Murmullos

Outro trabalho

2011-12-13T01:06:00.002-06:00

Me ofrecen un trabajo en Madrid. Un buen trabajo. Me ofrecen los papeles, donde vivir y el trabajo. Me encantaría agarrar todo, mandarlo al diablo e irme a Madrid. Amo México y me gustaría estar acá, pero cada día tengo más miedo.
Mi mamá desde hace tiempo quiere que me vaya, mi hermana cree que es una gran oportunidad, yo no sé qué hacer.
Yo quiero un intercambio en la Universidad de Lisboa, quiero aprender mucho sobre teoría de juegos, quiero constituir la empresa y dejar de preocuparme por la diferencia en cobranza entre ser persona física y ser persona moral, quiero a Nina junto a mí siempre...
Y me dijeron que lo piense, que me dan un par de meses para decidirlo y no sé cómo empezar a mandar todo al carajo.

26 años después...

2011-10-13T13:36:00.003-05:00

Él el adorable, el que desde el principio no ha descansado, al que le he escrito en todos lados, incluso antes de conocerlo. El Rolls-Royce, el adorable, el tierno, el fuerte, el inefable, el culto, el impasible, el que pone cara idiota cuando algo le gusta, el único. El salvavidas, el tirano, la sombra que salva en mitad de un día muy soleado, el sol que te orilla hacia la sombra, el siempre estresado, el risueño. El misterioso que nunca me oculta algún secreto, el que sabe valorar lo que importa pero siempre parece despistado...

Hoy es su cumpleaños. Y lo quiero tanto que creo que algún día hasta lo haré convencerse de mis sentimientos.

El señor

2011-07-03T03:40:00.011-05:00

Lo veo desde el otro lado de la habitación platicando con mis amigos y haciéndolos reír. Son las 2:30 a.m. y él ha tenido una semana terriblemente cansada en el trabajo. Sé que desearía estar dormido, pero ahí está desde medio día llevando el pastel y montando sillas y mesas en el jardín, yendo a superama por platos y vasos desechables, armando canastitas de dulces... e irremediablemente pienso en cómo pasó todo lo que pasó y no puedo más que sentirme afortunada y feliz porque no haya quitado el dedo del renglón:

Le tomó un mes de insistencia que aceptara tomar café con él, yo siempre tenía un buen pretexto para no hacerlo, desde tarea y café con amigas, hasta exámenes y viajes, pero él seguía invitándome. A nuestra primera cita llegué con tres horas de retraso: me habló para decirme que ya estaba ahí y en ese momento me metí a bañar. Para mi sorpresa, cuando llegué ahí seguía. Durante más de tres meses no lo dejé siquiera pagar por mi café; yo llegaba en mi auto a la cafetería convenida, pagaba mi café y después de un par de horas me iba. Ni siquiera aceptaba verlo cerca de "mi zona" (el ITAM o mi casa), siempre lo veía en Polanco porque, pues, básicamente me negué durante casi un año a que supiera dónde vivo.

Si le tomó más de tres meses pagar por mi café, imagínense cuánto le tomó que aceptara comer con él. Casi nueve meses. Y eso fue comer con él, no que me invitara a comer. Durante todo ese tiempo intenté resistirme, primero porque me llevaba muchos años, pero sobre todo porque después de un tiempo supe que, convenientemente, me ocultaba una parte importante de su historia... A mis tiernitos 20 años recién cumplidos me sentí muy fregona y audaz como para poder manejarlo, creí poder tomar café y platicar y aprender sin enamorarme de él. ¡Ja! Como era de esperar, mis 20 añitos no pudieron contra sus 46, pero lo intenté.

Muchas cosas pasaron durante estos años; creo que lo más complicado fue el año pasado: durante el tercer trimestre del año le dije que nuestra relación "pasajera" ya no me gustaba ni poquito y que quería más cosas, así que me iba a buscarlas. Me dijo que él me podía y quería dar esas cosas, que le diera chance de hacerlo. Obvio dije que sí. Luego, unas semanas después, le dije que mejor siempre no. Luego, unas semanas después de eso le dije que mejor sí... y nos fuimos a Las Vegas para celebrar el aniversario y la decisión. Pocos días después de llegar de LV tuvimos una pelea fuerte y le dije que ya no quería nada con él. Además, le dije, yo tenía todas las de ganar: aprendí mucho, quise mucho pero seguía siendo muy joven y encontraría a alguien más que me hiciera desear nunca irme de su lado.

No intento decir que fui una tirana y sólo él le echó ganas, él también tiene sus cosas, y cada que nos arreglábamos había un plan completo para hacerse cargo de esas cosas, pero pasados unos días nos volvíamos a pelear y... ¡pfff! Una vez, como a principios de febrero, lo troné y cuando él me decía que me amaba y que le diera una oportunidad yo le contestaba "yo no, no quiero saber de ti... es más, ¿ese plan que tenías antes de regresar con tu ex para no quedarte solo? Deberías hacerlo porque sería muy feo verte solo a los 60, si es que llegas..." Era yo una escuincla pretenciosa que sólo quería oír una y otra vez todo lo que estaba dispuesto a hacer por mí. Pero funcionó, pasado un tiempo muy corto nos volvimos a arreglar.

Sé que suena a relación inestable de secundaria, pero no fue nada de eso (en serio, tanto mi terapeuta como el suyo coinciden en eso, y ellos saben más que ustedes XD), simplemente estábamos en el proceso de averiguar cómo unir dos crianzas, generaciones y concepciones del mundo tan distintas. Un buen día, hacia finales de marzo, le dije "la verdad ya sé qué quiero y cuándo y para eso me tengo que ir ya." Me pidió que lo esperara dos semanas, le dije que no, me pidió una semana, le dije que se la tomara pero que yo no lo iba a esperar, que si luego quería correr para alcanzarme, bienvenido. Se hizo cargo de todo en tres días...

Pero esa es sólo una parte, la parte menos estable. La parte fabulosa es que tengo un señor increíble que se interesa siempre en mis cosas, que me abraza cuando lloro y se ocupa a diario de mi felicidad, un hombre que se enorgullece de mis logros y me enseña taaanto. Un hombre que abriga mi alma y me acompaña por las noches a pasear a Nina y a Lamia. Tengo un señor excepcional que me hace sentir orgullosa a cada instante, que siempre me abre la puerta y me trae flores y con quien hablo horas y horas y horas de cosas interesantes y también de cosas ridículas, que trata de caerle bien a mis amigos y hasta a los papás de mis amigos. Un hombre que me despierta a besos y sonríe en cuanto me ve, que me regala libros, me besa la frente y me dice princesa...

Y me encanta poder compartirlo todo con él porque lo adoro. Lo adoro tonta e intempestivamente, inmadura y torpemente, pero con todas mis fuerzas.Y compartirlo todo con él incluye la casa que estamos buscando.

:)

Mis 24

2011-07-01T12:52:00.006-05:00

Estoy a días de cumplir 24 años y mi vida no es, para nada, como la tenía planeada para esta edad.

No estoy haciendo o ya tengo una maestría, aún no vivo sola, no me he comprado mi propio auto con mi propio dinero, todavía no sé lo que es una cruda, no voy a una linda oficina todas las mañanas (seamos honestos, ¿quién sueña con ir a un cubículo?) y no estoy compartiendo mi vida con el amor de mi vida adolescente.

Estoy en mi segunda carrera; la Literatura es un sueño ampliamente anhelado, aunque se haya visto retrasado por la Ciencia Política, sigo con el auto que me dio mi mamá y viviendo en su casa. No me apetece nada una cruda, hago home office (lo cual es más lindo que cualquier oficina) y terminé enamorada de alguien que me lleva 26 años y con quien quiero estar mucho tiempo.

AMO mi vida. Y no puedo esperar a que comiencen mis 24 para ver qué otros planes me cambian.

Moi

2011-05-29T15:19:00.002-05:00

Me siento entre afortunada y confundida. Uno de mis mejores amigos siempre me dice que mi peor defecto es que casi todos me perdonan casi todo, y eso me hace daño.

No sé, tal vez sea cierto, pero mientras tanto me siento justo así:

"Well I don't believe in God
But she talks to me all the time
And I banish my mother
But she holds me when I cry
And I've been unfaithful
But with me he'll spend the rest of his life
And I have been forgiven
By all whom I've betrayed and love"
-Stil I can't be still

Y es tan fiel a mi vida ahorita, que hasta me da escalofríos a veces.

Lamia is gone :(

2011-05-12T01:22:00.000-05:00

Nina y yo extrañamos locamente a Lamia. El señor pudo meterla a su casa dos días después de que la compró, así que ahora sólo viene algunas noches a juguetear en el jardín con Nina, pero no es lo mismo, cuando se va la extraño más que al señor :P

Así que aquí les dejo una foto de las dos siendo felizmente juguetonas en mi jardín

La cachetada emocional que pides a gritos

2011-05-06T12:14:00.004-05:00

Pareciera que en verdad estás volviéndote loca. Supongo que no hay manera de pasarla tan mal sin estar enloquecida, pero lo que haces está volviéndose peligroso para ti misma.

Después de tantos años de engaños, tantas mentiras con total descaro, tantas humillaciones y esa aparente falta de remordimiento. Después de todas las penas, las lágrimas y frustraciones que te ha arrancado, la manera en que ha jugado con tu autoestima y esa forma particular de ningunearte, después de sus constantes agresiones, de cómo ha echado por la borda lo que tenían... ¿Qué buscas? ¿Dónde está la confianza en ti misma, el amor propio, la dignidad?

Y es que, ya ni la jodes, ya se te dijo que esa no se compra en Superama, pero decidiste creer que no te lo estaba diciendo en serio, o que tal vez ni siquiera era un comentario para ti.

Otra perrita :D

2011-05-02T02:55:00.005-05:00

Les presento a la nueva integrante. Al principio Nina se puso malita de sus celos, pero cuando le cayó el veinte de que es una bebé se volvió tiernita y maternal.

No es mía, es del señor, pero está temporalmente en mi casa. La vimos, nos encantó y ellos se enamoraron perdidamente; ella inmediatamente se le acurrucó y él quedó derretido. Como es bebé y todavía no tiene todas sus vacunas eso de que pueda jugar con Nina y corretear en el jardín le viene de maravilla.

Estamos fascinados, y hablamos de cómo adaptar los planes que tenemos ya no a una perrita hiperactiva, sino a una hiperactiva y a una enorme.

Y son hermosas juntas. Y nos tiene totalmente embobados.

El moro werido (o la amistad)

2011-04-11T21:33:00.004-05:00

Éramos apenas unos pubertos sintiéndose adolescentes cuando nos conocimos. Los dos teníamos un hambre intelectual y emocional que usamos como punto de encuentro, además del reconocimiento de otros conocidos por nuestra inteligencia brillante y nuestra supuesta madurez. El cerebro nos dio un campo de acción maravilloso que explotábamos diariamente. No podría siquiera calcular los días en los que pasamos las tardes enteras enfrascados en sesudas discusiones ni las madrugadas en las que inventamos palabras, historias completas, telenovelas baratas y nos poníamos la máscara de Mulder y Scully para convencernos de conspiraciones gubernamentales. Varias veces nos amaneció entre risas y otras tantas entre lágrimas... éramos ya un par de adolescentes que se querían sentir adultos y no terminaban de entender que esas emociones eran parte fundamental, y obligatoria, de esa etapa.

Durante muchísimo tiempo fue mi confidente por antonomasia, con el que podía platicar horas y horas y horas sobre nada y él entendía todo. ¡Qué urgencia salir de la escuela para hablar con él! El ineludible momento en el que se volvió la persona que más me conocía y la consecuencia lógica de esto.

Me conoció todo lo que había que conocer y le conocí otras tantas cosas. Nuestras trastadas eran, pasados unos días, material de nuestras siempre presentes puestas en escena. Lo quise tanto que lo sigo queriendo.

Y el domingo lo veo, de nuevo, después de tanto tiempo, y no puedo esperar para abrazarlo y decirle, a la cara, cuánto lamento no haber estado ahí para darle ánimos, ayudarlo en lo que quisiera, echarle Clonazepam a su agua, por lo menos. Y por supuesto, agadecerle que creyera en mí.

Gracias, Werido y el domingo morearemos weridamente por la vida..

"FIn de semana, cantar mil canciones"

2011-04-11T01:21:00.002-05:00

Por primera vez fui al Estadio Olímpico Universitario y me divertí como enana, aunque sí lo imaginaba distinto. No sé, por mucho que MR! se enoje, sigo sintiendo que hay más ambiente en un partido de americano universitario en uno que otro pueblaco gringo que en un partido de soccer profesional... me dice que no compare y que me va a invitar a un Pumas-América en entrada general para ver si así ya siento "suficiente ambiente", luego empieza a explicarme algo que no recuerdo porque no le estaba poniendo atención y cuando deja de explicarlo le pregunto si ya dejó de farolear y me ataco de risa.

El fin de semana fue redondo: un concierto en Bellas Artes seguido por una cena deliciosa y una plática espectacular, intentos fallidos de sabotaje que dieron lugar a una conversación aún más profunda... al otro día un picnic improvisado en mitad de su comedor, por la noche una caminata en el parque y despertar con su voz diciéndome "ya es hora, princesa" y yo pidiendo cinco minutos más. Y el domingo el estadio y mariscos y pasear a Nina durante horas mientras platicamos tomados de la mano como escuincles de secundaria.

Es curioso, hemos pasado por muchas cosas y justo hoy hablábamos de nuestra casi recién descubierta capacidad para desarrollar métodos eficientes de solución de conflictos en mitad del caos y cómo eso hace obvia nuestra compatibilidad y cómo, al mismo tiempo, hace esta relación distinta que cualquier otra relación...

Yy lo explica todo (sí, crecí con Clarissa, ¿y?)

2011-04-04T22:54:00.004-05:00

Oh, sí, lo sé todo, así que deja la agresión y el berreo de puerquito en matadero porque puedes colmarme la paciencia y eso no va a estar nada padre...

A verdade

2011-04-02T23:11:00.005-06:00

El amor no se pide ni se exige, mucho menos se suplica o se ruega. Lo mismo pasa con todas las expresiones de amor, desde los besos, las caricias y el respeto hasta la confianza, el sexo y los abrazos. No es distinto con los métodos de negociación. Eso es algo que de 1987 para acá ya debiste haber entendido, pero parece que nomás no te entra a la cabeza...

A veces es desesperante tratar de negociar con alguien y no encontrar por dónde empezar; es horible saber que una parte está en un rotundo sí mientras la otra está en un rotundo no. Pero siempre es maravilloso encontrar que el terreno común es el amor y de ahí partir.

Back on track

2011-03-30T00:51:00.003-06:00

-Hacer el amor en completa libertad es la mejor manera de hacer el amor.
-...
-¿Qué?
-... Nada... ¿y luego?

Autógrafo

2011-03-28T00:49:00.005-06:00

Le doy mi pluma rosa y le pido que me ponga su autógrafo en mi copia del proyecto que entregamos hace unos días (ese que nos tomó dos años). Me sonríe y me dice que él estaba pensando en decirme lo mismo. La parte de arriba, que convenientemente no sale en la foto, trae un lindo dibujito de cómo me ama y uno de los tantos apodos cariñosos que me dice... termina de escribir, me abraza y me dice "Gracias, princesa. Gracias por empujarme a esto."

Cada que estoy leyendo el documento final me dan ganas de volver a la página donde está.

Soy feliz. Lo adoro y me ama.

Catarsis

2011-03-26T01:05:00.002-06:00

Hace un mes tuve la sesión de terapia más difícil que he tenido... y miren que he tenido muchos años para comparar. Sentí lo que nunca alguien debería sentir en terapia: me sentí juzgada, lastimada y deliberadamente agredida por la única persona que sabe absolutamente todo de mí, sin ediciones, sin censura y sin agenda.

Salí del consultorio con una profunda tristeza y una desesperación terrible pues me responsabilizó por cosas que no podían ser mi responsabilidad. Y no podían serlo porque eran situaciones que escapaban a mi control, no sólo porque no tenía la fortaleza ni la madurez de evitarlas, tampoco tenía la edad. Además menospreció lo más valioso e importante en mi vida: mi familia. La cereza del pastel fue decirme que mi pareja era, entre otras muchas cosas, un patán embustero. Decidí que era un idiota y salí de ahí convencida de no regresar, pues cuando estás en terapia confías en la capacidad del terapeuta para volverse, de alguna manera, tu volante emocional, que lo tomarás de la mano y te dejarás llevar porque él conoce el camino mejor que tú y sabe dónde hay baches y cómo tomar cada tope.

Ese día lloré hasta bien entrada la media noche en el parque México mientras MR! me abrazaba y me decía que, efectivamente, mi terapeuta era un pendejo y no debía regresar. Luego llegué a casa y entre lágrimas le dije a mi familia que no quería volver a ir con ese güey y que necesitaba encontrar otro. Después de preguntarme si no habría sido un proceso terapéutico me dijeron que consideraban necesario que fuera una vez más a decirle lo que sentía pues era una manera de demostrarme que me encargo de mí misma y me defiendo. Hecho eso nos concentraríamos en encontrar a otro terapeuta.

Sabía que tenían razón, pero no me sentía lista. Ayer por fin lo hice; fui a su consultorio y le dije todo lo que pensaba y sentía, le dije que no me sentía cómoda porque creía que me había pateado cuando ya estaba en el suelo, expuse todo y le pedí que me explicara por qué lo había hecho. Le dije que durante todos estos años me ha ayudado muchísimo y que racionalmente creía que había una explicación perfectamente lógica y coherente para lo que había hecho, pero que en el plano sentimental no lo entendía y me sentía traicionada, así que necesitaba entender el por qué. Me lo explicó todo, me dijo qué había intentado con cada palabra y por qué creyó que era necesario y por qué sabía que yo podía soportarlo. Me dijo, también, que sabía que iba a pasar justo lo que pasó durante este mes y que quería llegar a ese momento en el que yo estaba defendiéndome pero que, honestamente, pensó que me tomaría más tiempo y que en ese sentido estaba sorprendido. Todo tuvo tanto sentido que fue casi una epifanía.

Salí del consultorio sintiendo que mi terapeuta no era un imbécil pero sin duda era un cabrón.

MR! estaba esperándome en el Starbucks de junto, en cuanto entré me preguntó cómo estaba, cómo me sentía, qué había pasado... hablamos largo tiempo, le expliqué todo lo que habíamos dicho y cuando terminé me dijo que mi terapeuta no es un pendejo sino un hijo de puta, un hijo de puta brillante y al que no debo perder. Luego me dijo que estaba orgulloso de mí porque eso requería una fuerza interna y un compromiso personal enorme y habla de quién soy y de por qué me ama.

Llegué a casa y hablé con mi familia, les conté, a grandes rasgos, lo que había pasado y que había decidido continuar mi terapia con él. Me dijeron que sin duda él es brillante y que les gustaría tener un papel más activo en todo este proceso que estoy viviendo. Les agradecí, les dije que lo más importante para mí son ellas y tenerlas hace toda la diferencia y me sentí, por primera vez en un mes, confiada, alegre y serena.

Todos aceptaron que fuera a mi ritmo, sabemos que hay procesos que se pueden postergar pero no evitar y que una vez que empiecen no habrá cómo frenarlos... justo por eso todo será a mi ritmo.

Y muéranse de envidia todos los que no tienen una familia marvillosa que siempre está al pendiente, una pareja increíble que en esas situaciones te abraza y toma de la mano mientras lloras, unos amigos que no dejan de llamar ni de mandar mensajes preguntándome cómo estoy y un terapeuta realmente chingón que te avienta contra la pared porque sabe que necesitas reaccionar y porque sabe que resisitirás el golpe y no sólo porque a tus 23 años tu lóbulo frontal está mejor que antes, sino porque ha visto el gran avance que llevas.

Soy una niña afortunada y estoy agradecida por eso. Y sí, definitivamente gané. A fin de cuentas todo es cuestión de pagos y todas mis estrategias dominantes me llevaron a un buen resultado. Si todo lo que hacemos se puede explicar de una manera u otra con teoría de juegos diré que este era uno de suma cero y yo obtuve el mejor pago :P

Receta

2011-03-24T02:02:00.009-06:00

Una amiga me whatsappea diciéndome que me odia porque los cupcakes que le hice estaban deliciosos y se los comió todos. Me dice que, además, todos los que los probaron dijeron que estaban buenísimos y ya quieren más. Dice que me hará promoción porque "están tan ricos que qué bárbaros..." y me pide fotos. Hehehe, con eso ya son presonas y cafeterías comprándole cupcakes a mi linda personita. Obvio tengo que aprender a hacer el merengue suizo de fresa porque el señor lo hizo y pues, ni modo de pedirle que cada que tenga que hacerlo me venga a resolver la bronca. Digo, una vez es que me trate de enseñar, pero más pues, mhm... es como que abuso, ¿no?
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Nina tiembla mientras duerme. Es como si estuviera soñando con un paisaje helado. Y me despierta una ternura casi inverosímil.
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La llama Jabba the Hutt, aunque a veces también le dice Jabba the Not Hot, nos reímos de su abierta disposición a parecerse a mí, de lo monstruosamente desesperado que eso suena, de cómo habla abiertamente sobre lo que puede ser conmigo como referencia y, sobre todo, nos reímos de cómo se le ofrece a pesar de ser, básicamente, Jabba the Not Hot. Después nos reímos porque lo que Jabba the Not Hot no entiende es que no se puede intentar ser como yo porque, según él yo soy maravillosa y ella puede intentarlo cuanto quiera, pero simplemente no es.
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Dos años de ejecución y tres horas de impresión (gracias a la ineficiencia de los empleados de Office Depot) nos tomó llegar al punto en el que, con el documento en las manos, nos abrazamos, nos felicitamos y nos besamos para celebrarlo. La sensación de orgullo, satisfacción y felicidad es enorme. Mientras lo abrazo y le digo que estoy orgullosa de él porque es un Rolls Royce me abraza fuerte y me dice que yo soy quien lo hace así, que cuando menos soy la gasolina que lo hace caminar y que ese documento es un tributo a mí. Me agradece por insistirle en que lo hiciera, por orillarlo a creer y por ser su oxígeno. Las casablancas en la mesa son una manera de agradecérmelo, dice. Las gerberas de colores hermosos en mi cuarto tienen el mismo fin. Y cada que las veo sonrío. Y sonrío porque yo también estoy recibiendo bocanadas brutales de aire fresco...
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La sensación de que te pudiste haber librado de algo por cuestión de unos pocos minutos pero te cacharon apesta. No sé, haces la travesura, la disfrutas enormemente porque el baño de adrenalina es lo que te orilló a hacerla y justo cuando estás escapándote con una sonrisa de satisfacción, ¡tómenla! Entonces haces lo único que puedes hacer con ese problema: fingirte dueño de la situación, inventar un pretexto malísimo, alejarte con esa fingida sensación de control mientras contienes la risa y, una vez que estás al aire libre, estallar en carcajadas. Por supuesto una parte fundamental del proceso es agradecer que ya te estabas escapando cuando te cacharon... mejor ni pensar qué hubiera pasado 15 minutos antes. Pero de todos modos estás en una acera riendo y pensando que, de algún modo, te saliste con la tuya.
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¿Les conté del mejor grupo de FB que he visto? Hehehe, es genial: "-¡Señorita Laura, es que no lo supera! -¡Que pase la traumadaaaaaa"... tan cierto en tantos niveles que hasta parecería innecesariamente violento, excepto porque no lo es.

Oxalá, o tempo passe, hora a hora

2011-03-17T00:55:00.005-06:00

Tomados de la mano diciéndonos cuánto nos amamos y lo maravillosamente excepcional que esto es, besándonos entre lágrimas y turnándonos para ir por Kleenex para el otro. Tomados de la mano mientras decimos cuánto nos amamos y lo difíciles que son las circunstancias, lo casi insoportables que se vuelven. Mis labios en su frente y sus manos en mi nuca, donde siempre quieren estar. Besos de esquimal. El mundo deteniéndose. Princesa, eres un fuckin' Rolls Royce, and in case you are wondering, you are the only Rolls Royce I know. Sonrío y lo tomo de la mano. Le digo que él es el Rolls Royce y responde que lo sabe, pero que yo también, y que sólo yo voy a estar a la altura siempre. Lloro. No hay otra manera de responder a eso. Lloro y me abraza.
Amo y soy amada y eso me parece tan apabullantemente hermoso que me da la fuerza necesaria para entender y aceptar las circunstancias porque ambos buscamos el mismo resultado. Papaya. Jugo de naranja. Besos en la espalda. Un descapotable en una autopista con una luna maravillosa. Nina por las noches.
Amo y soy amada y no importa la intensidad del sentimiento, eso no hace que el tiempo se mueva más rápido. Amo y soy amada y lo que más deseo es hacer las cosas bien, como deben hacerse. "Como dios manda". No hay otra manera. Amo y soy amada, por eso es tan necesaria y comprensible esta situación. Eso sí, lo necesaria y comprensible no la hacen más fácil...

Told you so...

2011-03-15T00:08:00.002-06:00

Para eso me gustabas, escuincla, para no poder sostener tus decisiones por más de un par de semanas...

Domingo à tarde, trabalhando

2011-03-13T14:23:00.004-06:00

Trabajamos frente a frente, justo como debe ser. De cuando en cuando levanto la vista de mi lap y lo veo metidísimo en lo que está haciendo. Sonrío con una mezcla de orgullo y admiración... amor le llamo, y sigo trabajando. Momentos después vuelvo a levantar la vista y lo veo mirándome y sonriendo. Siento como un Redoxon haciéndome efervescencia por el cuerpo.

Sí, me gustaría acostumbrarme a esto.

Dúh!

2011-03-13T10:21:00.006-06:00

Comer alitas en el Hard Rock no es una buena idea en este estado de salud. No importa qué tan enamorada estés de tu acompañante. Supongo que es tan poco eficiente como ir a comprar un baumanómetro y salir con un sexy bote de nueces que pone en peligro tu salud.

Bien lista, que soy, ¿no?

Tip de vida (sabes que lo necesitas)

2011-03-11T10:43:00.005-06:00

La dignidad no se compra en Superama... yo que tú guardaba un poquito pues es un ingrediente fundamental para la reconstrucción.Y bueno, no puedes reconstruir si perdiste lo que eres. Digo, por eso de que no hay peor ciego que el que no quiere ver

Ejem, ejem, ejem

2011-03-08T13:37:00.000-06:00

La fuente oficial me informa que no creen posible que MR! me llame princesa (to this very day). Supongo que ni mencionar los otros apodos cariñositos, porque creerían que me empezará a crecer la nariz.

Hehe.

Flyin' solo, flyin' free

2011-02-09T11:22:00.005-06:00

"All the king's horses and all the king's men
Couldn't put us back together again.
We huffed and we puffed,
And we blew this house down.
We tried. Yeah, we tried."
-Once upon a time, Idina Menzel-

Quería hacerlo desde hace mucho tiempo, pero no me decidía. No sé, supongo que era una mezcla de comodidad y miedo. Digo, más de tres años te hacen entrar a una zona de confort de la que a veces es difícil salir.

Estoy contenta, tranquila y orgullosa de mí. Estoy orgullosa por haber vencido la parte del "don't leave me" en aras de aquello que en verdad quiero. Me costó meses de terapia llegar al punto en el que pude decirle "te quiero muchísimo, pero no quiero una relación de pareja contigo". Y fue muy civilizado, amable, medido... nos queremos mucho, pero no como pareja. Los dos marcamos un hito en la vida del otro, pero no somos lo que queremos para compartir una vida.

Y me siento liberada y tranquila y no sé, tengo la certeza de que tengo un gran amigo con el que ya no tengo que pretender estar enamorada y de nuevo me estoy haciendo cargo de MI felicidad... y esa sensación es ¡WoW!

You win, Man

2011-02-03T23:04:00.002-06:00

Tal vez sí soy una escapista... y tal vez ya llegó el momento de escaparme de nuevo.

**Boleto en mano

Una vez más

2011-02-03T00:25:00.003-06:00

Después de tres días a papaya hoy por fin cené algo distinto: una rebanada de piña y una mandarina y media :(
MR! llevó los tamales a la reunión familiar en casa de mi abuela y todos terminaron amarranadísimos; él se empezó a sentir tan mal que nos tuvimos que ir antes de que todo terminara. Juuuuura que fue por culpa de un guisado de frijoles recalentado de ayer que seguramente ya estaba mal, pero yo lo ví comerse como siete tamalitos con singular alegría. Además, según él no le gusta el atole, mucho menos el champurrado, pero en cuanto se sentó pidió atole de guayaba. No quiero acusar a nadie, pero había cerca de 50 tamales en esa cena...
Todos cenaron unos deliciosísimos tamales y yo solo olfateaba y me decía a mí misma que mi rebanada de piña era lo más rico sobre la mesa y mi vaso de agua seguramente se les antojaba a todos.
No sé cómo dejé llegar todo hasta acá; los últimos días todo lo que no era papaya lo vomitaba, incluso lechuga o mango. Ni hablar de pollo asado. Luego también la papaya. Y ahora ya puedo comer piña y mandarina, pero nada más. Y sé que después de esta cirugía serán sólo unas cuantas semanas más, pero de verdad me apachurra haberlo dejado llegar hasta acá...

Ex

2011-01-28T13:20:00.002-06:00

Él me dice que si he notado el parecido que hay entre Rose (Número 1) de Monsters Inc. y su ex. Los dos reímos incontrolablemente y me pregunto cuánto tiempo falta para que le diga a alguien más que yo me parezco a no sé, Maléfica o Rose, pero la de Two and a half men.

¡Pft!

Bisne

2011-01-24T21:29:00.002-06:00

Pongan chonguitos, amigos de la creación, porque si todo sale bien se me va a armar un buen negocio y como soy retecompartida les invitaré una chela. Así que pngan de cabeza a sus santitos...

E no meio de tanta gente eu encontrei você...

2011-01-16T12:24:00.008-06:00

Entramos a Tommy Bahama y ve una camisa color salmón. Hago cara de fuchi y le sugiero una roja que compra. En Brooks Brothers ve otras camisas que le encantan y le enseño unas de esas cositas que se ponen dentro del cuello de la camisa para que no se doblen, de metal (porque la señora que le ayuda en su casa tiene un don para romper las de plástico) y le encanta la idea.

En una carretita en mitad de un centro comercial un israelí le pone una mascarilla que se quita con una piedrita (como un imán o algo así) y una crema para los ojos. Le digo que los resultados en verdad son visibles e impactantes. Compra ambos y el hombrecillo le regala un exfoliante y una crema. Todo el viaje decía que se iba a hacer el tratamiento completo ese día en la noche pero nunca lo hizo, supongo que terminaba agotado, pero de que comprar mascarillas lo emocionó, lo emocionó. Y se me hizo tan adorable...

En nuestro tercer primer aniversario, mientras bebemos champaña y platicamos, me cuenta de una frase de un poeta griego: "la vida no se mide por cuántas veces respiras, sino por el número de veces que te quedas sin aliento" y me dice que yo le corto la respiración varias veces al día. Lloro y lo abrazo y lo beso y no sé cómo explicarle que lloro de felicidad pero mientras lo abrazo me besa la frente y creo que ya lo sabe.

En Borders entra directito a buscar The Fat Duck, de Bluementhal, y luego luego lo empieza a hojear y a decirme "mira, mira, es que hasta la pagina 300 y algo no hay recetas". Inmediatamente después agarra el nuevo de Rushdie (Luka and the Fire of Life); le digo que yo lo tengo en ebook, que si quiere se lo paso y hace esa cara y esa voz de cuando está emocionado y me dice "es que tengo todos los de Rushdie y quiero este...". Me regala la película de "To Kill a Mockingbird". Salimos de la librería y un avión pasa casi encima de nosotros pues estamos muy cerca del aeropuerto. Él dice que está como 300 mts arriba de nosotros, yo digo que se siente como si pasara encimita de mi cabeza. Obvio me asusto terriblemente y escondo la cabeza entre su hombro y su cuello, que es lo que hago cuando me asusto. Me abraza mientras sonríe, que es lo que hace cuando me asusto. Se emociona tanto que me pide que nos quedemos a ver más aviones. Sonrío y digo que sí mientras me muero de frío y pienso que solo podría decirle que sí a este frío por alguien a quien quiera mucho.

En una tienda cuyo nombre no recuerdo encuentra un traje negro. Cuando se lo veo puesto abro la boca de la sorpresa. Se ve divino en él. Le llevo una camisa blanca para que se la ponga con el traje y le digo que está padrísimo, que se ve guapísimo y no puedo mantener la boca cerrada. Como una niña sorprendida por algo maravilloso. Luego consigue dos blazers, uno de ellos de pana negra, una tan fina que me tiene que decir que es pana mientras yo veo lo ligera que es. Se lo prueba y le queda como mandado a hacer. Al otro día, mientras caminamos por la calle, me cuenta sobre un traje de pana heredado de su papá, de esos que tenían parches en los codos, de cómo lo hizo su outfit por excelencia en la facultad y cómo sus novias lo odiaban con toda el alma (al saco, no a él). Luego me cuenta de cuando llegó a Alemania y se consiguió otro con parches en los codos y su ex lo odiaba a rabiar. Todo esto mientras me toma la mano para terminar diciéndome "me gustó mi blazer de pana negra, no sé, me trae recuerdos." y yo siento cómo mi corazón salta de alegría porque estas historias que comparte conmigo me hacen quererlo más.

Bajo al casino "media hora" y subo hora y media después mientras le cuento, emocionada, lo que hice abajo. Me sonrojo y le pregunto si es cierto eso de que en lugar de 23 años tengo 16... me dice que mi sentido del tiempo es, más bien, de un miniser de 6 años, mientras sonríe con reprobación y yo siento que a mí también me corta, a cada instante, la respiración.

Cenamos en Bouchon, él es fan de Thomas Keller y yo le regalé sus libros de cumpleaños, así que en cuanto ve el bistró hace una reservación. Mientras caminamos hacia el restaurante un bell-boy me dice "Keep him, Miss, he's got excellent taste" y yo le respondo que eso planeo hacer mientras sonrío y lo tomo de la mano. Saliendo vamos a un stand-up comedy club (The Improv) y reímos de lo lindo. Yo nunca había ido a uno y él me dice que está feliz de poderme llevar a algo que yo no conocía, y en Las Vegas, que es un lugar que él no conocía. Mi vida, el muy bobo no recuerda que yo no conocía Las Vegas estando enamorada del hombre con el que caminaba por la calle de la mano, con el que iba a shows y a cenar a lugares conocidos o desconocidos.

Compra una como piedrita dibujada por una indígena acoma (Diane Lewis) y me dice que eso le va a encantar a su mamá. Yo sonrió mientras pienso que es un gran regalo, aunque no logro decidir si la figura es un venado o un ciervo, y luego pienso que tal vez eso es lo de menos.

Nuestro último día allá usa el traje negro que se acaba de comprar con la camisa blanca que se acaba de comprar y me dice que nunca había tenido un traje negro. Le digo que el negro le queda de maravilla y que el traje está muy padre. Lo tomo de la mano y vamos a un par de tiendas más. Es increíble ir de la mano del hombre al que amas. Y sí, llevo tres años haciéndolo pero no deja de sorprenderme.

En Victoria's Secret los papeles cambian y él escoge lo que yo llevaré. De pronto estoy frente a una señora que nos ve rarito porque él está en traje y yo en jeans y tennis, además, claro de la obvia diferencia de edad, y resulta que habla español y nos ve peor cuando le digo "quiero llevar algo que tú quieras quitar, eres el único que ve mi ropa interior" y me doy cuenta que en cualquier otra circunstancia hubiera sido muy vergonzoso pero con él es hasta natural, porque lo amo.

Finalmente tenemos que regresar. Hacemos escala en LAX. Cenamos y el chocolate del postre le cae en la camisa, sonrío desde el estómago, o no sé, el esófago al menos, mientras pienso que no podríamos ser tan dispares: a mí me gustan los hombres que andan de traje todo el tiempo y él anda de él todo el tiempo; casi no digo groserías y él las usa con una frecuencia bárbara, desde hace como 10 u 11 meses no fumo y él sí. El protocolo es algo importante para mí, cosas como la manera correcta de sujetar los cubiertos o la copa de vino. Mi impuntualidad crónica no va con él, mi fascinación por caminar de la mano tampoco va con él. Al principio caminaba como 1 mt adelante de mí y yo tenía que preguntarle si iba solo o qué onda... mi falta de planeación, mi incapacidad para ser constante y esta necesidad casi patológica de decirle al mundo cuánto lo amo son otras cosas que nomás no concuerdan entre nosotros. Mi obsesión por disculparme cuando hago las cosas mal o considero que las hice mal le harta un poco, dice que no debo clavarme en el "perdón", él se disculpa una vez y olvida el tema. Mi impulsividad, sobre todo mi impulsividad.

Me deja en mi casa y, tras besarme de despedida le digo, por centécima vez, que la pasé increíble, que gracias por hacer de nuestro tercer aniversario algo tan mágico y hermoso y él me dice que este es el primero de muchos mientras me vuelve a besar...

Tal vez él no lo sabe, pero me he esforzado tanto, desde hace tantos años, por estar con él, que ahora tengo esta sensación de plenitud que había buscado y quiero hasta presumir.

¿Que yo qué hice en nuestro viaje de aniversario? La mayor parte del tiempo lo observé asombrada y agradecida por tener un hombre como él a mi lado...

Y lo amo. Y le creo. Y nada más importa, así que deja de intentarlo.

It's Vegas, Baby!

2011-01-13T11:13:00.005-06:00

Nos la hemos pasado increíble... el lunes invité a MR! a ver el MGM's Crazy Horse, luego el martes fuimos a Charleston a ver unos paisajes hermosos y de paso aventarnos nieve para en la noche ver Zumanity (con los resultados obvios) y ayer, que fue nuestro aniversario, fuimos a ver "O" y a cenar al restaurante que está en la punta de la torre Eiffel del Paris. Yo insistí en ese lugar porque es rico y quería que él probara el suflé de pistache, pero me empecé a sentir tan mal durante el show que de plano no pude cenar nada. Cuando llegamos a la habitación ya había una botella de Moët bien fría esperando y un tercer primer aniversario que terminó casi a las 5:00 a.m.

Y me gusta estar aquí con él. No sólo porque me encanta Las Vegas y le dije desde año y cacho que nuestro tercer aniversario sería aquí, también porque él no conocía y puedo hacerla de guía de turistas y ver su carita de reprobación cuando redescubre que mis 23 más bien parecen 16. Se está esforzando en hacerme feliz y siento calientito en el corazón; no protesta ni tantito cuando escojo horquillas para el pelo con la misma emoción y diligencia con la que un niño escoge el sabor de su helado, ni cuando me aviento años en Coach eligiendo una bolsa hermosa a la que él le saca fotos para enviárselas por mensajito a mi hermana. Y siempre pide mi opinión para lo que se compra, desde suéteres hasta camisas, pasando por trajes y velas perfumadas...

Y es bonito ser una yo enamorada de un él tan magnífico.

Ahora falta ver qué pasará en nuestro tercer segundo aniversario, pero si es la mitad de bueno que el primero... hehehe

Mi 2010

2010-12-30T15:50:00.005-06:00

Una no se roba a las personas, las personas mueren de ganas de irse con una, que es distinto. Eso lo sé con una certeza casi diabólica. Y lo sé porque yo me robé a una persona y planeo quedármela.

Y lamento todo lo que destruimos con el pretexto de nuestras ganas, esa es una verdad que tal vez nadie crea, pero de verdad lo lamento; nunca quise romper cosas ajenas para conseguir las mías. Digan lo que digan, no me educaron para hacer ese tipo de jaladas. Sé que esta es otra cosa que nadie cree porque seguramente todas las personas que hacen algo parecido dicen lo mismo, pero en verdad me educaron distinto. Y no puedo decir que me arrepiento de ir contra toda mi crianza y contra todo lo que me trataron de meter por todos lados mi familia y la escuela de monjas, porque la verdad es que no me arrepiento ni poquito de haber dejado que él se muriera de ganas de irse conmigo. Lo que sí puedo decir, es que me hubiera gustado que fuera distinto.

Pero soy feliz. Ha sido una verdadera montaña rusa. Ha habido gritos, lágrimas, incluso en algún momento cachetadas y empujones, pero ha sido genial en su conjunto.

Y este 2010 me dio hasta con la cubeta; los primeros dos minutos del 1° de enero me intoxiqué, a las pocas horas me esguincé el pie... y así siguió todo el año... tengo dos vértebras desviadas que me dejaron en reposo por muchas semanas, una esofagitis grave, me ordenaron cirugía de vesícula, se murió un amigo... ha habido tantas cosas malas, pero también hubo una que otra cosa buena, entre ellas que me robé a una persona.

And we are going to Vegas, baby!

Sobre el post anterior

2010-11-27T09:21:00.003-06:00

Explicaré el post anterior:

Una amiga a la que quiero mucho convenció, apoyó e impulsó a su novio a hacer una maestría en otro continente... Lo ama, lo adora, pero sabe que eso era lo que él quería.

Cuando escucho historias así no puedo más que reconocer y aplaudir ese sentimiento imperativo de que aquél al que amas logre lo que quiere, incluso si impulsar ese sueño implique perder a la otra persona.

Yo amo así y a veces me da un poco de kikí ser alguien tan poco reservada. No sé amar de otra manera, no sé sentir de otra manera; como decía antes, soy esa que se juega la cordura, la vida y las nalgas por aquellos a los que quiere.

Now, love is...

2010-11-26T13:23:00.002-06:00

Impulsar al otro a perseguir sus sueños y aquello que le traerá tranquilidad aunque implique perderlo para siempre.

Eso es amor y no jaladas, amiguitos.

Breaking news

2010-11-22T00:57:00.002-06:00

Compañeritos de la creación, les voy a abrir los ojos porque ya estuvo bueno de que no entiendan: si no han tenido un orgasmo al ritmo de Wynton Marsalis, Patti Smith o con la voz de Leonard Cohen, no ha tenido un orgasmo de verdad.

I´m loved ;P

2010-11-17T13:01:00.002-06:00

Frank dice
Tu mamá debio de haber ganado un premio a la excelencia génetica, puesto que te hizo bastante cercana al 99% de perfección.....
Mi mamá dice que no les heredé nada Yo digo que nomás los puros defectos dice
hahahahahahahaahha, eres lo mejor del mundo :D
Frank dice
el 1% le fallo por la zona geográfica
Mi mamá dice que no les heredé nada Yo digo que nomás los puros defectos dice
Hahahahaha, por eso te quiero tanto ;)

Y así es, tengo amigos increíbles que me hacen sonreír cuando me siento mal.

¡Vence eso, situación apestosa!

So happy

2010-11-07T14:01:00.002-06:00

Ayer fue el bautizo de mi sobrino y yo estaba nerviosísima porque toda mi familia paterna conocería a MR! y, bueno, 26 años de diferencia no es poca cosa...

Afortunadamente todo salió de maravilla, a mi familia le cayó bien y a él le cayó bien mi familia. Incluso hasta bromearon, a mi costa, durante un rato. Eso me hizo realmente feliz :)

Y luego, en la cena, entre miraditas y roces de manos le dije: "¿Entonces pasé la prueba de la familia?" y se echó a reír y me dijo "Princesa, tú nunca has estado a prueba, nunca, porque te amo y eres la mujer más maravillosa del mundo mundial." Y con todo el tiempo que hemos estado juntos yo sigo sintiendo cosquillas en el estómago cuando me dice cosas así.

I´m happy.

Mi carrera literaria -Bolaño-

2010-11-06T10:18:00.002-06:00

Rechazos de Anagrama, Grijalbo, Planeta, con toda seguridad
también de Alfaguara, Mondadori. Un no de Muchnik,
Seix Barral, Destino... Todas las editoriales... Todos los lectores...
Todos los gerentes de ventas...
Bajo el puente, mientras llueve, una oportunidad de oro
para verme a mí mismo:
como una culebra en el Polo Norte, pero escribiendo.
Escribiendo poesía en el país de los imbéciles.
Escribiendo con mi hijo en las rodillas.
Escribiendo hasta que cae la noche
con un estruendo de los mil demonios.
Los demonios que han de llevarme al infierno,
pero escribiendo.

2010-11-02T12:31:00.000-06:00

¡Quiero a mi mami!

Waaa

2010-11-01T11:08:00.002-06:00

Tantas cosas por leer....

¡Noooo!

So, this is it

2010-10-25T20:08:00.006-05:00

El sr. pasó domingo y lunes en mi casa después de irse de reventón a Tlaxcala con sus amigos de la prepa. Por la mañana, mientras le preparaba el desayuno (o le decía a doña Guille qué queríamos desayunar, que es casi lo mismo) me miró fijamente, me sonrió y me dijo: "¿sabes, princesa? Eres hermosa, me haces completamente feliz y soy todo tuyo, para siempre."

Las últimas seis o siete semanas tuvimos muchos problemas, tantos que hablamos en repetidas ocasiones de terminar y dejar las cosas así por la paz. Claro, no está padre que lo agarre a cachetadas a cada rato ni que él me grite en mitad de la calle, pero fue sólo un tiempo de ajuste. El muy bobo hasta empezó a ejecutar un plan B (que incluía una posible reconciliación con su ex) para "no quedarse solito los próximos 2o ó 25 años, ni ser cacheteado diario". Sé que suena terrible y mezquino y cruel y todo eso, pero lo hablamos horas y horas durante días y días y entendí sus razones. Yo hubiera hecho lo mismo si tuviera un novio que de pronto se volvió sicótico y me grita, cachetea e insulta diario, sin embargo lo que tenemos es algo lo suficientemente extraordinario para ambos como para luchar hasta que ya no podamos más.

Me dijo, de nuevo, que quiere un futuro conmigo, que soy lo más importante en su vida, que me ama como nunca creyó poder amar a nadie y que conmigo ha crecido más y ha sido más feliz de lo que nunca pensó. Y con todo lo que hemos pasado estos tres años, yo sonreí, lo besé y acepté pasar mi vida con él.

Tan, tan :D

2010-10-03T17:07:00.001-05:00

Cada que el señor sale de viaje toda la familia insiste en que soy un caramelito, pero su presencia me agria el carácter. Ja

Ch ch changes

2010-10-01T00:22:00.002-05:00

¿Alguna vez los ha atacado una sensación, casi certeza, de que algo está pasando que cambiará sus vidas definitivamente, aunque no sepan qué es?

Traigo atorado entre el esternón y la garganta una mezcla de emoción, poquito miedo y un dejo de nostalgia. Algo está cambiando...

Tarefa, muita tarefa!

2010-09-28T11:08:00.001-05:00

Ahora sueño con no acabar la tarea :P

Cada día soy más lista ¬¬

Qué lista soy...

2010-09-16T13:14:00.001-05:00

Martes: cena de cumpleaños de Sol; contra todas las advertencias comí un pan con queso de cabra y jitomate confitado. Mala decisión, no pude dormir y reconozco que debí hacerles caso...
Miércoles: confieso que, contra todas las indicaciones médicas, comí una barra de chocolate... pésima decisión...
Resultado: No he dormido en dos días. De por sí ya tenía problemas en ese departamento...

No pain no gain

2010-09-15T20:22:00.002-05:00

"El dolor es una capacidad humana. Es una fuerza arrolladora que nos obliga a crecer."

Ahora duermo menos

2010-09-12T14:26:00.003-05:00

Sueño uno.-

Él está dentro de un elevador que es naranja por dentro mientras yo lo observo desde afuera, me pide que suba, le digo que no puedo, que a mí me dan miedo, mucho miedo los elevadores, me pide que confíe en él y me extiende la mano. Yo entro y las puertas del elevador se cierran. En cuanto esto pasa, el elevador comienza a encogerse y al mismo tiempo empieza a girar y a moverse como si fuera una minirueda de la fortuna vuelta loca. Yo estoy muy asustada, lloro, me trato de sostener de donde puedo mientras él me ve, impasible.

Sueño dos.-

Estoy manejando por la ciudad. Supongo que me acaba de pasar algo malo porque estoy golpeada, además de perdida y llorando, aunque no sé bien por qué. Encuentro un centro comercial bastante grande y me estaciono ahí mientras me tranquilizo y me trato de ubicar. Me lo encuentro sentado en una banca leyendo el periódico, me acerco, le cuento lo sucedido y le pido que me pase crédito para poder marcarle a mi mamá porque de verdad necesito hablar con ella. Él me ve y me dice "Uuuy, es que eso de pasarte crédito cuesta dinero, ¿sabes?" y me deja llorando en la banca.

Sueño tres.-

Hay un temblor en la ciudad, todo está destruido. Yo iba de su mano cuando empezó a temblar, él me echó al suelo, se puso sobre mí con los brazos alrededor de mi cabeza y me protegió de todo. Le cayeron decenas de cosas encima, está raspado, herido y sangrando, pero sonríe y me dice que lo único que le importa es que yo esté bien. A mí no me pasó nada, ni un rasguño, él me cuidó bien. Le digo que tengo que ir a mi casa, que tengo que ver cómo está mi familia, él me dice que sí, que él me llevará y me vuelve a tomar de la mano mientras caminamos entre escombros. Llegamos a una especie de barranca muy profunda que tiene unas escaleras empinadas, brutalmente empinadas y él me dice que por ahí es la única manera de llegar a mi casa. Comenzamos a bajar y de pronto me empuja por las escaleras mientras grita: "no creo estar tan seguro de que sea conveniente ir". Se da media vuelta y comienza a subir mientras yo caigo.

Y ha habido tantos así las últimas semanas que cuando logro conciliar el sueño es peor.

Ya sé que soy una jota, ridícula, marica, nena y lo que quieran, pero a mí se me rompe la estructura tan fácil...

Y sí, ya soy pumita

2010-09-08T00:31:00.003-05:00

Mi nueva escuela me encanta. Es un espacio de libertad y de felicidad casi tan grande como el kinder o los juegos en el recreo.

Esto es distinto

2010-09-06T02:17:00.001-05:00

Es como perder el pasado entre gente que no sabe ni entenderlo, como perder la esperanza entre personas que no saben qué significa...

Ja ja (léase con voz de Nelson)

2010-08-29T12:36:00.004-05:00

¡No puedo creer que ya sólo falten tres días! Y estoy emocionadísima por todo lo que viene...

Hace dos meses tenía mis dudas, hace unos días estaba apanicada y ahora simplemente soy feliz. Sabía que esto tenía que pasar, pero al mismo tiempo sabía que sería un proceso difícil, complicado, doloroso y bastante amargo y por lo mismo le tenía un poco de miedo. Llegué a creer que íbamos a tronar como ejotes durante este tiempo, pero no. Resulta que lo que tenemos es mucho más importante y vale mucho más la pena que cualquier otra cosa que tenemos, tuvimos o nos pase.

Ah, ya sé, suena ridículo, cursi e infantil, pero no lo es. Es sólo una disposición incondicional a hacer que las cosas funcionen y a encontrar un terreno de negociación. Porque vale la pena...

Pft

2010-08-19T11:04:00.000-05:00

Y ahora que todo ya está tomando forma y es inminente, yo ya estoy apanicada...

Qué raro

Aire...

2010-07-04T23:40:00.002-05:00

A veces el baño de visitas me queda grandísimo y me pierdo en mi habitación y es ahí cuando me doy cuenta que sólo necesito respirar, tomar más aire y seguir...

Ain't talkin', just walkin'

2010-07-04T00:41:00.004-05:00

Sea como sea, algo en mi vida cambiará en poco menos de dos meses. La situación en la que estoy es completamente insostenible así que me dí a mí misma un ultimátum. Quisiera decir que sé con certeza qué pasará después pero no es así y como todo tiene que ser calladito y con paz mental no puedo hacer preguntas, resolver tantas dudas que tengo ni planear una estrategia... Eso me estresó el primer mes, hoy ya no es estresante, simplemente es. Algo cambiará en mi vida en poco menos de dos meses y yo estoy deseando que el tiempo pase pronto. Sé que pase lo que pase será una oportunidad única para que crezca, tome decisiones importantes y definitivas y vaya dando forma a mi futuro. Sea lo que sea que pase lo que he tenido los últimos años está a punto de cambiar y las dos opciones me deben llevar a cosas buenas.

La cosa es que cuando algo cambia, al menos en mi mundo, ya no hay vuelta atrás. Lo mío, lo mío, es quemar naves.

"I'll burn that bridge before you can cross..."

Lost in confusion

2010-06-13T10:56:00.004-05:00

Sí estoy un poco nerviosa. También me siento un poco culpable. Viéndolo en perspectiva no es como que haya disfrutado mucho todas esas cosas que me pusieron en esta situación. La verdad todo el cigarro, café, chamoy, chilitos, etc. que me metí no fueron LA onda. Al menos no lo suficiente como para decir "bueno, al menos lo disfruté locamente". El señor dice que lo que sí disfruté fueron todos los cafés con mis amigos y con él, todos los desmadres acompañados con cigarros y todas las situaciones en las que mis papitas nadaban en salsa, limón o chamoy. La verdad es que, aquí entre nos, creo que hubiera podido disfrutar ese desmadre sin el café, sin los cigarros y sin tanto irritante. Además, hace seis o siete años me advirtieron que esto pasaría si no me tomaba las cosas con la suficiente seriedad como para cuidarme... y ya vimos qué tan en serio me tomé todo.
Sin embargo también me siento bastante aliviada; creo que estoy en una edad perfecta pues ya soy lo suficientemente grande como para cuidarme y no estoy tan grande como para ya no poder hacer nada al respecto.
O sea, en la balanza final estoy nerviosa y un tanto arrepentida y me siento un poquitín culpable pero también estoy aliviada y contenta y emocionada y me siento afortunada.
Digamos que me estoy volviendo bien reteoptimista, pues

Dúvida

2010-06-07T00:50:00.003-05:00

Hay tantas preguntas que me gustaría hacerle pero sé que necesita paz mental (la pide a gritos)... No sé, quiero apoyarlo y no ser castrosa y darle la tranquilidad que necesita y merece, pero al mismo tiempo yo también necesito saber muchas cosas y tengo tanto derecho como él a estar tranquila. No sé qué hacer...

Pero de todos modos soy feliz, soy más que feliz. Me encanta todo lo que hay por delante.

Y al mismo tiempo sé que no importa qué pregunte y qué deje de preguntar, de cualquier manera todo va a estar bien y eso es lo que cuenta.

Feliz

2010-06-03T00:11:00.001-05:00

Soy feliz...

Tengo tantas ilusiones y tantos planes y tantas ganas.

Todo va a estar bien y eso es maravilloso...

MR! no lo sabe, pero...

2010-05-07T23:24:00.003-05:00

Cuando mi novio y yo nos hayamos hecho cargo de todo lo que hay que hacerse cargo y vivamos juntos, ¿me seguirá queriendo a pesar de que nunca he tendido una cama, no sé usar una lavadora y procastino todo?

Tengo esta sensación de que 26 años de diferencia nos harán la existencia más divertida.

¡Ja!

Place

2010-04-25T11:29:00.002-05:00

Really??

¡Pfffft!

As good as new

2010-04-05T00:22:00.005-05:00

Ya me devolvieron mi computadora, le cambiaron el disco duro y el teclado. No pudieron recuperar ni un archivo, básicamente perdí todo lo que había hecho así que ahora sí haré respaldos. Es bien sabido que yo sólo aprendo a las malas así que esto queda bastante bien.

Buuuuaaa

2010-03-27T23:57:00.003-06:00

Mi adorada perra tiró mi lap... esa computadora que era mi primera compra de "Jessica ahora es adulta". Lo peor es que en Sony me dijeron que no pudieron recuperar ni un archivo porque el disco duro estaba muy pero muy madreado.

Cuando cambié de lap borré toda la información que había en la anterior y la pasé a la nueva... ahora no tengo nada. Eso quiere decir, básicamente, que perdí todas mis cosas desde que terminé la prepa... cinco años de información desaparecidos. Perdí todas las cosas que he escrito en los últimos años, notas del ITAM, fotos, conversaciones, etc. Aunque me consuela un poco que le pasé a alguien muchas cosas, espero que ese alguien acepte mandarme algunas porque lo que me queda clarísimo es que no me habla desde hace un buen. Eso me pasa por tener la prudencia de una escuincla de 13 años... posiblemente nunca recupere mis letritas por ser tan... tan así...

Estoy tiradísima al drama por eso y aunque le chillé en el hombro durante horas al señor y me invitó de paseo por las misiones de la Sierra Gorda y me trató como princesita no logro sacarme esta jodida tristeza.

Muéranse de envidia!!

2010-02-20T01:49:00.002-06:00

Estoy aprendiendo montones en mi chamba. Lo mejor es que no sólo aprendo sino que cada día me gusta más y más y más. Lo que está aún mejor que eso es que SÉ (y parece que mi jefe también, jijiji, hip, hip, hurra!!) que me puedo volver REALMENTE BUENA en esto... Egolatría absoluta aparte, creo que tengo talento para esto... jijijí

One more time...

2010-02-19T00:34:00.006-06:00

Me debes morirte por mí...

Y he pasado de ser "just too much to handle" a ser "oportuna y conveniente". Hace tiempo decía en este post que dolías, pero ahora creo que no tenía la más puta idea de qué significaba que alguien doliera. Se me hace tan no sé, jodido, desesperante, injusto... BARATO, esa es la palabra que buscaba... se me hace tan barata esta situación que hasta sería simpática. Seguro hay algún cabrón riéndose de mí (además de ti, Manuel), por ser tan... tan... tan... "little to handle", por creer que el karma no me iba a escupir en la jeta y sobre todo por ser tan bruta como para pedirle peras al olmo. Me molesta saber que se ríen tanto...

Pensándolo mejor, deberían reírse mucho de mí, sólo para lograr un equilibrio cósmico. Yo voy a dormir del puro cansancio de llorar todas mis pendejadas... Y esta vez sí te estoy llorando a ti...

"Just came to say goodbye love,
goodbye love, goodbye..."

Nothing Is Good Enough - Aimee Mann

2010-02-19T00:05:00.004-06:00

Creo que ni siquiera tengo que explicar...

Once upon a time is how it always goes
but I'll make it brief
what was started out with such excitement
now I'd gladly end end with relief
in what now has become a familiar motif:

That nothing is good enough
for people like you
who have to have someone take the fall
and something to sabotage--
determined to lose it all

Critics at their worst could never criticize
the way that you do
no, there's no one else, I find,
to undermine or dash a hope
quite like you
and you do it so casually, too

Cause nothing is good enough
for people like you
who have to have someone take the fall
and something to sabotage--
determined to lose it all

Ladies and gentlemen--
here's exhibit A
didn't I try again?
And did the effort pay?
Wouldn't a smarter man
simply walk away?

It doesn't really help that you can never say
what you're looking for
but you'll know it when you hear it,
know it when you see it walk through the door
So you say--
so you've said many times before

But nothing is good enough
for people like you
who have to have someone take the fall
and something to sabotage--
determined to lose it all

Es tan pinche injusto eso de llorar toda
la noche que hasta resulta inconveniente.
But it is my job to be convenient...

Thank you (for breaking my heart)...

2010-02-06T23:38:00.006-06:00

Tal vez porque es febrero y me sigue sorprendiendo pasarlo sin ti, o porque de repente me doy cuenta de que ya es un año más y no sé bien si he cambiado o sigo siendo la misma escuincla que siempre pensó que te defraudaba constantemente. No sé, la cosa es que a veces extraño el olor de tus cigarros y de tu loción, tus manos siempre bien cuidadas y capaces de cualquier ojetada y hasta cómo me obligabas con dulzura, según tú, a hacer cosas que no quería. Extraño tus post-its, tus pretextos y tantos sueños que compartimos en algún momento. Extraño tu voz diciéndome que me amas y hasta de vez en cuando extraño ese jodido sweater gris y el sofá frente a la tele en casa de tu papá (no se te ocurra siquiera pensarlo, cabrón), extraño todo lo que platicábamos y la confianza que nos teníamos... extraño a las niñas, lo brutalmente crudo que podías ser y los más de seis años que me robaste sin preguntar siquiera cuánto me jodía.

Extraño poder contarte que hay alguien que cambió mi olfato, que no tiene las manos suaves pero sí amables y decentes, alguien que pregunta y se interesa en mis objeciones. Alguien con quien la cago a cada rato, que también la caga conmigo y hasta me deja, generalmente, culparlo de todo, alguien que me abraza cuando lloro como niña pobre en panadería y se nota genuinamente angustiado por saberme así, alguien que se alegra por mi felicidad y se ocupa, a diario, de ella, que se enorgullece de mis logros y me enseña taaaanto. Un hombre excepcional que me hace reír y berrear como puerco en matadero, que me hace enojar y sentir orgullosa de estar a su lado, pero nunca me hace odiarlo. Quisiera decirte que estoy con alguien que no me toma tan en serio cuando estoy abusando pero que nunca le resta seriedad a nuestra relación. Alguien que no grita más fuerte que yo ni se deja llevar y me obliga a hablar para solucionar las cosas en lugar de hacerlas mucho más grandes. Un hombre que me abre la puerta y me trae flores y me regala libros y con quien logro hablar horas y horas y horas y me besa la frente y me dice "preciosa" y en las noches pasea conmigo a la perra mientras me toma de la mano. Un hombre que se fija en mi lenguaje corporal y mi mirada, aunque no sepa aún qué humor tengo de acuerdo a cómo tomo el café . Quisiera poder contarte que logro dormir como bebé a su lado y que llevo ya un buen par de años amándolo, sobre todo quisiera contarte que sí se me arregló el corazón y que la semana siguiente pasaré el tercer San Valentín con él.... aunque no sé qué tan sanas sean estas ganas de contarte todo esto...

"I cried, so hard, the day you left... Yeah
I thought it was the end of the world,
the end of the world as I knew it
But it's a funny thing
How sometimes things aren't what they seem
Thank You
For breakin' my heart
Coz if you never left
I'd never met someone better
Aren't you clever boy?
I really owe you one for what you've done
From the bottom of my heart
Thank You"

Eso sí, a veces extrañó el pánico que sentía todo el tiempo...
digamos que ahora estoy contenta y estable y antes lo único que tenía era más incertidumbre
y esa sensación de que en cualquier momento la iba a cagar de más y te irías for good...
¿sabes lo jodido que es extrañar el pánico?

Weird

2010-01-21T03:13:00.005-06:00

Mr! está de viaje y lo extraño horriblemente. Siento que traigo humor de bruja malcogida. Lo irónico es que ya van seis personas que me dicen que cada que se va me cambia el humor y me vuelvo más simpática y accesible... Ja

La realidad es que soy tan neurótica que estos días no me sientan nada bien.

Nina

2009-12-22T00:59:00.002-06:00

Extraño terriblemente a mi perrita y apenas tiene un par de horas que se fue.

Creo que soy emocionalmente dependiente de mi perra...

Back

2009-12-16T18:04:00.002-06:00

Llevo tiempo sin escribir. Mucho tiempo.

En realidad tengo muchas cosas de qué hablar últimamente, pero no encuentro el humor ni las palabras ni nada para hacerlo. La cosa es que últimamente no he podido escribir en ningún lado, ni aquí, ni en mi "diario" ni en ningún lugar intermedio. Manuel diría que es falta de disciplina, Amín diría que es exceso de compañías incorrectas y mi mamá dice que es otra manera de evitar confrontarme.

No sé quién tenga razón, la cosa es que después de tanto tiempo sin hacerlo encuentro algo de dificultad en eso de empezar a ponerle palabras a mis ideas o lo que sea que tengo aquí incrustado.

Supongo que sólo se trata de empezar y luego de hacerlo frecuentemente volveré a tener lo que tenía...

Please

2009-10-13T15:42:00.003-05:00

"God if you're listening would you come up with some change?
Cause I wake up every morning with a penny to my name.

Don't know much about love cause I get the same crap from every guy,
Don't know how to see the grass being greener on my side,
Don't know much about wisdom without being jaded,
Don't know how to take criticism without feeling hated,
Don't know much about practicing what I preach,
Don't know how to be envious without jealousy,
Don't know how to hold my temper, when I have to get in the last word,
Don't know how to speak softly and still be heard,
But before I lose everything and everyone who loves me...

God if you're listening would you have a message sent?
Cause I need to be a better lover, brother, and a friend.
God if you're listening would you come up with some change?...

Whoa man, I'm everything I said I wouldn't be.
Don't know how to be intimate if I don't have a crowd.
Don't know how to keep myself from hurting everyone..."

-Penny, Idina Menzel-

The thing is...

2009-09-09T20:43:00.002-05:00

"Por fin he encontrado un remedio infalible que borre del todo la culpa

No pienso quedarme a tu lado mirando la tele y oyendo disculpas

La vida me ha dado un hambre voraz y tú apenas me das caramelos

Me voy con mis piernas y mi juventud por ahí aunque te maten los celos..."

Casi mes y medio después

2009-09-06T23:48:00.005-05:00

Hace mucho que no escribo por acá. No es que no tenga cosas qué contar, en realidad tengo muchas, es sólo que últimamente me siento como no sé, observada, invadida, no sé.

Tengo un nuevo trabajo y por el momento me encanta. Llevaba más de año y medio queriendo trabajar donde estoy ahora, así que estoy contenta, emocionada y con muchas ganas de aprender y ser cada día mejor (sé que parece frase trillada de comercial de un club de optimismo, pero es la verdad). Creo que puedo aprender muchísimo, divertirme como enana mientras lo hago y, lo más importante, creo que puedo llegar a ser bastante buena en eso. Estoy muy contenta.

Por otro lado, mi nueva oficina está genial, simplemente genial, tengo un cuadro padrísimo de Skrebneski (amo a Skrebneski), justo atrás de mí, un camioncito que me trajo MR! de Haití, mi mamá me regaló un Palo de Brasil hermoso, ya tengo una cosa para guardar CD´s bien padre y traido hace algunos años de Tlaquepaque y ahora sólo tengo que encontrar el pizarron blanco que quiero para la otra pared. Y es que quiero un pizarrón bastante grande, así que debo buscarlo con calma.

Pero ya, mucho trabajo para un domingo en la noche.

Pronto contaré todo lo que ha pasado últimamente, es sólo que necesito sacarlo correctamente.

Diferencias irreconciliables

2009-07-13T00:16:00.004-05:00

De repente, con conversaciones así, me cae el veinte de que neta sí hay diferencias...

Christian dice:
*puedes preguntarle al amor de tu vida si es un liminiñi
*a ver qué te dice
Ya ni la jodes. Ahora sí la cagaste. Parece mentira que a tu edad hagas tantas putas idioteces... dice:
*MHM... ES CAPAZ DE PREGUNTARME: "UN QUÉE???"
*Y LE REPETIRÉ "UN LIMINIÑI" Y ME DIRÁ "... ESA NI SIQUIERA ES UNA PALABRA..."
*ENTONCES LE EXPLICARÉ QUE SÍ LO ES, SÓLO QUE ES UNA PALABRA NUEVA...
*Y NUNCA VA A ENTENDER
Christian dice:
*:(
Ya ni la jodes. Ahora sí la cagaste. Parece mentira que a tu edad hagas tantas putas idioteces... dice:
*YA SÉ :(
Christian dice:
*es muy del mundo real?
Ya ni la jodes. Ahora sí la cagaste. Parece mentira que a tu edad hagas tantas putas idioteces... dice:
*ES MUY ADULTO :(
Christian dice:
*sux
*creo que nunca seré muy adulto
Ya ni la jodes. Ahora sí la cagaste. Parece mentira que a tu edad hagas tantas putas idioteces... dice:
*YO TAMPOCO...

¿Y qué pasa cuando tratas de atropellar tus diferencias para lograr estar un poco más con él? No creo que sea precisamente eficiente aunque sea agradable...

Brrr

2009-07-01T11:27:00.003-05:00

Leía en El Universal sobre cientos de menonitas violadas en su comunidad y me recorrió un escalofrío horrible por todo el cuerpo.

Hay cosas que siempre me afectan,

I know, maybe I´m too lame...

Je je je

2009-06-25T21:02:00.002-05:00

Ahora que se murió Michael Jackson allá arriba deben estar preocupadísimos por el niño dios...

Un post laaargo, de Manuel, obvio...

2009-06-24T00:28:00.003-05:00

Manuel dice:
*es más ese es punto para el hamster también
Felicítame o te retiro mi amistad... dice:
*pft
Manuel dice:
*el hamster si hubiera estudiado letras :P
*no como tú, cobarde :P
Felicítame o te retiro mi amistad... dice:
*pfft
*ya no me caes bien
Manuel dice:
*tu tampoco me caes bien :P

.
.
.

Felicítame o te retiro mi amistad... dice:
*bobo
Manuel dice:
*jajaja
*tengo razón o no?
Felicítame o te retiro mi amistad... dice:
*algo...
*pero sabes que eventualmente llegaré
Manuel dice:
*nadie sabe eso
*es como asegurar que él no coge con ella
*es un acto de fe
Felicítame o te retiro mi amistad... dice:
*bueno, eso sí...
*pero quiero creer
Manuel dice:
*pues igual si dejas de creer y empiezas a hacer
*tu vida sea un poquito más simple nena
Felicítame o te retiro mi amistad... dice:
*verga
Manuel dice:
*tienes dos archivos en tu disco duro
*pretextos y pendientes
*y vives en medio de esos dos
*caminando por el filo del maybe
*you shouldn't be a maybe girl
Felicítame o te retiro mi amistad... dice:
*por lo pronto, a falta de huevos, ya se lo enjareté al destino
Manuel dice:
*destino? neta? vas a jugar a la ruleta rusa ahora?
Felicítame o te retiro mi amistad... dice:
*si entro a periodismo, entraré a abierto de letras en año y medio...
*si no entro, el siguiente examen lo hago para letras :P
Manuel dice:
*quién quieres ser jessica?
Felicítame o te retiro mi amistad... dice:
*no, voy a jugar a las canicas... la ruleta rusa me da miedo
Manuel dice:
*a veces siento que es la única pregunta que no quieres contestar
*y por eso hay psiquiatras, brotes y demás
Felicítame o te retiro mi amistad... dice:
*quiero ser la periodista que también es literata
*pero no quiero ser sólo una
Manuel dice:
*eso es lo que quieres hacer
Felicítame o te retiro mi amistad... dice:
*o la literata que también es periodista
*no, Man, eso es lo que quiero ser.
Manuel dice:
*yo no soy escritor
*escribo, pero no soy escritor
*soy muchas cosas más
*dime un día en al vida de jessica en diez años
Felicítame o te retiro mi amistad... dice:
*en diez años quiero vivir sola, quiero escribir por las noches y tomar café todas las mañanas
Manuel dice:
*ok, eso tiene más sentido
*si le agregamos diez gatos, podrías salir en los simpson
Felicítame o te retiro mi amistad... dice:
*quiero tener historias que contar, pero no sólo historias qué escribir
Manuel dice:
*y si le agregamos sexo anal, podría ser una película de woody allen
Felicítame o te retiro mi amistad... dice:
*quiero lujos, soy demasiado frívola como para negártelo y lo sabes
Manuel dice:
*pero qué lujos, qué tipo de persona quieres ser?
*una modesta mujer?
*una mujer orate?
*una mujer cohibida?
Felicítame o te retiro mi amistad... dice:
*espero en diez años haber logrado desenamorarme de MR!
Manuel dice:
*bueno, si te es más simple
*no estás enamorada de él
Felicítame o te retiro mi amistad... dice:
*lo adoro
Manuel dice:
*si
*como adoraste al papá de francisco
*y adorarás a cualquier señor que te quiera y te cuide
Felicítame o te retiro mi amistad... dice:
*no, te juro que no
Felicítame o te retiro mi amistad... dice:
*es mucho más
Manuel dice:
*es mucho más porque eres mucho más
*no mezcles las cosas que no tienen mezcla
Felicítame o te retiro mi amistad... dice:
*pero quisiera explicarte lo de MR!
Manuel dice:
*para qué me vas a explicar lo de MR?
Felicítame o te retiro mi amistad... dice:
*pasaría mi vida con él... me explico
*?
Manuel dice:
*pasarías tu vida con él
Felicítame o te retiro mi amistad... dice:
*porque creo que lo minimizas
Manuel dice:
*como creíste que pasarías tu vida en el iTam
*no minimizo, le doy el valor que tú le das
*simplemente no compro el amor Hallmark
*tan barato
*you love to love
*pero a veces dejas que el amor te sirva de escapatoria
*porque simplemente es más fácil estar enamorado que cambiar tu vida
Felicítame o te retiro mi amistad... dice:
*Damn
Manuel dice:
*a final de cuentas tienes una hilera completa de rutas de escape
Felicítame o te retiro mi amistad... dice:
*pero no quiero escaparme... no de él
Manuel dice:
*claro que no, no te puedes escapar de lo que te estás escpaando y de tu ruta de escape al mismo tiempo
*para tu desgracia no eres tonta
Felicítame o te retiro mi amistad... dice:
*hahahaha, lo haces sonar como si fuera yo una escapista
Manuel dice:
*eres una escapista
Felicítame o te retiro mi amistad... dice:
Ja...

Manuel dice:
*vivir a media tinta
*supongo que por eso te gustan tanto los blows y tan poco el sexo
*es como vivir en el ecuador de todo
*para sentir que no pierdes el control de nada
Felicítame o te retiro mi amistad... dice:
*hahahaha, wow, es una gran conjetura
Manuel dice:
*falsa?
*lo estás pensando? jajajaja
Felicítame o te retiro mi amistad... dice:
*hahahahahahaha
*claro que lo pienso, teto
Manuel dice:
*cómo paso esto de tus coletas a terapía 101?
Felicítame o te retiro mi amistad... dice:
*sabes que lo que más fácil se te da es jugar con mi mente
*hahahahaha, no lo sé, te gusta jugar con mi mente, I guess

Felicítame o te retiro mi amistad... dice:
*no creo que esté haciendo las cosas mal, Man.
*tal vez lo creas, pero no lo siento así...
*no ahorita
Manuel dice:
*no creo que las estés haciendo mal
*pero tampoco creo que las estés haciendo lo mejor posible
Felicítame o te retiro mi amistad... dice:
*el año pasado me motivabas a aferrarme al ITAM y ahora sabes (espero) igual que yo que fue una muy buena decisión dejarlo...
*¿qué tal si esto es justo así?
Manuel dice:
*el año pasado te motivaba a hacer lo que tu querías
*en este momento es igual

¿Y luego se preguntan por qué adoro a ese cabrón que me trae frita siempre?

Haciéndome grande

2009-06-22T12:32:00.002-05:00

Como todos saben, tengo un sueldito de tercera, pero ni cómo pedir un aumento porque el trabajo es... bueno, llamémoslo escaso. De cualquier manera, ese sueldito de tercera me alcanzaba perfectamente para mis cafés y mis cigarros. Una vez se me ocurrió comprarme una blusa y me gasté casi media quincena... entonces dejé de intentar sentirme grande y pagar por mis cosas, digo, mi mamá no me va a pagar honorarios por el simple hecho de existir durante mucho tiempo más, así que debo aprovechar.

Gracias al puntual pago de honorarios en mi casa, el sueldito que me cargo me alcanzaba para salir con mis amigas tres o cuatro veces a la semana y comprar mis deliciosos Lucky Strike y mi existencia era cómoda... y luego se me ocurrió sentirme grande y comprar la primera cosa grande que he comprado con mi propio dinero. Y en lugar de empezar con unos zapatos o una bolsa Jessiquita quiso comprarse una computadora...

Mi mamá me decía que me esperara a mi cumpleaños y ella me ayudaba con la mitad, pero todos sabemos que cuando a mí se me ocurre una cosa es porque ya no puede ser de otra manera, así que decidí comprarla yo solita, por mis propios medios y bajo mi propio riesgo. Y ahora soy muy feliz con mi maravillosa lap que gracias a los meses sin intereses reducirá en casi un 25% mi ingesta de café y cigarros.

Y estoy toda orgullosa de mí misma. Aunque suene joto y ridículo comparla yo solita fue como decirme "WoW, Jessica, estás creciendo". Ji ji jí...

Pft

2009-06-18T13:20:00.001-05:00

Un amigo me pidió consejos para escribir. No entiendo por qué me los pide a mí si soy la que renunció a estudiar Letras.

Por el momento..

Yossarian o Manuel, o Manuel o Yossarian

2009-06-12T22:07:00.003-05:00

¡Mira, Sol, una prófuga del metate! dice:
*hahahahaha, y blusa amarilla de niña de escuela católica??
*estoy haciendo un post que va a lograr que me retires tu amistad cibernética o que te burles mucho de mí o que te burles más de mí
Manuel dice:
*ja
¡Mira, Sol, una prófuga del metate! dice:
*qué?
Manuel dice:
*me dan miedo tus posts con amenazas
¡Mira, Sol, una prófuga del metate! dice:
*¿por?
Manuel dice:
*porque estás loca querida

Así me trata... Y siempre me recuerda tanto a Yossarian, o Yossarian me recuerda tanto a Manuel. Creo que lo he dicho muchas veces. El caso es que es uno de mis amigos más confiables, el que siempre me agarra a cachetadas emocionales y me dice la verdad aunque me duela... sobre todo cuando me duele. Se burla terriblemente de mí y pareciera que mientras más terrible sea para mí más divertido es para él. Pero yo me quiero creer que no es porque me quiera herir, de hecho no me lo quiero creer, tengo fe en ese hecho. Él lo hace por cínico y por cabrón, pero justamente esas cualidades son algunas de las que más quiero de él. Es capaz de desinflar al más ponchado y yo ya le tomé un gustito enfermizo a esas cosas, además, claro de que cada que pongo una trampita o voy a hacer una pendejada sin retorno, él me ayuda a planearla o me dice que no sea imbécil porque mejor jodemos la situación por otro lado.
Creo que fue la primera persona que me empezó a tratar como adulta y que no aceptaba mis respuestas de "es que no es mi culpa, fíjate que estoy loca..." , cuando me quedé sin mi beca fue el primero en saltar y en hacerme entender que era algo que tenía que hablar fuerte, claro, directo y sin pendejaditas de por medio. A veces creo que es el único hombre en mi vida que estará siempre ahí, claro si no la cago demasiado y termino alejándolo.
Me conoce mejor que mi terapeuta y nunca he logrado engañarlo respecto a mis verdaderas intenciones cuando empiezo a poner trampitas. Sabe, y me avienta en la jeta, mis peores defectos.
Una novia suya creía que él y yo teníamos algo... definitivamente no seríamos tan buenos amigos si así fuera. Lo quiero de una manera profunda y brutal, pero lo quiero como el amigo en el que siempre voy a confiar, el hermano mayor que nunca tuve y el cómplice perfecto para todas mis pendejaditas. Perfecto porque me deja hacer pendejaditas divertidas y me cachetea terriblemente cuando son pendejadotas. Lo quiero con la seguridad de que es el amigo al que le puedo chillar, con el que puedo enloquecer y que me da consejos sobre relaciones amorosas.
Siempre lo he querido, lo he querido mucho, pero de mi última gran crisis para acá sé que es la única persona que me va a quitar los materiales nocivos y luego me va a rescatar del infierno en un descapotable... Y eso nadie más lo haría, ni siquiera aquellos con los que comparto mi vida...

Y eso se llama dependencia emocional y no mamadas...

E agora...

2009-06-08T16:40:00.003-05:00

Hace como un mes mi perra me rasguñó el ojo y me rasgó el epitelio de la córnea; hace poco más de una semana me entró un virus terrible que se me metió casi casi hasta la córnea. Terminé en el hospital, me anestesiaron, me metieron no sé cuántos medicamentos, me pusieron un parche y me mandaron a mi casa con la advertencia de que no podía quitarme los lentes de sol durante 10 días (cosa ridícula porque con parche, lentes, una bufanda amarrada alrededor de los ojos y obvio los ojos cerrados, cuando me daba la luz de frente me dolía como si estuviera pariendo un alien por los ojos). Hoy ya salí sin lentes sólo para descubrir que me sigue deslumbrando todo así que me los volví a poner.

Estoy persiguiendo mis sueños y mi familia y amigos me apoyan de una manera espectacular. Nunca esperé esa reacción de mi familia, de hecho creí que me iban a decir algo como "no seas ridícula, cada cinco minutos se te ocurre una idea más ridícula que la anterior" pero no, están cerrando filas a mi alrededor y eso me hace sentir feliz, agradecida, un poco asustada y muy comprometida. Mi hermana vino el fin de semana a hablar conmigo para ver qué onda conmigo y supongo que fue una decisión tan bien tomada que no sólo me felicitó, también me hizo sentir su apoyo y hasta frenó en seco a Luis cuando dijo que a él se le hacía una gran pendejada. Y cuando digo frenó en seco es que de verdad sacó capa y espada.

Estoy contenta. llevaba años sin sentirme tan emocionada por un proyecto...

A un año

2009-05-10T21:42:00.005-05:00

Hace exactamente un año tuve una implosión terrible pues sentía que estaba pasando por momentos terribles. Tuve veinte mil problemas y decidí que lo mejor era alejarme de todo eso. Sé que el día de las madres del año pasado fue uno de los peores que mi mamá ha tenido. Terminé relaciones que consideraba autodestructivas y que ahora sé que sólo manejé mal, y que también sé que extraño terriblemente, me hice un cambio de look que aún conservo, volví a la perforación en la lengua, dejé la escuela, salí de un proyecto importante al que me gustaría seguir perteneciendo, hice sufrir mucho a mi familia y amigos y finalmente corrí a mi terapeuta. Tomé algunas de las decisiones más difíciles que he tomado en mi vida y resultaron un tanto acertadas, o tal vez hubiera sido mejor hacer las cosas diferentes pero me resultaron.

MR! me ha dicho que admira toda la fuerza que mostré en ese tiempo, que admira todas las decisiones que tomé y que admira también los resultados que obtuve. No sé, yo creo que no me quedaba de otra, llega un punto en el que todo está tan enredado que ya no tomas decisiones sino que las decisiones te empiezan a tomar a ti y en ese proceso los distintos resultados te van llevando a otros tantos. No sé, es como si de repente me hubiera dado cuenta de que era todo lo que nunca quise ser y no me gustara ni poquito, entonces empecé a destruir todo.

No quiero caer en el cliché barato e que no me arrepiento de nada de lo que hice. Como todos, me arrepiento, a ratos, de muchas cosas, pero en otros ratos creo que fue lo mejor aunque no me guste. Hoy, igual que hace un año, me doy cuenta de que no soy lo que quería ser, no soy la mujer que siempre dije que sería y sin embargo me estoy acomodando a eso porque resulta que todo lo que quería no era todo lo que quiero ahorita.

Un año después sigo teniendo miedos que me paralizan a veces, sigo teniendo días terribles y hay cosas de mi vida que no me gustan, pero estoy muy segura de que eso les pasa a todos y no me queda más que apechugar. Un año después sigo teniendo ganas, a ratos, de que todo se termine o al menos de abandonar todo y salir huyendo a la primera oportunidad, pero a diferencia de hace un año ya no lo hago tan frecuentemente.

Me conseguí un terapeuta que resultó chingón, volví a la escuela, tengo un trabajo, cambié muchos de mis hábitos y les estoy haciendo la vida un poco menos pesada a mi familia y amigos.

Es complicado luchar contra todo lo que eres para convertirte en todo lo que quieres ser pero creo que lo estoy logrando. Y lo más importante es que ahora sé que si bien sigo sin conocer mis límites (no los positivos, por supuesto), tengo una idea más clara de mis potencialidades (las malas, por supuesto). Y creo que en el recuento eso pesa un poco más.

Mucho estrés

2009-05-05T00:13:00.002-05:00

Yo trabajo mejor bajo mucho estrés, o sea, I deliver better, pero no sé lidiar con las consecuencias del estrés: trastornos de sueño, dolor de espalda, dolor de estómago, mucha mucha muchísima angustia, se me olvida comer o sólo como porquerías, me cargo un humor de bruja malcogida y muchas otras cosas agradables para mí y para los que me rodean... o sea, es la mejor manera para trabajar pero la más ineficiente en toooodo lo demás.

Y todo esto viene al caso porque ya casi empiezan los finales :S

Rutas

2009-04-23T11:37:00.002-05:00

Tres niñas, una lista, otra creativa y una con unos zapatos increíbles, casi se matan ayer en Parque Lira porque la "lista" siguió unas "precisas instrucciones" que nos hicieron sacar berridos dignos de puercos en matadero.

Por fin olvidamos las "precisas instrucciones" y seguimos el clásico "no wey, por aquí ya me perdí una vez y creo que es a la derecha..." Y sí, eso siempre es más eficiente que "Sigan derecho, en la esquina vuelta a la derecha, en la siguiente esquina vuelta a la izquierda y sigan todo derecho hasta el tercer semáforo para dar vuelta en U..."

Prrrt, para mí nunca ha sido taaan eficiente seguir instrucciones. Ayer en la mañana tomé una ruta que no puedo describir, fue casi instintivo, pero cuando dije "Es que subí el puentecito, lo bajé, seguí todo derecho hasta el letrero de Coca-Cola, dí vuelta a la izquierda ahí y seguí hasta el Oxxo para dar vuelta a la derecha y tan tán, llegué" me ven con cara de "esta vieja está loca..."

Piropo

2009-04-20T16:21:00.005-05:00

Manuel dice:
cómo los conviertes en corderos cursis? es como tu superpoder
Fuck! Fuckin´ ouch! dice:
Hahahahahahahaha, cero qué ver!! HAhahahaha
Manuel dice:
moraleja de la historia? no te comas los huevos de tu pareja
Fuck! Fuckin´ ouch! dice:
no entiendo...
Manuel dice:
pues que ya lo capaste
y ahora siente culpa de no tener más huevos que llevarle
Fuck! Fuckin´ ouch! dice:
hahahahahaaha no sé, me sacó de pedo... no entiendo por qué lo hizo
Manuel dice:
se levantó una mañana y no encontró sus huevos
Fuck! Fuckin´ ouch! dice:
y en qué tengo que ver yo?
Manuel dice:
pues tú te los llevaste
Fuck! Fuckin´ ouch! dice:
pero yo sólo he sido cool
Manuel dice:
jajajajaajajajajja.....
Fuck! Fuckin´ ouch! dice:
no entiendo por qué te ríes :(
Manuel dice:
porque al final de cuentas todo eso te corta los huevos

.
.
.
.

Fuck! Fuckin´ ouch! dice:
como Anaïs Nin??
Manuel dice:
Anaïs Nin era una ninfómana egocéntrica
Fuck! Fuckin´ ouch! dice:
como Anaïs Nin :D ???
Manuel dice:
tienes el ano demasiado sensible y el intelecto demasiado despierto para ser anaïs nin
Fuck! Fuckin´ ouch! dice:
haha es el piropo más bonito que me has dicho haha
Manuel dice:
jajajajajaja

Me da kiki...

2009-04-14T21:02:00.002-05:00

Fk!!

Fkn OUCH!!!

O sea, que sí, pero no...

Berrinche matutino

2009-04-06T10:58:00.004-05:00

Mi hermana y yo compartimos baño, lo que hace que nuestras peleas sean encarnizadas. Afortunadamente no compartimos cuarto porque si no seguro nos golpearíamos a diario.

Mi hermana es una mujer muy peculiar; es el tipo de persona que nunca cambia el rollo de papel higiénico cuando se lo acaba, así que yo lo tengo que cambiar, deja la pasta de dientes vacía junto al lavabo hasta que yo la tiro... cosas así.

Eso sí, hay que ser justas, yo también tengo mis peculiaridades: estoy imposibilitada para acabarme el shampoo, cuando queda poco menos de un cuarto tengo que abrir otro y mi hermana es la que se lo acaba, la pasta de dientes igual...

El caso es que venía a quejarme de que mi hermana es el tipo de persona que despierta a toda la casa a las 6:05 de la mañana, cuando yo ya estoy de vacaciones, porque no encuentra sus llaves del auto y todas debemos buscar... también es el tipo de persona que al no encontrar sus llaves se lleva el auto de mi mamá, dejando a mi madre sin auto dos días (porque tiene guardia) y encima se lleva mis llaves de la casa porque no encuentra las suyas y "ni modo que después de dos días de guardia tenga que esperar a que le abran la puerta..."

Argh, hice el berrinche de mi vida..

La señora de...

2009-04-02T19:37:00.005-06:00

Es raro esto de pertenecerle a alguien. No en un sentido peyorativo o de perder tu individualidad sino el ser la mujer de alguien. Me gusta, me acomoda, me hace sentir feliz y fuerte e invencible y muy pero muy deseosa de continuar así.

Por el momento todo es felicidad, supongo que es lo que todos definen como "luna de miel" aunque no haya paisajes exóticos ni playas vírgenes (por mi alergia y nuestras obligaciones, sobre todo nuestras obligaciones), pero se siente tan bien ser su mujer...

Hoy estábamos comiendo y le dijo al mesero "y para mi señora..." y contrario a lo que siempre había proclamado, sentí cosquillitas en el estómago...

Hey Mr! II

2009-03-31T21:00:00.000-06:00

2009-03-29T13:53:00.002-06:00

Yap

2009-03-26T00:05:00.002-06:00

Ya decidí acerca del trabajo.

De lo otro también... Manuel siempre me hace abrir los ojos.

Damn!

¿Cómo decido?

2009-03-18T15:28:00.004-06:00

Tengo una oportunidad laboral que claramente es mejor que el trabajo que tengo ahora y no sé qué hacer. Y es que la cosa no es tan fácil, mi trabajito tiene también sus pros, aunque siempre me queje:

En el nuevo trabajo que podría tener claramente aprendería mucho más de lo que aprendo en mi actual trabajo, la empresa que puede contratarme se dedica a algo que claramente me interesa mucho, va más enfocado a mi carrera y es lo que llevo más de un año queriendo aprender a hacer. Claramente yo me dedicaría casi casi a cargar portafolios, pero aprendería más que entre puro arquitecto... Entonces, la empresa es fregona, aprendería mucho, hay más lugar para dónde hacerme (podría crecer, pues) y a lo que se dedican es algo que sé que lleva el rumbo que le quiero dar a mi carrera peeeeeeeero, el actual trabajo que tengo me da muchas facilidades de horario, me queda mucho más cerca de la escuela y como tengo poca chamba paso la mitad del tiempo de mi trabajo haciendo tarea o estudiando y así... O sea, que me esté yendo bien en la escuela a pesar de que estudio y trabajo es en gran medida porque tengo esos tiempos de estudio que claramente no tendría en la otra compañía y me queda claro que mi prioridad a mediano plazo es terminar mi carrera. Además, el medio tiempo en mi actual trabajo de verdad es medio tiempo pues sólo trabajo cuatro horas y estoy conciente de que el éxito escolar depende directamente de las horas libres que tenga y pueda dedicar a mi carrera.

Como verán, creo que el problema es que no tengo idea de qué pesa más...

Waaaa, ayuda por favor!!!

Too late

2009-03-16T18:44:00.006-06:00

Me enamoré de la persona correcta, de la única persona que me imagino enamorada ahora. Del hombre que tiene exactamente TODO lo que quiero para mi vida. El único problema es que llegué más de 20 años tarde y la impuntualidad siempre tiene sus consecuencias.

Drunk

2009-03-11T14:38:00.005-06:00

El viernes me puse la borrachera de mi vida, y de más de 10 horas sólo me acuerdo de algunas frases, un sal de uvas y una tina. En total, me acuerdo como de veinte minutos. Sé que lo insulté, lo herí, hice hasta lo imposible porque me dejara...

Y ayer me dijo que me ama, que soy lo único que le da sentido a su mundo... y yo lo amo con todo lo que soy y eso me da miedo y me hace sentir terriblemente feliz.

De funerales

2009-02-16T15:34:00.003-06:00

El papá de una amiga murió en la madrugada, un infarto mientras dormía... Ella dice que su papá murió tranquilo y que está sonriendo (en serio, que parece que sonríe), yo no he podido sacarme de la cabeza a Marías y su maldita frase de que no hay muerte más triste y solitaria que aquella que pasa mientras duermes y ni siquiera tú te das cuenta de tu propia muerte.

Los funerales son tan distintos en cada familia, a mí no me afectaban nadita los funerales porque los de mi familia son como un cafecito entre cuates, no sé si a nadie le cae el veinte rápido o si tenemos otra concepción sobre la muerte, pero el chiste es que todos mis funerales habían sido bien light, con bromas y chistes y café y muchos cigarros y de vez en cuando alguna lagrimita pero sin drama. Incluso cuando murió mi papá mi hermana y yo nos fuimos (por recomendación de la mamá) a tomar café con mis primos postizos. Mi hermana y yo ya teníamos edad suficiente para hacer de ese acontecimiento un drama (ella tenía 18 y yo 15 recién cumplidos), pero ninguna de las dos lo hizo, por el contrario, estábamos muy zen. Ayer todo mundo lloraba como magdalena y a pesar de que amo locamente a mi amiga a mí me invadieron unas ganas locas de irme de ahí, esa incomodidad de no saber qué decir... no sé. Cuando mi papá murió todo mundo me preguntaba "¿Cómo estás, chiquita?" y yo sabía que era más una formalidad que otra cosa y también sabía que no pasaba nada, en realidad, así que me limitaba a sonreír y contestar "bien, gracias... ¿quieres algo de tomar?". Ayer cada que alguien preguntaba "¿Cómo estás?" Los berridos y las quejas no se hacían esperar y no paraban, era como abrir una regadera difícil de cerrar.

No sé, tal vez haya algo mal conmigo o con mi familia pero los funerales siempre son más lights en mi familia (y miren que he tenido entre dos y tres al año desde hace 8 años, sin podernos llevar uno en blanco).

Un día, hace algunos años, yo le decía a mi mamá que para mí era preferible haber tenido un papá maravilloso algunos años y ahora tener un papá muerto que haber tenido (o seguir teniendo) un papá mediocre. Ella me decía que yo era demasiado fría, yo creo que más bien era demasiado honesta.

De los muertos todos quieren hablar bien cuando pertenecen a su familia, ahora resulta que alguien que te hizo sufrir de mil maneras distintas y a quien odiabas en vida es casi casi santificado tras su muerte.

Ash, no sé, tal vez soy una retardada social pero yo no entiendo.

Barbie Condechi

2009-02-13T17:18:00.004-06:00

¿Se acuerdan de los juguetes Radioactivos?, ¿se acuerda, específicamente, de la Barbie Condechi?

A mí me daba muchísima risa, antes siempre pensaba que Barbie Condechi era igualita a la hija de un novio de mi mamá y me daba la divertida de mi vida hablando con ella, pero bueno, el caso es que Café Toscano acaba de contratar un nuevo mesero que les juro es la versión masculina de la Barbie Condechi.

El niño estaba tratando de establecer una conversación con una australiana y le contaba de sus deseos de irse a Inglaterra a estudiar inglés y dedicarse a la vida bohemia allá porque aquí todo está plagado de nacos...

No mamen, tienen que darse una vuelta para conocerlo, van a reír por horas.

Up

2009-01-27T15:35:00.003-06:00

De pronto se me acabó el ánimo y ya no tengo nada más que darle...

Receta de mamá, again

2009-01-16T09:28:00.004-06:00

El 2009 es el año en el que Yy se cae. Me he caído tres veces (de una manera en verdad aparatosa) y me he desmayado dos. Creo que mi cabeza no puede resistir más golpes o me quedaré tarada.

Por otro lado, estoy preocupada por la escuela, tengo clase a las 8:30 y hoy no llegué a pesar de que salí de mi casa 6:30, aparentemente como dice MR! los mexicanos sufrimos del síndrome de incompatibilidad hidráulica lo que hace todo transporte (sobre todo de Echegaray a San Ángel) mucho más lento. Me preocupa perder una clase en la primera semana, no está nada padre.

Alexandra, la coordinadora académica de mi carrera me ofreció un tutor para Eco, es una lindota y le voy a poner un altar con siete velas, es lo mejor del mundo mundial.

El trabajo va lento, no hay mucho qué hacer así que ahora llevo mis libros y me pongo a leer. También estoy fumando mucho dado que no tengo nada qué hacer y eso no está nada cool, pero bueno, eventualmente lo tengo que dejar.

El martes cumplí un año con MR! y me la pasé increíble, comimos un rissotto delicioso y un vino rico, luego me dio mi regalo y tuve que poner cara de palo porque yo no le compré nada... pero bueno, le tengo un regalo muy bonito para el 14 de febrero, espero que con eso ya tenga. Ahora nos vemos poco, entre que trabajo y estudio y él es workaholic nuestros tiempos son muy limitados pero no por eso menos disfrutables. Sigo pasándomela tan bien como los primeros meses y lo quiero cada día más.

Últimamente he soñado cosas raras, no raras, feas, no pesadillas propiamente sino que me pasan cosas ojetes, más bien que las personas que más quiero me hacen ojetadas. No sé qué signifique pero no está padre.

Uno de mis jefes me dijo que en enero me iban a subir el sueldo y ayer no subió nada así que no sé si hablar con él o no porque bien o mal me están haciendo el paro con mis horarios y no hay tanta chamba, o sea no hay un incremento en el trabajo que justifique el aumento de sueldo, sólo que una vez lo comentó.

Sí, sigo escribiendo puras recetas de mamá pero así está mi vida de desordenada ahorita.

Horario

2009-01-07T11:33:00.003-06:00

Ahora sí tiene un buen que no escribo, es que en la oficina me dieron vacaciones y yo me hice la firme propuesta de no acercarme ni poquito a una compu.

Con la novedad de que el lunes regreso al ITAM y yo estoy más que feliz, lo único es que lunes y miércoles mi horario quedó combinado y no sé qué me dirán mis jefes estoy esperando sus respectivas respuestas.

Digo, en mis horas muertas puedo entrar a checar correos y hacer todo desde la escuela pero no sé si ellos lo verán de una manera tan optimista como yo...

Ash, estoy preocupadita por eso.

De nuevo la invasión

2008-12-12T12:40:00.004-06:00

Ejem... primero que nada...
Me cambiaron de oficina, ya no estoy en Masaryk, ahora estoy en la Condesa, justo frente a Frutos Prohibidos... eso no es eficiente para mi bolsillo.

Ahora sí:

Mi casa ya sufrió la invasión navideña de mi mamá... no sé si recuerden éste post, pues bueno, cada navidad mi mamá adquiere cosas nuevas por lo que yo estoy a punto de llorar como niña pobre en panadería.

Así que ya saben, en lugar de llevar a sus miniseres a la villa de santaclós llevénlos a mi casa...

Ash, me chocan estas fechas en mi casa..

So done

2008-12-07T20:03:00.003-06:00

Hoy ví a un viejo amor por la calle con su esposa a lado.
No sentí nada, ni dolor, ni enojo, ni ternura, nada.

No sé qué signifique, sobre todo porque según yo nunca he sentido por nadie lo que sentí por él.

Cosas

2008-11-25T13:46:00.002-06:00

Tal vez la única manera de encontrar verdades es aceptar las mentiras que te cuentan.

Nuestras vidas se desparraman como si fueran una buena fiesta a la que de pronto llega la policía porque los vecinos se quejan del ruido.

Es extraordinario ese poder que tiene la música para deslavar suciedades.

Tonterías de sábado por la tarde

2008-11-24T22:34:00.006-06:00

- ¿Lloras?
- ....
- ¿Por qué te vas?
- Me gusta estar sola
- ¿Quieres estar sola?
- No, quiero que me abraces.

** A veces te veo tan tranquilo, tan feliz, tan dormido y tan desnudo que hasta se me empieza a olvidar que no eres mío y me dan ganas de creerme todas tus mentiras.

Actualizando otra vez

2008-11-19T14:14:00.007-06:00

Me ha ido bien a ratos, como a todos y como en todo, tengo el blog bien olvidado pero no logro escribir. No es que no me susurre la musa inspiradora es que me está gritando enardecidamente y no logro entenderla del todo.

Estoy en una etapa estable, yo siempre pensé que la estabilidad no era lo mío, no sé, uno se va acomodando en su lechito y luego la vida le va sucediendo. Al menos eso creía pero no es así, llevo un año con MR!, conservo y adoro a casi todos mis amigos, tengo un trabajo agradable aunque me paguen una baba, las cosas en casa marchan bien y en enero regreso al ITAM. Fuera de mis intermitentes e interminables crisis no tengo gran problema. De pronto me cae el veinte de que ya tengo 21 años y que mis desmadritos ya no están tan bien vistos por todo mundo, pero tampoco es como que todo eso me quite el sueño. En otras ocasiones me doy cuenta de que a mis 21 años empiezo (apenas o ya, como lo quieran ver) a dirigir mi vida y eso a final de cuentas me agrada mucho.

Mi mamá ya se resignó a que voy a seguir saliendo con MR! le parezca o no, que independientemente de qué diga o qué haga no voy a cambiar mis decisiones y eso no sé si la asusta o sólo le molesta. De cualquier manera, no importa qué suceda, lo que importa es que ya respeta mis decisiones y le está cayendo el veinte de que no son dos mujeres con una niña sino que ya somos tres mujeres en esa casa.

Me agradan los cambios que estoy sintiendo en mi vida...

Actualizando de nuevo

2008-10-29T12:59:00.004-06:00

Pues mi trabajo siempre sí es divertido. Mis jefes son muy agradables y mis compañeritos de trabajo también. Soy la más chiquita de la oficina y creo que, por el momento, no le caigo mal a nadie.

Quiero que alguien me regale algo nada más porque sí... Héctor ya no lo hace y eso es triste y MR! es medio lento en eso... no tiene que ser grande, Héctor me daba flores, y fresas, y chocolates y cosas así...

¿Alguien sabe con qué puedo usar unos zapatos de charol amarillo con un tacón espectacular? Me los quiero comprar y no lo he hecho porque no sé cómo usarlos... imagínense: Jeans, blusa negra y... ¿zapatos de charol amarillo? Creo que es mi más grande duda por el momento...