Dejando amor



Pues no les pude subir fotos porque a la cámara se le olvidó ir, hahaha.

Los martinis fueron un éxito pero nunca mezclen absolut azul con absolut citron, bombay y tequila... sabe de la popó.

Denniss era el único que sabía prepara martinis gozosos y ya le juré que soy su fan. Nos preparó unos taaaan pero taaaan ricos que en ningún lado los había probado así.

De cualquier manera ya me voy de vacaciones (en dos horas sale el vuelo) y pues sólo les vine a dejar amor y a decirles que espero el año que entra venga lleno de cosas bonitas y dichosas y gozosas y así todo lindo.

Los que quiero, ya saben que los quiero un chingo y tres montones. Los que no... shut the fuck up and smile for me.


¡Feliz año!

Actualizando



Pues bueno, es hora de desempolvar el blog.

No había posteado porque estaba en exámenes finales y trabajos y cosas horrrorosas. Pero ya salí (salí apenas el sábado... mis amigas llevan casi un mes de vacaciones y para mí este es mi primer día :/ ). De cualquier manera, pasaron muchas cosas.

Nos fuimos a Las Vegas y gané mucho dinero (bueno, no mucho, pero considerando lo que invertí sí fue mucho... invertí 2 dólares y gané casi 400; nada mal para ser ilegal en las maquinitas XD)

Luego regresé y más tareas y lecturas y exámenes y todo feo.

Antier recibí muchos, muchos regalos y estoy muy contenta y feliz y así. He repartido abrazos suficientes para no dar uno más hasta la siguiente Navidad. Hoy mis amigas y yo vamos a dedicarnos a empedarnos con Martinis para hacerle el honor a la Navidad y a la nueva coctelera XD

Y sí, sigo odiando la navidad porque todos tienen humor de villancico y la mamá se vuelve loca decorando la casa como las vegas II peeeeeerooo, no saben cómo modifica mi humor recibir buenos regalos.

Mañana me voy de vacaciones y regreso hasta enero (hasta hahaha) así que a ver si al rato pongo fotos de nuestra progresiva pedez y mañana les dejo amor.


A veces

A veces siento que me estanco.

A veces siento que crezco muy rápido y otras que no he crecido nada.

Otras sólo siento que me pierdo.




Friends



Y de repente no importa cómo me trate la vida; no importa si hago berrinche o salto de felicidad ni si mis elecciones son buenas o malas. Ellas siempre están ahí.





Quiérolas, bitches!


Feliz



Soy muy feliz, demasiado feliz. De pronto todo se empieza a acomodar en el lugar perfecto y te das cuenta de que estás viviendo uno de "tus momentos".


Estoy muy ocupada, mucho, muchísimo, demasiado ocupada, pero les puedo adelantar que han sido unos días increíbles. En esta última semana tuve la oportunidad de codearme con gente importante y, armada con mi grabadora, los entrevisté.

Les daré más detalles después, sólo les vine a presumir los nombres: Gary Becker, Robert Lucas, Francisco Gil Díaz, Arnold Harberger, Miguel Mancera, Plácido Arango, David Rockefeller, Raúl Bailléres...

Además de eso, ÉL me está dando una estabilidad emocional que hace tiempo no tenía... ya la extrañaba. La relación sigue siendo rara... siempre lo ha sido, de eso no me puedo quejar, pero el entendimiento es cada vez más simple, cada vez más preciso, cada vez más espontáneo. Sus besos som distintos a como eran antes, son más lentos y menos juguetones pero me siguen sabiendo a él , y más importante... me siguen haciendo notar que son para mí. Sus caricias siguen siendo precisas y preciosas para mí. No sé qué más decir... lo quiero... lo quiero demasiado.

Ahh, estoy muy contenta, mucho, muchísimo, demasiado...



No sé si de verdad quiero o si lo que quiero es algo que ya no está ahí...



EEEWW



Es definitivo... cualquier hombre que escupa en la calle me provoca asco y tiene mi desprecio total.


Life´s a bitch



Fueron días muy difíciles... creo que en algún punto lo siguen siendo, pero ya pasó lo peor, ahora sólo es lidiar con los recuerdos.


Tal vez no fue lo más difícil a lo que me he enfrentado en mi vida, pero estuvo cerca y activó muchas cosas en mí. Fueron días de enojo, frustración, tristeza, mal humor, preocupación... sobre todo preocupación. Sólo puedo decir que confío en que, como me dijeron alguna vez, el karma es culero y se termina pagando. Espero, de todo corazón, que lo paguen y feamente pues todo será merecido. Y es que eso de que la venganza no trae nada bueno es una mariconada... como siempre he dicho: "La venganza es dulce y enaltece el espíritu".

Sobra agradecer a mis amigas... ahí estuvimos, sé que fue difícil para todas pero también sé que ahí seguiremos y que, pase lo que pase, el apoyo es incondicional.
Manuel, muchas gracias por la información, por la comprensión y por el interés. Neto no sabes lo importante que fue saber que había una dirección para seguir, un orden, un "primer paso" y recomendaciones extras.
Francisco, gracias por aguantar mis llantos, mentadas, frustraciones... gracias por aguantar mi estado de shock, y por hacer más llevadero el camino. Gracias por no dejar de estar al pendiente, por tu hombro, por los kleenex y tus brazos... eres lo mejor...

Sólo puedo decir que, a final de cuentas y como va el juego al día de hoy... la vida es culera, pero los amigos siempre están y yo siempre estaré para tí, tontina... siempre.

Actualizaciones

  • Estoy enferma. Mucha gripa, demasiado dolor de cabeza, ojos llorosos, mucha tos, temperatura, cuerpo cortado y hablo como Juan.
  • Ayer en la mañana tuve examen de Eco... he decidido que eco me la pela. Aunque me estresa lo fácil que sentí el examen...
  • No dormí tres días seguidos entre la enfermedad y el examen.
  • Traigo una dematitis neurógena atípica horrible
  • Fue la fiesta de mi comaita la más querida y simplemente no pude pararme de la cama... estoy demasiado apenada... espero me disculpe :( Comaita, te la debo, mil perdones.
  • La temporada de exámenes departamentales me ha hecho ingerir cantidades extremas de café.
  • El Basket ha vuelto a mi vida y creo que me estoy reconciliando con esa etapa (más explicaciones en otro post).
  • La mamá se volvió a ir de vacaciones este fin... siempre le "atina" a la fecha de mis exámenes de eco para decidir irse de vacaciones y dejarme una casa sola que no puede ser usada más que para estudiar.
  • Estoy trabajando a un ritmo impresionante y con un nivel de organización que nunca me creí capaz de poseer.
  • Me va tan bien ahorita en todo que no me la puedo creer...
  • Estoy tranquila y feliz y contenta y sonriente y todo así tan bonito que ni me la creo
  • Las cartitas con cositas lindas y poemas me tranquilizan.
  • Amiguito sigue en casa de Pau... Sabrosón, te marqué tres veces y no me contestas. Por favor mándame un mail a josephine.am@gmail.com
  • Tengo la sensación de estar "empezando algo importante" y aún no logro decidir si lo que siento es verdad o no.
  • Tengo al blog abandonado como mala madre, pero juro que no seguirá así... sólo es una racha de emociones.
  • Mis amigas son lo mejor. Me mandan mensajes dos minutos antes del examen para desearme suerte, me llevan café a mi casa mientras estudio, son geniales... ahh son una bonita familia.
  • Tengo sueño y me iré a dormir... prometo postear algo decente pronto

Amiguito


Me encontré un Amiguito en Insurgentes.

Está hermoso, es un Labrador amarillo, macho, traía collar negro pero sin plaquita. Amiguito estaba asustadísimo y muerto de sed.

Después de botella y media de agua me dispuse a buscar a sus dueños pero... nunca aparecieron.


Como estaba en pleno cierre de edición, me lo llevé a la escuela y estuvo todo el día contentísimo afuera del cubículo del periódico, súper obediente, súper cariñoso y bastante lindo. Tiene unas patitas hermosísimas como de leoncito (tooodas enormes) y una cabecita linda. Es juguetón pero si le dices "NO" fuerte, se sienta y se queda quietecito.


Ahhh, es lo mejor, me enamoré de Amiguito, pero el führer no me dejó traerlo así que está en casa de Pau.


Creo que es lo más bonito que me ha pasado en este fin de semana... Amiguito me puso de buenas todo el día. Juro que lo amé.




Si alguien extravio, o conoce a quien extravio, a Amiguito, por favor manden un mail.


Confrontando realidades



El viernes me fui con unos amigos al centro. Fuimos a buscar artículos para el periódico y de paso hacer chistoretes baratos sobre el pic-nic del peje. No me fui disfrazada de perredista, incluso una amiga dijo que cuando me vio con blusa rosa, jeans, bolsa rosa, un latte en una mano y el celular en otra dijo "Esta wey está con madre". Aún así nos metimos entre perredistas todo el día, hasta la noche que llego el peje a hablar con una multitud que lo tiene endiosado...

Yo de verdad quería encontrarme con un montón de gente acarreada, ignorante y radical.

Llegamos a Bellas Artes y me topé con un periodista de cierto periódico derechista que no duda en exponer a ocho columnas su odio al peje y al mismo tiempo hace encuestas universitarias.

Mientras mis compañeros pedían informes sobre cómo ubicar los campamentos yo corrí atrás del periodista en cuestión a pedirle consejos de cómo hablar con la gente, qué esperar, por dónde empezar, etc. Lo primero que mi futuro colega me dijo fue “No les digas que eres periodista, tampoco les digas que vienes del ITAM. Los jóvenes son los más dispuestos a hablar, en el zócalo la gente está más radicalizada y en Juárez nomás no te metas.” Sus consejos me sirvieron para nada y para lo mismo; sólo omití la parte de que venía del ITAM, no era necesaria tanta información.

Mientras recorríamos Madero nos topamos con una realidad distinta. Yo de verdad quería encontrar gente cerrada a la comunidad externa. El primer campamento de esa calle nos dio una bienvenida cordial y efusiva; artistas oaxaqueños nos invitaron a armar palos de lluvia y en el campamento de a lado un joven daba una mini-cátedra de marxismo y socialismo.
Yo de verdad pensaba que encontraría gente desinformada...

Tal como me dijo el periodista en cuestión, los jóvenes estaban encantados al hablar con nosotros, pero muy distinto a lo que él dijo, no eran los únicos dispuestos a expresarnos su realidad. Yo quería encontrar gente fanática e irracional pero me topé con gente totalmente informada de qué es el movimiento social-demócrata y cómo funciona. Peor aún, me encontré dándome un madrazo contra mi mini mundo burgués e itamita.

La gente ahí es distinta a como la pintan en los medios, es gente que quiere transformar su realidad, es gente que va más allá de aceptar que votó por “El Rayito de Esperanza”, como continúan llamándolo, ellos votaron en contra del orden social que rige actualmente. Son personas que no ignoran y no son acarreados, es gente totalmente conciente de su realidad y que conoce a fondo sus carencias, carencias que desean eliminar y por lo mismo se resisten a esa preservación.

Dentro de este sector informado se encuentra un grupo de jóvenes que, acampando en mitad del zócalo, declaran ser apartidistas y no simpatizar con el movimiento, pero que al mismo tiempo aceptan que los niños que están en ese plantón también están en resistencia pues “representan a todos los niños marginados del país”. Estos jóvenes están ahí bajo la consignia de que los niños no son armas políticas sino niños ordinarios que deben aprender, jugar, distraerse, pero sobre todo alejarse del partidismo que están viviendo a su alrededor y justamente esa es su misión. Organizando talleres de dibujo, lectura infantil, juegos, etc. Estos jóvenes ponen su granito de arena para ayudar a niños que en un futuro podrían convertirse en excluidos si no mantienen un ritmo de vida infantil.

Recorriendo la plancha del Zócalo pude ver gente que está comprometida con sus intereses, que ven en AMLO una manera de escapar a su apabullante realidad y, ante todo, la esperanza de que sí se puede.

Ante todo, recuerdan, yo quería encontrar personas radicalizadas, revoltosas y listas para emprender la lucha armada y me sorprendí demasiado al ver que muchos de los que están ahí se autocalifican como una resistencia pacífica e incluso algunos se atrevieron a decirnos “Esto es algo pacífico, en el momento en que la bandera de paz se quite, nosotros agarramos nuestras cosas y nos vamos; en ese momento la resistencia termina para nosotros.” Con esto no quiero decir que no haya gente dispuesta a tomar las armas, incluso fui presa de un mezcla de miedo y sorpresa al ver que algunos jóvenes no sólo están dispuestos a armar una revolución sino que la quieren y la están buscando. A decir de uno de ellos “Si entra la PFP a desalojarnos a fin de cuentas será a nuestro favor.” Pero eso no quiere decir que la gente en general quiera un movimiento armado, la verdad es que son los menos.

No me malinterpreten; no estoy escribiendo a favor de la resistencia, de hecho estoy convencida de que no es la manera de transformar el andamiaje del Estado, pero el que no esté a su favor no quiere decir que no me haya sorprendido a mí misma el no poder salir de ahí mofándome de “un puñado de acarreados ignorantes”. Para una niña de clase media que fue al “campamento de verano del peje” a encontrarse con un montón de gente ajena a su realidad, lo confrontación entre lo que vio y lo que sabe fue escandalosa.

Les juro que yo quería llegar al cubículo de “El Supuesto” y hacer un artículo sobre los costos políticos y económicos que el campamento en cuestión acarrea, pero es simplemente imposible tocar algo que ya está en exceso sobado y dejar de lado aquello que la prensa no nos ha presentado y es igual de importante.

Les juro que quería encontrar otra cosa, pero también les juro que no me arrepiento de haber descubierto la realidad.




Receta de mamá 2



He estado desaparecida del changarro porque mema está morida, así que ahora tengo que postear desde la escuela. Mis primeros dos días de clases han sido un rotundo enojo porque mis dos maestros de la mañana no han llegado... hoy, por ejemplo, mi profesor de las siete no se apareció y tengo la siguiente hasta las 12. Menos mal que tengo mi cubículo lindo y mis amigos hermosos que tienen millones de horas libres entre clases y mi cafetera preciosa y mi taza bella y mi café de avellanas delicioso....

Ahh, y estoy emocionada porque tomo clases con Jeffrey Weldon, Denisse Dresser y Jonathan Molinet :D eso me hace muy feliz. He tenido buenos profesores a lo largo de mi carrera: Isaac Katz en economía, Alonso Lujambio en intro a la CP...

Y ya demasiada escuela por este post...

Mis clases de billar están dando frutos, me estoy volviendo buena.

Creo que tengo un gran letrero en la frente que dice "Si estás borracho yo te cuido, seguro yo no lo estoy"... aunque es muy divertido ver los desfiguros que hacen de repente caga. Creo que comenzaré a tomar para que me cuiden a mí de vez en cuando. Sí, definitivamente esa es la opción.

Este post parece otra receta de mi mamá. Lo siento, así anda mi cabecita estos días... necesito vacaciones.

Quiérolos y prometo postear más seguido.

Aquí



Vivimos en un mundo de desdénes y dólares al por mayor.


De vuelta



Ya regresé. Hay mucho que contar pero tengo poco tiempo.


Sólo adelantaré que hubo cambio de planes a última hora... el discurso sobre lo culero que es el karma que me dio mi mamá y luego un amigo aparentemente funcionó. Mis amigas me apoyaron mil, las amo. Definitivamente quiero ahorrarle deudas a mi karma, miren que semejante cosa!!

Y casi me gusta verlo tan distante...

Ni modo, la última vez que me ví estaba llena de acusaciones, así que de vuelta a eso.


Sólo quiero adelantar que nadie puede nada contra mí, lo he comprobado...


Long ago...


Y ahora los años me vuelven a perseguir... creo que mis pretextos de adolescencia se están acabando :(


Tristeza


Es
triste saber que pertenezco más a la suciedad de tus gustos que a la dulzura de sus labios.


...

Soy de esas vidas que se juegan la cordura por lo que quieren y por lo que creen. Prefiero darme un madrazo bien acomodado si considero que vale la pena, que quedarme cruzada de brazos.

Lamentablemente, a veces los madrazos saben ricos y parece que no entiendo...

Hahaha, no importa, al fin y al cabo, hay veces que antes del madrazo intuyes la derrota.

Sólo puedo hacer aquello que un querido amigo me recomendó alguna vez: Aléjate silbando... disfruta el madrazo.

Y por alguna extraña razón, no sé por qué estoy tan tranquila ni por qué lo estoy disfrutando tanto.

Consejo 1



Mi papá siempre me dijo que el mejor hombre que podría encontrar en mi vida era alguien que "te ame, respete, sea trabajador, honrado y un soñador que se esfuerce por hacer realidad esos sueños, que sea un luchador. Lo demás lo irá buscando y obteniendo gracias a esas cualidades".



A mi papá se le olvidó decirme que soy una persona castrosa e hiriente y era muy probable que lo perdiera al poco tiempo de encontrarlo.


Pero me alegra tanto haberlo conocido.




Derrota



Existe en mi vida un número grande de personas sinceras quizá más dolorosos, decepcionados y derrotados por mí que por cualquiera.


Y eso a veces me duele, porque mi vida se gana a los que no me interesan o a los que me quieren y ya, pero aquellos a los que amo aún no.

O como me pasa a veces, simplemente pierdo a las personas.



Familia II



Me ha dado muchas vueltas eso de que la familia no está en los genes.


Hace más de dos meses que no veo a nadie de la familia de mi papá, pero hace apenas cinco días que no veo a los amigos de mi papá... eso por poner un ejemplo.

Por poner otro, la tía de Paulino murió esta semana y Ligio y yo estuvimos con ellas (Pau y su enorme cantidad de hermanas), yo quiero a Paulino como si fuera mi hermana, neto la adoro y a sus hermanas y hermano por agregación también los quiero demasiado. Te das cuenta de cuánto los quieres cuando te llevas a la hermanita más chiquita a dar una vuelta para que llore a gusto, cuando aunque mueres de ganas de fumar y se te antoja más porque todos a tu lado tienen un cigarro ella te voltea a ver y te dice "¿Vas a fumar?" Y tú decides no hacerlo porque a ella le molesta. Cuando regañas a la hermana adolescente con toda la intención de que aprenda y aunque te duele regañarla de esa manera tan ogt, sabes que es por su bien. Cuando a otra no le permites que siga tomando porque ya está poniendose peda y sabes lo que puede hacer peda y a otra le dices que te alegra ver cuánto ha crecido en tan poco tiempo. Sabes que son más que "las hermanas de tu amiga" cuando ella puede confiar 100% en que las cuidarás como si fueran las tuyas y te pide que le hagas el paro para llevarlas a nosedonde y te diviertes mucho mientras estás con ellas; cuando vas a tomar café entre amigas y ellas te acompañan y no cohiben la conversación ni el entendimiento. Cuando sus puntadas te hacen reír y sus triunfos te enorgullecen, cuando te indignas por algo que les hacen y las aconsejas y comploteas para que al final ellas salgan triunfantes y los que lo hicieron tengan su merecido, cuando te hablan para pedirte algún consejo y tú sabes que es algo que no le han preguntado a sus amigas, a sus papás o a sus otras hermanas. Cuando Ligio y yo les hablamos para checar que hayan dormido/comido durante el funeral y si no lo habían hecho, conseguirles alimento. Sobre todo, cuando sabes que es recíproco.

Somos una linda familia juntas ahora que lo pienso.



Familia

milia no está en los genes, está en el amor.
Los dos mejores amigos de mi papá, desde secundaria, son un sol en mi vida. Llevamos toda la vida en contacto, pero de que mi papá murió para acá los he visto más a ellos que a toda la familia de él junta.

Eso de vernos al menos una vez a la semana es reconfortante.

Hace un tiempo leía los diálogos platónicos y me llamó la atención demasiado cuando le piden a Sócrates que huya y como éste se niega hay un diálogo algo parecido a esto:
- Siento que traicionas también a tus hijos por no criarlos
- En otro país tampoco podré hacerlo
- Pero tus amigos lo haremos
- ¿Y no lo harán también si estoy muerto?


Eso ha tenido tanto sentido para mí... esos amigos, que conocieron a mi papá en secundaria y a mi mamá al mismo tiempo que mi papá, hace más de treinta años, valen oro. Yo los amo. Son mis tíos del alma, son mi familia.

Regalito



Dice Ligio que lo vio y se acordó de mí... según ella soy igualita y por eso me lo compró. Paulino dijo que estaba de acuerdo... no me quisieron decir por qué, supongo que porque soy linda y sonriente XD



Queja 1





Lo que me molesta son tus sonrisas.


Hehe



Lo he decidido:
Nada mejor para levantar mi ánimo que escuchar cómo trata la vida a los demás. A mí no me va nada mal, de hecho me va muy bien. Creo que la vida me tiene entre su gente VIP





Ya es mañana, ya es mañana... y yo ya estoy más loca que el sombrerero :(



Ash

Quisiera estar apática con todo, pero sólo es con Economía, ni siquiera con la escuela.

Tal vez es un mecanismo de defensa para que, cuando truene como ejote diga "pues sí, pero fue porque no estudie" O algo así.

Ash, me choca...

_______


Editado:

Me mandó MaLco esta magen y al preguntarme si mi examen se vería así, me dieron ganas de estudiar un poquitín XD

Waaa






Ando apática y a 10 días de finales... definitivamente no es una buena combinación.




Finales + bebidas de animales



A quince días de mi examen final de economía ella va ganando y yo me pregunto porqué diablos no la dí de baja cuando pude. No importa, eco no me va a ganar... sí ya sé, tonta niña ilusa.

El punto es que a dos semanas de que empiecen mis finales (carajo, empiezo con eco) ya estoy excesivamente cansada, nerviosa, estressada, preocupada... mhm... creo que ya entendieron mi punto. Además del estress pre traumático típico de finales, mi sistema ha tenido que soportar grandes cantidades de cafeína y nicotina. Por si eso fuera poco, me estoy haciendo consumidora frecuente de ciertas bebidas con cafeína, guaraná, taurina, etc. que encima de todo tienen nombres de animales de colores.

Ok, eso sí sonó muy junkie (lo de los animales de colores, aclaro). De cualquier manera, tengo muchos proyectos por terminar, pocos días, menos neuronas y, por si eso no fuera suficiente, demasiada apatía.

Presiento que entre los desayunos diarios con Emmanuel, los lunes de tazos, martes de chai lattes, miércoles de café y de taller, jueves de billar/bar (se tiene que sustituir la terapia) y viernes de "a ver qué sale" no me va a dar tiempo de todo así que algo tendré que dejar. Creo que serán los chai lattes. No me gustan tanto, anyway.



Ash, creo que es hora de dejar de escribir o corro el riesgo de seguir diciendo incoherencias.

No quiero hacer tarea tonta y fea :(
Tampoco quiero hacer exámenes que de ninguna manera van a mostrar cuánto he aprendido en esta escuela :(

Ash, todo ej un compló!!

Enfrentando demonios



El viernes me "enfrenté" a uno de los demonios más grandes que hay en mi vida.

En incontables terapias, páginas de diarios, posts, cafés con Lichis y Pau, desayunos con Emmanuel, conversaciones con Francisco y debrayes de mi cabecita he tocado el tema de Pablo.

El punto es que ese hombre tiene la habilidad de ponerme particularmente estúpida. No sé en qué se base su poder pero el chiste es que aún después de estos años si lo veo me siguen temblando las piernas, se me sigue escapando la voz y sigo asintiendo como pendeja a cualquier cosa que me dice. Me choca.

El punto es que el viernes llegué a mi casa como a las 10:00, puse la tina a llenar y de repente, a eso de las 10:30 sonó el teléfono. Contesté extrañada de recibir una llamada suya y me dijo que quería verme y me esperaba en el VIP´s de mi casa. Lo más sano, coherente, seguro y decente era que lo mandara al diablo, pero llegó el efecto que ya les mencioné y le dije "sí, en 20 minutos llego". Insisto, lo más prudente hubiera sido mandarlo al diablo, pero ¿quién dijo que yo era coherente, segura, prudente y sana?

De cualquier manera, llegué media hora y media cajetilla después. El hombre me pone loca, demente, estúpida. Quisiera decir que me pone así porque lo quiero mucho, eso sería más lindo para mi reputación. No, me pone así porque creo que me hizo mucho daño. Sí, sí, ya sé, yo permití que me dañara así. No importa, el chiste es el resultado final.

Anyway, cuando iba manejando hacia el VIP´s iba haciéndome la chaqueta mental de que le hablaría de todo lo que siento, lo que me lastimó, lo que llegué a odiarlo, mi incapacidad para perdonarlo, el convencimiento de que si bien también fue mi culpa la mayor parte de la responsabilidad era suya... sí, ya sé, aparte de todo tonta la niña. Llegué, entré al VIP´s, no lo ví, me marcó y me dijo que estaba afuera. Salí, me subí a su carro, lo saludé y de ahí ya no pude. Me paralicé por completo. A partir de ese momento él decidió todo y a pesar de que me preguntaba yo no podía decir nada que no fuera "sí, está bien" o "como tú quieras".

Hace unos tres meses me había hablado y dicho "nos vemos el martes a las 6 en el Starbuck´s de LV" y yo dije "sí, claro" pero después pensé: "Vamos, tengo una vida muy chida ahorita, no quiero meterle el gusanito ese" así que le hablé y le cancelé, le dije que no podía. Otra persona ocupaba mi mente y no me sentía necesitada de aclarar las cosas con Pablo. El viernes no pensé en nadie más, me sentía "lista para enfrentarlo" y me dí en la madre cuando me dí cuenta de que no era cierto.

Quise matar a uno de mis demonios y sólo me dí cuenta de que aún no tengo esa fuerza. Ni siquiera me enfrenté correctamente a él.

No importa, ya habrá otra ocasión. Me falta crecer, madurar, querer, creer, soñar, pensar, sopesar...

No importa, sé que lo lograré.



Serios cuestionamientos


El equilibrio en las relaciones es frágil, pero sobretodo sagrado.


Cuando alguien te jode a propósito, ese alguien se supone que es tu amigo y en lugar de decir "diablos, lo cagué" o algún comentario que denote cierta empatía hacia la persona que pasaron a joder hace miradita y sonrisa burlona y te dice fresca como lechuga: "todos somos ogts de repente" te empiezas a preguntar muchas cosas.

No es berrinche. No, creo que por primera vez no es berrinche y sí un serio cuestionamiento de qué pasa con esa persona.

La gente, en su mayoría, no es mi hit. Vamos, no soy precisamente linda con la mayoría de la gente, pero creo que nunca le he hecho algo a alguien a quien digo querer sólo porque "todos somos ogts de repente".

Neta, qué asco y desilusión que hagan algo así.

Pero bueee... hoy fui a chupar a un parque... creo que eso es lo más decadente que he hecho en mi vida. Lo verdaderamente decadente es que yo no tomé... veía lo malacopa que andaban todos y lo peor: fue muy divertido.

Domingo en la escuela



Es increíble como una enorme taza verde con tres florecitas rosas, una cafetera con el café que más me gusta, un corcho, los beatles y un amigo pueden transformar un domingo en la escuela "trabajando como negros" en algo totalmente agradable y placentero.

Esa taza va contra mis principios: es enooooorme y verde.

Nuestro cubículo está siendo decorado por mi linda personita, desde tiras cómicas en el corcho hasta la cafetera traida hoy para hacerme más feliz. Gastaba mucho en cafés... Tener tu café favorito a tu disposición a la hora que quieras y sin que nadie más lo pueda tener es lo mejor. Espero que mis compañeritos lo dosfruten, si no es así, me vale pelos... yo lo haré.



Invaluable

3 aretes iguales para la lengua... $400.00

3 cafés... $135.00

Que tus mejores amigas lleguen con tu mamá y le digan "hola, suegra!" no tiene precio..

Se busca


Llega cierto momento en la vida de toda seudolibertina, seudoantisocial, seudoindependiente, seudosegura y seudofuerte en el que se tiene que dejar eso de lado y aceptar la verdad.

Estoy incontrolable; esa máscara de seguridad y fortaleza no esconde más que a una niñita asustada que en este momento sólo desea sentir cariño y apoyo. Por eso solicito amigos que estén dispuestos a tomar café, comer, ir al cine o simplemente caminar un rato conmigo. Amigos que no me pregunten qué me pasa, y no por mamona, sólo porque ni yo sé. Solicito amigos que estén dispuestos a soportar la bipolaridad que me cargo ahorita y no se freakeen por verme reir para a los tres minutos verme la mirada perdida. Amigos que simplemente estén dispuestos a distraerme un buen rato.

No pido consuelo, palabras de apoyo ni nada de eso, en primera no me gustan, en segunda ¿a razón de qué?. Sólo pido que sean amigos y me distraigan porque de verdad ahorita estoy incontrolable e insoportable... como nunca (y miren que eso ya hasta a mí me asusta).

Pero no soy una pedinche así como así, ofrezco no moquearles ni empaparles el hombro, decir muchas tonterías, las suficientes como para hacerlos reir, no tocar el tema ni lamentarme con ustedes (eso sólo lo hago en este blog y en mis terapias... muajaja), y sobre todo mi amistad incondicional, aunque como la mayoría de mis amigos son personas súper ocupadas seguramente no podrán y seguirán teniendo mi amistad de esa manera:(

Y como les decía, llega cierto momento en la vida de toda seudolibertina, seudoantisocial, seudoindependiente, seudosegura y seudofuerte en el que se tiene que dejar eso de lado y aceptar la verdad: Soy una niñita asustada que ya no se aguanta.





Se me acabaron las vacaciones y no hice ni la mitad de las cosas que tenía planeadas :(






No me hagas correr tras de ti... regresa, por favor. No hagas que mis ojos vayan tras de ti, ellos te quieren, pero son juguetones y desenfadados y temo que quieran mirar algo más.



Chaca cha chán



Las cosas a mí se me joden con una facilidad impresionante. No me refiero a que "sea un compló" o algo parecido, a mí las cosas se me joden en parte porque propicio las situaciones para que todo se vaya al carajo, en parte por mi karma y en parte porque todo tiene un ciclo y joderse es una parte importante. Pero no importa, estos días he recordado que si bien las situaciones se me rompen con asombrosa facilidad tengo una capacidad bastante alta para recoger escombros, reconstruir y disfrutar lo nuevo.

Vacaciones bien merecidas en las que no haré más que lo que me venga en gana.


Diarios y sueños prostituidos



"Don't you understand? You give up your dream, you die."

Ayer releí uno de mis diarios (no me molesten por mi manía de tener diarios XD), es del 2001 y me encantó :

"... también quiero vivir en algún lugar bonito, con terraza que de hacia una plazoleta, algo chiquito, bohemio. De día voy a vivir entre café y cigarros mientras escribo columnas e investigo, de noche voy a leer, escribir lo que me venga en gana, veré películas y dormiré muy tarde. Viviré con Francisco, no quiero estar con nadie más..."


"... nunca voy a dejar que me traten como tratan a Gaby..."

"...me voy a burlar tanto de los que creen que no lo voy a logar..."


Y cinco años después me doy cuenta de que prostituí mis ideales y mis deseos. No soy ni periodista ni literata. Ni siquiera imagino cómo podría vivir en el lugar que describo si lo hubiera sido. Es decir... me encanta, pero seamos francos: no tengo el talento para estudiar eso y lograr mantenerme en mi rama.

No sigo con Francisco. Lo quiero, lo quiero mucho... lo amo, pero ya no como pareja, es un amigo excepcional, pero ya no es mi novio y me he enamorado y deseado estar con alguien más.

Ya me han tratado como basura/puta y lo peor es que lo permití y en cierto momento lo disfruté. Es más, no sólo lo permití y lo disfruté, dejé que en otra relación se me asignara (oh sí, asignara) el mismo rol.

Y lo peor de todo es que ahora siento cómo esos "de los que me iba a burlar" se ponen una sonrisita medio malévola cuando me preguntan "¿Y sí estudias periodismo?" y yo respondo "Nop", disfrazan sus ojos con una mirada de asombro y me dicen "¿Letras?" y yo respondo "tampoco"... "¿Entonces qué?" "Ciencia Política" y ahí dejan escapar el sarcasmo contenido y me dicen "Jajajaja ¿te comió el sistema?"

Es raro... no molesto ni triste, sólo raro. Me gusta mi carrera, pero ser periodista, literata o periodistaliterata (XD) sería genial.



"Don't you understand? You give up your dream, you die."



No soy real


A veces creo que no soy real.

Lo que digo que en verdad quiero no es idéntico a lo que en verdad quiero.

A lo que voy es a que últimamente me he dado cuenta de que, contrario a lo que siempre creí, los demás influyen DEMASIADO en lo que hago.

Es decir, si fuera más real y menos condicionada yo:

*Jugaría más (en todo... es tan divertido jugar en todo y con todos)
*Ayudaría menos
*Dejaría de leer lo necesario (escuela) y leería lo que me viene en gana
*Escucharía más música
*Bebería más
*No esperaría su respuesta, le haría una pregunta directa
*Me burlaría descaradamente de los que se me antoje
*Escribiría más
*Escribiría sobre otras cosas... sobre las cosas que "no importan" pero que a mí se me hacen grandiosas
*Usaría otro tipo de expresiones
*Podría insultar a quien me venga en gana
*Mandaría al diablo a la mitad de mis conocidos y a la mitad de mi familia
*No haría planes a un futuro lejano... sería inmediata
*No tendría horarios
*Exploraría la ciudad, y la vida, durante los días y a las personas durante las noches
*Podría contestar sinceramente ¿qué diablos hago en esta carrera?
*Rompería más lazos y reafirmaría los que no rompo
*Tendría menos bronca diciéndole a la gente lo que realmente siento
*Me enojaría más seguido
*Tendría risas más sinceras
*Sonreiría más con los ojos
*Sabría lo que soy y no tendría conflictos con lo que quiero ser

Y de repente se me rompe la estrucura mental, que de por sí es frágil, y me doy cuenta de que no soy tan real como digo ser ni como quiero ser.

Y me pesa.
Quiero ser real. Más real de lo que "quiero ser".
¿Sugerencias?

Te odio porque


*Siempre traes en los dedos un botín flagelante de palabras sin sonidos
*Le proyectaste a mis ilusiones una fantasía que le permitiría, a mi realidad, acercarse a ellas
*Eres como un nudo de agua ardiente
*No me haces apretujarme contra un montón de rencores y eso era ya costumbre en mí
*Te convertiste en los parámetros de moralidad y conciencia que nunca tuve
*Me obligas a aceptarme pasando por alto que no quiero hacerlo
*Quieres ordenar y reducir mis desastres ignorando que los hago a propósito
*Me quieres guiar hacia la lucidez olvidando por completo que amo mi falta de cordura
*Pretendes que aprenda algo cada vez que la cago
*Puede más mi apatía que tus ganas
*Me estoy volviendo inmune a tu dolor
*Agoté contigo mis formas de consuelo
*Perdí mis miradas de cachorro
*Crees que pisas fuerte sobre mi ex vida y que puedo volverte a dar mis ex caricias
*Buscas en vano los recuerdos de lo que fue nosotros
*Aún sabiendo que estaba prohibido jugaste con los pilares de mis obsesiones
*Tus besos son demasiado normales para ser honestos
*Conoces a profundidad mi heridas, muchas de ellas las hiciste tú... tal vez por eso tu caso es tan patético
*Piensas que mi olvido es permanente
*Sabes que hice daño a otras vidas y crees que no es obligatorio ni inminente que lo pagaré
*Aprendí a improvisar mentiras a tu lado... entre ellas que te quería
*Estás convencido de que en todo argumento hay dos oportunidades distintas para convencerme
*Tratas de aislarme de mis deseos más primarios

Te odio porque me conoces y porque juegas con mis manías.

Pero sobre todo porque no terminas de irte pero nunca estás por llegar.

Receta de mamá

No hay nada, absolutamente nada mejor que llegar tarde a tu casa, que te regañen enfrente de alguien y ninguno de los dos pueda ocultar una sonrisita cínica...

Tenías razón, las situaciones no se repiten y por lo mismo debemos aprovecharlas.

Pasando a otros temas:

El estrés pre traumático ya se apoderó de mí. El sábado tengo el segundo parcial de economía... no sé por qué presiento que voy a tronar como ejote. El pasado sólo lo aprobó el 10% de la generación; vaticino que éste (que es el perro) lo pasará el 5% o algo así. Además, los profesores tienen que tener una "cuota" de reprobados. Eso es lo más nefasto que he escuchado, o sea, neta, quién vergas se toma la molestia de exigir un porcentaje de reprobados por grupo? Que no mamen!!!

Lichis chocó... bueno, en realidad el pinche Flash Gordon (porque según él corre tan rápido que la señal del celular no lo alcanza y por eso no contesta el teléfono XD) iba al volante y mi dulce y desprevenida amiga en el asiento de atrás. Resultado: Está adolorida y con collarín.

No llegué hoy a mi clase de eco, así que me metí al cubículo del periódico a debrayar con unos amigos... ¿Cómo diablos le dices a un buen amigo que su papá es un imbécil? Le he dicho que su papá está orate, que no se vale que lo trate así, que no deje que se meta en ciertas cosas, blah, blah, blah... pero neto ¿Cómo le dices que mande al diablo a ese idiota? O que al menos le de un buen madrazo. Una de cal por todas las de arena. Pero ese no era el punto, el punto era que a pesar de tener examen el sábado, las sábanas conspiraron contra mí y no me permitieron llegar a tiempo. Hahaha, tenía clase a las 7 (o sea, tenía que salir de mi casa a las 6, 6:15 a más tardar) y salí a las 6:45... tan sólo en la avenida de mi casa me eché más de 20 min. Para entrar a carriles centrales de periférico, otros 15... no tenía ganas de regresar a mi casa, ya sabía que no iba a llegar a clase pero preferí venir, ver a mis amigos, tomarme el café de ley con un rico cigarro mientras echamos desmadre, ver cómo el desmadre se convierte en reflexión... pinches adolescentes aburridos que somos, a huevo tenemos que reflexionar de algo.

Uno se acaba de ir a su clase.
Estaba de jeta.
Su papá es un idiota.
Yo lo quiero mucho.
Me dan muchas ganas de madrear a su papá.

Oh, sí, lo puse en enunciados separados para que ustedes noten el énfasis.

Hoy es lunes de café y esquites con Pau y Lichis. Lolo ya se unió a la tradición. Me cae bien Lolo, es agradable, cagado, wapo y muy gay.

Algo tengo con los gays, ya me lo había dicho un amigo. Según él es porque tienen tendencias femeninas y yo tengo tendencias bisexuales. Ni madres, a mi me caen bien los gays porque generalmente platicas muy a gusto con ellos, es como platicar con tu mejor amiga pero en versión masculina. Cabe aclarar que no me emocionan "las locas" o los jotos, o como despectivamente les queiran llamar. Los gays varoniles tienen "algo".

Ya otra salió por copias.

Hahaha, este cubículo no puede estar vacío, ya llegó una de las chicas Enron. No sé por qué Emmanuel les puso así...

Elena y yo traemos un mood raro... ya lo comprobó un amigo. Nos dan ganas de que lo vuelva a comprobar (no sean mal pensados XD), es divertido y agradable. Nomás que nos de luz verde y atacamos.

Este post parece una receta de mi mamá, de esas que nunca quedan bien.

Disculpen ustedes la inconsistencia de este post, es mi blog y me refleja tal cual... ando inconsistente.

Oh, sí, me agradó que me valira pelos el que me regañaran enfrente de alguien... hahaha, de verdad valió la pena.

TATE



No reacciono igual ni al mismo tiempo que los demás.

Tal vez es algo bueno, tal vez no. No me importa. Lo único que sé es que no siento las cosas a la par que la mayoría y eso me ha ocasionado algunos conflictos. En general creo que todos los demás no tienen derecho a cuestionar, y mucho menos a molestarse por el timing de los mismos... pero bueno.

Sólo sé que me regalaste mis primeros tacones y me maquillé contigo por primera vez, me consentiste en berrinches que mis padres pasaron por alto y eras la única persona, fuera de ellos, a la que le hablaba si tenía cualquier emergencia. Demasiadas veces saliste de tu casa con todo y migraña para asistirme en cosas que no podía manejar sola, como muchas que me pasan aún, y mi madre no podía llegar.

Cuando mi papá murió, sabiendo cómo estaba la situación de crítica con la mamá, ibas por mi a la escuela y me llevabas a comer a tu casa y en muchas ocasiones me obligaste a hacerlo... hahaha recuerdo que a veces me decías "mira, chiquita, si tú no comes yo tampoco, y no seas tan cabrona conmigo porque me muero de hambre", me ayudabas con mi tarea, me hacías reír y también me regañabas.

Eras mi confidente con más años, quien me hacía paros y quien me sacaba anécdotas pirandellas para ilustrar mi caso en turno.

Me faltaron muchas risas, muchas lágrimas y muchos regaños. Me hizo falta que me dijeras cómo le gustan las cosquillas a Elisa, cómo hacías tu gelatina de jerez y cómo enfrentar lo inevitable.

Y sí, tal vez sigo siendo una niña consentida, egoista y caprichuda pero no estaba lista para que te murieras. No tan pronto, no en miercoles, no esta semana, no este año...

Y sé que ahora estás mejor. Que lo sepa no quiere decir que lo acepte y lo asimile, pero lo sé.

Y no es que te quiera mucho, es que de verdad te amo. Sigues siendo un pilar en mi vida.

Te amo, Lú. Hahahaha, eso fue muy decente, los últimos años ya no eras Lú, eras Lula lulera... y hasta eso me aguantabas. Te amo, Lula lulera, eres la mejor tía. Y te extrañaré mucho.

Buuuu




Esa no era la manera de castigarme



Ni idea.





Y aún con todo lo que te conozco, no logro averiguar si tus deseos son asquerosos o simplemente estúpidos.



Hoy

"...Intentas disimular
se te nota al reir
se te nota al andar
estas mintiendo...

Hoy, después de tanto tiempo
de habernos hecho tanto daño no,
hoy ya no te quiero
y no tiene remedio"


Oh yes... I´m free


Y soy muy feliz por eso.

SOS


Ayer salí de la escuela a las 11:30 de la noche... ¡en viernes de puente! Y hoy, a las 7:00 a.m. ya estaba aquí...
Mi vida se está volviendo espantosamente académica y extra curricular y está dejando de lado la parte juvenil y desmadrosa...
¡AUXILIOOOOOOOOO!
Y si les pido ayuda es porque no lo sufro, lo disfruto en demasía... eso es... es... es... ASH!

¡Aprendan!



La gente debería saber, tener tatuado en la mente pues, que el compañerismo y la camaradería no tienen ninguna intención más allá que el compañerismo y la camaradería...





¡Ash!



No hay


Es difícil ir a los lugares que compartimos antes. Las fotografías siguen ahí, el mismo museo, la misma exposición, incluso, sin querer, el mismo sweater que traía puesto ese día..."Hay tiempo. Hay tiempo." pero ya no hay "tú", ya no hay tiempo para o entre nosotros, ya no más y eso es lo que duele...



"There Is No Future / There Is No Past / I Live This Moment / As My Last / There's Only Us / There's Only This / Forget Regret / Or Life Is Yours To Miss / No Other Road / No Other Way / No Day But Today / I Can't Control / My Destiny / I Trust My Soul / My Only Goal / Is Just - To Be / There's Only Now / There's Only Here / Give In To Love / Or Live In Fear / No Other Path /No Other Way /No Day But Today"


Otro examen


Me caga
, me caga, me caga, me caga tener examen en sábado.


Historia política occidental contemporánea me gusta, mi profesor es wapo y simpático lo cual le da un plus en extremo importante, pero el hecho de que ayer, viernes, a las 11 de la mañana el wapísimo profesor responda a la fatídica pregunta de "Oiga ¿cuándo es el examen?" Con un despreocupado "¡Ahh, pues mañana!" lo mete, automáticamente a mi lista de "Gente a la que voy a joder en cuanto pueda".

Y el diálogo de burla no podía faltar:

Amiga 1 - Qué pedo, sí nos vamos juntas? (a una fiesta)
Yo - No, tengo examen mañana de Historia política.
Amiga 2 - Qué poca madre, cuándo te enteraste?
Yo - Hace veinte minutos
A 1+ A 2 - Jajajajajaja no tiene madre!!
Yo - Ustedes no tienen madre! Dejen de joder!!

Eso no es todo, salí de la escuela a las 10 de la noche... llegué a mi casa, estudié, dormí de 1 a 2 y sigo estudiando... ARGHHH mañana dormiré toda la tarde, lo juro!!

Me gusta mi escuelita, pero me caga, me caga, me caga tener los exámenes en sábado.


De nuevo



Estoy nuevamente con mi amigo silencio.

Lo tenía un poco abandonado entre tanta discusión pseudo revolucionaria en pos de la libre expresión, varios rotafolios pegados por la escuela recordando el artículo 7° constitucional, cervezas frente a la escuela a las dos de la tarde, cervezas dentro de la escuela a las 6 de la tarde, cigarros en todos lados durante todo el día, corajes compartidos, promesas de apoyo como grupo. Papas a la francesa dentro de la escuela a las 10 y media de la noche, pleitos con viejitos japoneses adornados con sarcasmos escritos, un amigo acompañándome al baño a las 10 de la noche porque me daban miedo los pasillos de la escuela, otro amigo apagando cada cigarro que yo prendía porque me quiere mucho como para verme morir de cáncer, el mismo amigo diciéndote tus verdades mientras te abraza y te jura que te adora. Una amiga haciéndote correr por los pasillos de la escuela buscando a una profesora... encontrarla y que te haga correr hacia el otro lado huyendo despavorida... huír despavorida y que te haga sentarte en una banquita del partenón... estar sentada con ella en el partenón y ver como, con entrenamiento digno de Marine y toda la cosa, salta la banca y se esconde tras ella. Molestia y decepción porque otros usen lo que escribes para afectar a terceros... sin que sea tu intención, un artículo desmintiendo esos hechos, una reunión con la dirección escolar... los nervios que esto acarrea. Pendejear a alguna "autoridad", ligarte a un marinerito del hospital naval, notar que hay ciertos nombres de los cuales no puedes huir... es algo así como karma, darte cuenta de que estás haciendo lo que de verdad te gusta.


Estoy nuevamente con mi amigo silencio y a los dos nos hace muy contentos haber encontrado a unos amigos tan increíbles.

Éste semestre me ha quitado tiempo que usaba para otras cosas pero me ha traido unos amigos increíbles. Ahorita no le cambiaría a mi vida ni tantito.



Otra cadenita

Pues, tenía ganas de contestar lo que puso la comaita en su blog. ¡Ash! Me choca, quería poner taaaantas, pero bueno, me decidí a hacerlo entre Joaquín Sabina y Fito Paez. A ver qué tal.

1.- ¿Eres hombre o mujer?
Muchacha ojos de papel

2.- Descríbete:
Más guapa que cualquiera.

3.- ¿Qué sienten las personas acerca de ti?
Tan joven y tan viejo

4.- ¿Cómo te sientes de ti mismo?
Yo también sé jugarme la boca

5.- ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?
Semos diferentes

6.- Describe la relación con tu actual novia o pretendiente
Y sin embargo

7.- ¿Dónde quisieras estar ahora?
A lado del camino

8.- ¿Cómo eres con respecto al amor?
Como un explorador

9.-¿Cómo es tu vida?
Doble vida, Que se llama Soledad

10.- ¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?
Un vestido y un amor

11.- Escribe alguna cita o frase sabia
Coleccionaba mariposas tristes, direcciones de calles que no existen. Pero tuvo el antojo de jugar, hacer conmigo una excepción y primero nos fuimos a bailar y en mitad de un te quiero me olvidó...

12.- Ahora despídete
Vámonos pa'l sur



Y pues, ahí quien lo quiera, contéstelo.



Otra de mis teorías




Yo creo que la diferencia principal entre tú y yo es que tú no te quejas de tu vida, pero no te gusta, no la disfrutas. Yo, en cambio, me quejo pero la disfruto demasiado.


Y eso es lo que nos hace tan distintos, tan incapaces de soportarnos mutuamente y tan cercanos.



¡Ya dije!

Ganar/Perder

Recuerdo que cuando era un poco más niña de lo que soy ahora pensaba que perder a una persona era lo peor que me podía pasar.

Pensaba que con cada amiga que mandaba al carajo perdía a la mejor amiga de mi vida, que con cada pareja que se iba se iba también el amor de mi vida.

Ya me relajé bastante, no veo en cada pareja un potencial amor de mi vida, yo quiero mucho, demasiado, pero me quiero divertir, no sólo eso, por supuesto que no.

Quiero estar ahí y quiero que estén. Quiero su confianza y compañía...


Y ahorita quiero uno de sus besos...

¡Ash!

¡Espera!


Te voy a llevar a la esquina de mi mundo. Te guiaré por un camino de pétalos llorosos y te daré asilo entre ilusiones con muros falsos. Te alumbraré con la oscuridad que hay en mis labios y te arroparé el corazón con el frío desdén de mi boca...







Pero espera... aún no te he dicho que te amo.




¡Arghhh!




Tengo examen de Economía mañana a las 7 de la mañana...


Odio, odio, odio tener los exámenes en sábado. Ahorita todo mundo está viviendo la vida loca ¿y yo? Yo estoy estudiando como loca :(

Economía me gusta, me fascina, lo entiendo en clases, pero otra cosa es a la hora del examen. Me dan bloqueos mentales mal plan. Lo mismo me pasaba en cálculo, en la prepa, todo iba bien hasta la hora del examen. Yo entendía, hacía los ejercicios maravillosamente bien, haha, hasta me daba el lujo de explicarles al resto de las mortales que no sabían ni cómo habían llegado a ese curso :P peeero, a la hora del examen me bloqueaba como si fuera una de esas personitas inferiores que no entendía nada en clases. Afortunadamente sólo me pasaba en cálculo, y afortunadamente no pasó en el final... hahaha, 45 sobre 40. I was feeling like a fucking genius!! Pero bueno, el punto es que la matería que a más les cuesta trabajo aquí es Economía (el semestre pasado fue cuando más estudiantes la aprobaron en la historia de la escuela... y fue menos del 40%) a mí me gusta y me apasiona pero me cuesta mucho, demasiado, trabajo.

Estoy de verdad al borde del infarto, siento que mi cabecita no puede recibir más información ahorita... llevo una semana preparando este examen. Manuel me dijo que es "normal", que ya no estoy en la prepa, que en la universidad la gente reprueba y seguido... creo que eso es lo que más me estresa; en primera no me puedo dar el lujo de reprobar, en segunda, esto de la universidad es algo taaaan difícil, emocional e intelectualmente, para mí... es decir, por primera vez tengo que esforzarme, y mucho, por conseguir una buena nota, eso era algo que antes salía "natural", con repasar un poquitín antes de cualquier examen, ya tenía y ahora no. A eso le tenemos que sumar que hay algunas personas (mi madre incluida) que no dejan de decirme que tengo la capacidad para eso y más y blah, blah, blah... diablos, no lo siento así, por primera vez en mi vida estudiantil de verdad siento que no puedo hacerlo todo con la mano en la cintura. Odio esa sensación.

Estoy de verdad emocionalmente cansada y frustrada por esa situación. Además tengo mucho sueño :(

Aún no decido si estudiaré toda la noche o si aplicaré, como por las 2 de la mañana eso de dormir un rato para despertarme a las 5 y llegar a tiempo.

Tengo casa sola, están operando a Luis y la mamá se va a quedar en el hospital toda la noche y en lugar de poder disfrutarla, tendré que seguir estudiando. Arghhhh!! Fucking great!! :(



Sho...



A mí no me basta tener un gran amor, hacer un gran esfuerzo, ni lograr alguna meta.

¿Qué le voy a hacer? Me hicieron diferente, y en todas esas limitaciones a veces siento que una sola vida no me va a bastar ni siquiera para comenzar...


Mi vida


Mi vida es especial porque busco adornos en mitad del caos y me construyo la vida a partir de esos adornos.

Esta es mi existencia y no me arrepiento. Yo me juego la vida, y la lucidez, por un cariño, por un querer ¿recuerdas?

Puede que esta sea mi vida, un cementerio con muchas, demasiadas, flores. Puedo perder a las personas pero siempre las recuerdo, las honro, las trato de llenar de colores y siempre, siempre, sonrío al hacerlo.

Gracias

Estoy agradecida con la vida.

La vida es grande y yo también. Tengo una familia increíble, unos amigos maravillosos, personas especiales que se instalan en mi vida y no las muevo. Una Laisha que me arranca sonrisas y cree que soy una carnaza. Tengo, también, una escuelita linda y una carrera que me encanta.

Estoy muy contenta con todo; me agrada saber que la vida me trata bien.


Disculpen si este post destila cursilería, así me siento. Me gusta mi vida ahora. Estoy enamorada de ella.



Este fin

Tuve un fin de semana interesante, de esos que había dejado escapar entre desidias e inseguridades.

El viernes Elena me recordó lo que pensé tenía perdido; no se trata de que no me guste la estabilidad que ahora tengo (no, no me considero estable, simplemente soy más estable que antes), es sólo que añoro esos días en los cuales podíamos llegar a algún lugar y olvidarnos de las reglas, de las situaciones anteriores y dedicarnos a coleccionar sonrisas, ojos, dientes, labios... nunca nombres. En realidad extraño eso, no porque tuviera implicaciones profundas, no, no, yo lo extraño simplemente porque era divertido. Quiero divertirme de nuevo de esa manera... es más extrañar que odiar lo de ahora. De repente me entra la conciencia de que mi vida se está volviendo terriblemente planificada, de que ya me he vuelto alguien regida por horarios, obligaciones, compromisos e ilusiones y que dejé de lado todo aquello que me hacía la vida sorprendentemente caótica... y disfrutable.
El sábado todo siguió así. La comaita Jo de nuevo me demostró por qué la quiero tanto... es simplemente fenomenal. Con ella hablo de todo, desde las implicaciones morales del sexo prematuro hasta mis miedos con él pasando, claro, por la fea nariz que tenía el tipo de junto... me cae que yo no pagaba porque me jodieran así la cara ¡Qué afán de ir con cirujanos chafas!

Con mi comaita descubrí que en mi otra vida era puta de esquina... simplemente me fascina caminar de noche por las calles, sobre todo por las calles vacías.

Hahaha, un hombrecillo me vio rarito después de :

C - Tú nomás muévelo
Y - Y eso ¿para qué?
C - ¿Cómo que para qué? ¿Eres puta y no sabes hacer tu trabajo?
Y - Hahaha, pues es que soy neófita en esto...

Y sí, el hombrecillo mandó miradas pirandellas... eso le pasa por meterse en conversaciones que no son suyas.


Mi rachita ha pasado, la verdad la disfruté... soy de esas vidas que disfrutan lo que venga, incluso cuando lo que viene es una triste racha. No es masoquismo, es aceptación. Mis rachitas son disfrutables porque son parte de lo que soy y, digan lo que digan los demás, yo me disfruto demasiado.

Ahora sí: pinche vida, agárrate porque ahí te voy de nuevo.


P.D. Yo sí te quiero y mucho, así que te jodes y lo aceptas XD


Atención lectores:




¡Qué título tan mamón! Pero bueno, lo que les quería decir era:

A veces me condeno a mi misma a una pasividad brutal...

Eso mismo está pasando ahora. Disculpen la inactividad en este blog, es sólo cuestión de que me vuelva a amarrar la vida y la use hasta que se me acabe.

Luego vengo, no puede durar mucho esta racha... le doy 3 días más XD

Gracias por leerme, los quiero a (casi) todos.


P.D. No eran chaquetas mentales mías... efectivamente soy inmune a la mota... pity.




YA




Te había dado mi vida engalanada con estrellas, te regalé mis ojos cubiertos con sonrisas y te ofrecí mis sueños dispuestos a acompañar a los tuyos. Te había regalado mis mordidas, mis labios y mis caricias, pero ¿quién te dijo que te daba mis tristezas? Mis tristezas son mías ¿por qué me las reclamas?

Te regalé altares entre mis pechos y playas entre mis piernas pero te los dí porque yo quise.

No puedes pretender barrer mis llantos, te regalo mis sonrisas pero nunca mis profundidades. Me pregunto ¿me sigues viendo como alguien a quien curar? ¿Crees que es tu trabajo eliminar dolores? Yo nunca te pedí tu corazón para abrigar mis sentimientos.

Hablas muy bien pero actúas muy mal, eso es lo terrible de tí. Ya no quiero gastar mis mentiras con las tuyas; no quiero engañarme con tus sonrisas aunque me hagan la vida más dulce.

No soy uno de tus proyectos por cumplir, no soy una tristeza por consolar, no soy un conjunto de obsesiones por disipar... soy sólo yo, y defenderé ser yo con mi vida y mi corazón.






Rarezas

La comaita ya me puso a confesar 5 rarezas que hago frecuentemente.

¡Gademe! ¿Cómo diablos escoger sólo 5? Pero lo intentaré:

1.- Nunca salgo de casa sin un libro y sin fichitas y pluma... la inspiración me agarra en los lugares más raros y si no lo apunto inmediatamente se me olvida. No importa que vaya al cine, a una fiesta, a comer, a donde sea y con quien sea, siempre traigo un libro y mis fichitas.

2.-Cuando estoy triste, enojada, estresada, etc. me baño. Sí, es rarísimo pero ¿qué hacerle? Hay personas que gritan, lloran, se pelean... yo me baño. Eso no siempre es bueno, en días malos hay ocasiones en que me puedo bañar 6 veces en un día y el cabello... eternamente mojado :(

3.- Cuando estoy atorada en el tráfico canto, pero canto muy, muy, muy fuerte... tengo la teoría de que avanzo porque los demás tratan de huir de mí y de mi locura.

4.- Siempre como en orden, sí, yo creo que eso es raro porque me pongo loca si alguien a quien le comparto mi comida quiebra ese orden; me pongo loca al grado de ya no querer seguir comiendo de eso. El orden es simple, empiezas por un lado y por ahí le sigues, nada de le pincho por acá y luego por allá... si alguien hace esto sentirá mi locura.

5.- Me encanta morder a las personas. Sí, es una manía porque lo hago aun con personas que no son de mi entera confianza, pero eso sí, una vez que las mordí ya son parte de mi vida... es algo así como el pacto de sangre... o de baba... Me fascina morder, me... arghh, ya quiero morder a alguien.

6.- El pilón, por supuesto.- Me clavo mal plan con los colores. Si hoy uso una blusa azul con sweater negro, mañana seguramente será una blusa negra con sweater azul. No sé por qué lo hago, pero la gente lo nota...


Se lo paso a:

ChOpAn

Akira

Manuel

Ale

Gaia

Ejem...


Una vida con unos cuantos parches no es una vida rota, es una vida con parches. Pero tener parches no es como tener agujeros, es sólo tener parches...


...






Ya se volvió a romper...




De vez en vez

En ocasiones te grito sin siquiera hablar, dejo que mis labios caigan sobre tu piel y te regalen su verdad, luego te miro sin abrir los ojos, dejando que mis manos te recorran entregándote sus sueños, pruebo con la punta de mi lengua la punta de tu nariz y dejo que ella, tan linda y rara, te susurre mi futuro.

Pero llego de nuevo a aquél lugar en el que tus manos no me hablan, tus ojos me acarician en pausas y tu respiración recobra, sin que yo lo quiera, la tranquilidad que había perdido... todo se detiene, mi mundo se mueve un poco y no me queda más que ponerme alguna sonrisa maltrecha y preguntarte en silencio:

Me oyes? Me entiendes? Me miras? Porque no pienso preguntarte si me quieres...

Ahora sí




Eso es lo que más duele de todo...


al final del día debo volver a ser yo.