Finales + bebidas de animales

A quince días de mi examen final de economía ella va ganando y yo me pregunto porqué diablos no la dí de baja cuando pude. No importa, eco no me va a ganar... sí ya sé, tonta niña ilusa.

El punto es que a dos semanas de que empiecen mis finales (carajo, empiezo con eco) ya estoy excesivamente cansada, nerviosa, estressada, preocupada... mhm... creo que ya entendieron mi punto. Además del estress pre traumático típico de finales, mi sistema ha tenido que soportar grandes cantidades de cafeína y nicotina. Por si eso fuera poco, me estoy haciendo consumidora frecuente de ciertas bebidas con cafeína, guaraná, taurina, etc. que encima de todo tienen nombres de animales de colores.

Ok, eso sí sonó muy junkie (lo de los animales de colores, aclaro). De cualquier manera, tengo muchos proyectos por terminar, pocos días, menos neuronas y, por si eso no fuera suficiente, demasiada apatía.

Presiento que entre los desayunos diarios con Emmanuel, los lunes de tazos, martes de chai lattes, miércoles de café y de taller, jueves de billar/bar (se tiene que sustituir la terapia) y viernes de "a ver qué sale" no me va a dar tiempo de todo así que algo tendré que dejar. Creo que serán los chai lattes. No me gustan tanto, anyway.

Ash, creo que es hora de dejar de escribir o corro el riesgo de seguir diciendo incoherencias.

No quiero hacer tarea tonta y fea :(
Tampoco quiero hacer exámenes que de ninguna manera van a mostrar cuánto he aprendido en esta escuela :(

Ash, todo ej un compló!!

Enfrentando demonios

El viernes me "enfrenté" a uno de los demonios más grandes que hay en mi vida.

En incontables terapias, páginas de diarios, posts, cafés con Lichis y Pau, desayunos con Emmanuel, conversaciones con Francisco y debrayes de mi cabecita he tocado el tema de Pablo.

El punto es que ese hombre tiene la habilidad de ponerme particularmente estúpida. No sé en qué se base su poder pero el chiste es que aún después de estos años si lo veo me siguen temblando las piernas, se me sigue escapando la voz y sigo asintiendo como pendeja a cualquier cosa que me dice. Me choca.

El punto es que el viernes llegué a mi casa como a las 10:00, puse la tina a llenar y de repente, a eso de las 10:30 sonó el teléfono. Contesté extrañada de recibir una llamada suya y me dijo que quería verme y me esperaba en el VIP´s de mi casa. Lo más sano, coherente, seguro y decente era que lo mandara al diablo, pero llegó el efecto que ya les mencioné y le dije "sí, en 20 minutos llego". Insisto, lo más prudente hubiera sido mandarlo al diablo, pero ¿quién dijo que yo era coherente, segura, prudente y sana?

De cualquier manera, llegué media hora y media cajetilla después. El hombre me pone loca, demente, estúpida. Quisiera decir que me pone así porque lo quiero mucho, eso sería más lindo para mi reputación. No, me pone así porque creo que me hizo mucho daño. Sí, sí, ya sé, yo permití que me dañara así. No importa, el chiste es el resultado final.

Anyway, cuando iba manejando hacia el VIP´s iba haciéndome la chaqueta mental de que le hablaría de todo lo que siento, lo que me lastimó, lo que llegué a odiarlo, mi incapacidad para perdonarlo, el convencimiento de que si bien también fue mi culpa la mayor parte de la responsabilidad era suya... sí, ya sé, aparte de todo tonta la niña. Llegué, entré al VIP´s, no lo ví, me marcó y me dijo que estaba afuera. Salí, me subí a su carro, lo saludé y de ahí ya no pude. Me paralicé por completo. A partir de ese momento él decidió todo y a pesar de que me preguntaba yo no podía decir nada que no fuera "sí, está bien" o "como tú quieras".

Hace unos tres meses me había hablado y dicho "nos vemos el martes a las 6 en el Starbuck´s de LV" y yo dije "sí, claro" pero después pensé: "Vamos, tengo una vida muy chida ahorita, no quiero meterle el gusanito ese" así que le hablé y le cancelé, le dije que no podía. Otra persona ocupaba mi mente y no me sentía necesitada de aclarar las cosas con Pablo. El viernes no pensé en nadie más, me sentía "lista para enfrentarlo" y me dí en la madre cuando me dí cuenta de que no era cierto.

Quise matar a uno de mis demonios y sólo me dí cuenta de que aún no tengo esa fuerza. Ni siquiera me enfrenté correctamente a él.

No importa, ya habrá otra ocasión. Me falta crecer, madurar, querer, creer, soñar, pensar, sopesar...

No importa, sé que lo lograré.

Serios cuestionamientos

El equilibrio en las relaciones es frágil, pero sobretodo sagrado.

Cuando alguien te jode a propósito, ese alguien se supone que es tu amigo y en lugar de decir "diablos, lo cagué" o algún comentario que denote cierta empatía hacia la persona que pasaron a joder hace miradita y sonrisa burlona y te dice fresca como lechuga: "todos somos ogts de repente" te empiezas a preguntar muchas cosas.

No es berrinche. No, creo que por primera vez no es berrinche y sí un serio cuestionamiento de qué pasa con esa persona.

La gente, en su mayoría, no es mi hit. Vamos, no soy precisamente linda con la mayoría de la gente, pero creo que nunca le he hecho algo a alguien a quien digo querer sólo porque "todos somos ogts de repente".

Neta, qué asco y desilusión que hagan algo así.

Pero bueee... hoy fui a chupar a un parque... creo que eso es lo más decadente que he hecho en mi vida. Lo verdaderamente decadente es que yo no tomé... veía lo malacopa que andaban todos y lo peor: fue muy divertido.

Domingo en la escuela

Es increíble como una enorme taza verde con tres florecitas rosas, una cafetera con el café que más me gusta, un corcho, los beatles y un amigo pueden transformar un domingo en la escuela "trabajando como negros" en algo totalmente agradable y placentero.

Esa taza va contra mis principios: es enooooorme y verde.

Nuestro cubículo está siendo decorado por mi linda personita, desde tiras cómicas en el corcho hasta la cafetera traida hoy para hacerme más feliz. Gastaba mucho en cafés... Tener tu café favorito a tu disposición a la hora que quieras y sin que nadie más lo pueda tener es lo mejor. Espero que mis compañeritos lo dosfruten, si no es así, me vale pelos... yo lo haré.

Invaluable

3 aretes iguales para la lengua... $400.00

3 cafés... $135.00

Que tus mejores amigas lleguen con tu mamá y le digan "hola, suegra!" no tiene precio..

Se busca

Llega cierto momento en la vida de toda seudolibertina, seudoantisocial, seudoindependiente, seudosegura y seudofuerte en el que se tiene que dejar eso de lado y aceptar la verdad.

Estoy incontrolable; esa máscara de seguridad y fortaleza no esconde más que a una niñita asustada que en este momento sólo desea sentir cariño y apoyo. Por eso solicito amigos que estén dispuestos a tomar café, comer, ir al cine o simplemente caminar un rato conmigo. Amigos que no me pregunten qué me pasa, y no por mamona, sólo porque ni yo sé. Solicito amigos que estén dispuestos a soportar la bipolaridad que me cargo ahorita y no se freakeen por verme reir para a los tres minutos verme la mirada perdida. Amigos que simplemente estén dispuestos a distraerme un buen rato.

No pido consuelo, palabras de apoyo ni nada de eso, en primera no me gustan, en segunda ¿a razón de qué?. Sólo pido que sean amigos y me distraigan porque de verdad ahorita estoy incontrolable e insoportable... como nunca (y miren que eso ya hasta a mí me asusta).

Pero no soy una pedinche así como así, ofrezco no moquearles ni empaparles el hombro, decir muchas tonterías, las suficientes como para hacerlos reir, no tocar el tema ni lamentarme con ustedes (eso sólo lo hago en este blog y en mis terapias... muajaja), y sobre todo mi amistad incondicional, aunque como la mayoría de mis amigos son personas súper ocupadas seguramente no podrán y seguirán teniendo mi amistad de esa manera:(

Y como les decía, llega cierto momento en la vida de toda seudolibertina, seudoantisocial, seudoindependiente, seudosegura y seudofuerte en el que se tiene que dejar eso de lado y aceptar la verdad: Soy una niñita asustada que ya no se aguanta.

Se me acabaron las vacaciones y no hice ni la mitad de las cosas que tenía planeadas :(

No me hagas correr tras de ti... regresa, por favor. No hagas que mis ojos vayan tras de ti, ellos te quieren, pero son juguetones y desenfadados y temo que quieran mirar algo más.

Chaca cha chán

Las cosas a mí se me joden con una facilidad impresionante. No me refiero a que "sea un compló" o algo parecido, a mí las cosas se me joden en parte porque propicio las situaciones para que todo se vaya al carajo, en parte por mi karma y en parte porque todo tiene un ciclo y joderse es una parte importante. Pero no importa, estos días he recordado que si bien las situaciones se me rompen con asombrosa facilidad tengo una capacidad bastante alta para recoger escombros, reconstruir y disfrutar lo nuevo.

Vacaciones bien merecidas en las que no haré más que lo que me venga en gana.

Diarios y sueños prostituidos

"Don't you understand? You give up your dream, you die."

Ayer releí uno de mis diarios (no me molesten por mi manía de tener diarios XD), es del 2001 y me encantó :

"... también quiero vivir en algún lugar bonito, con terraza que de hacia una plazoleta, algo chiquito, bohemio. De día voy a vivir entre café y cigarros mientras escribo columnas e investigo, de noche voy a leer, escribir lo que me venga en gana, veré películas y dormiré muy tarde. Viviré con Francisco, no quiero estar con nadie más..."

"... nunca voy a dejar que me traten como tratan a Gaby..."

"...me voy a burlar tanto de los que creen que no lo voy a logar..."

Y cinco años después me doy cuenta de que prostituí mis ideales y mis deseos. No soy ni periodista ni literata. Ni siquiera imagino cómo podría vivir en el lugar que describo si lo hubiera sido. Es decir... me encanta, pero seamos francos: no tengo el talento para estudiar eso y lograr mantenerme en mi rama.

No sigo con Francisco. Lo quiero, lo quiero mucho... lo amo, pero ya no como pareja, es un amigo excepcional, pero ya no es mi novio y me he enamorado y deseado estar con alguien más.

Ya me han tratado como basura/puta y lo peor es que lo permití y en cierto momento lo disfruté. Es más, no sólo lo permití y lo disfruté, dejé que en otra relación se me asignara (oh sí, asignara) el mismo rol.

Y lo peor de todo es que ahora siento cómo esos "de los que me iba a burlar" se ponen una sonrisita medio malévola cuando me preguntan "¿Y sí estudias periodismo?" y yo respondo "Nop", disfrazan sus ojos con una mirada de asombro y me dicen "¿Letras?" y yo respondo "tampoco"... "¿Entonces qué?" "Ciencia Política" y ahí dejan escapar el sarcasmo contenido y me dicen "Jajajaja ¿te comió el sistema?"

Es raro... no molesto ni triste, sólo raro. Me gusta mi carrera, pero ser periodista, literata o periodistaliterata (XD) sería genial.

"Don't you understand? You give up your dream, you die."

No soy real

A veces creo que no soy real.

Lo que digo que en verdad quiero no es idéntico a lo que en verdad quiero.

A lo que voy es a que últimamente me he dado cuenta de que, contrario a lo que siempre creí, los demás influyen DEMASIADO en lo que hago.

Es decir, si fuera más real y menos condicionada yo:

*Jugaría más (en todo... es tan divertido jugar en todo y con todos)
*Ayudaría menos
*Dejaría de leer lo necesario (escuela) y leería lo que me viene en gana
*Escucharía más música
*Bebería más
*No esperaría su respuesta, le haría una pregunta directa
*Me burlaría descaradamente de los que se me antoje
*Escribiría más
*Escribiría sobre otras cosas... sobre las cosas que "no importan" pero que a mí se me hacen grandiosas
*Usaría otro tipo de expresiones
*Podría insultar a quien me venga en gana
*Mandaría al diablo a la mitad de mis conocidos y a la mitad de mi familia
*No haría planes a un futuro lejano... sería inmediata
*No tendría horarios
*Exploraría la ciudad, y la vida, durante los días y a las personas durante las noches
*Podría contestar sinceramente ¿qué diablos hago en esta carrera?
*Rompería más lazos y reafirmaría los que no rompo
*Tendría menos bronca diciéndole a la gente lo que realmente siento
*Me enojaría más seguido
*Tendría risas más sinceras
*Sonreiría más con los ojos
*Sabría lo que soy y no tendría conflictos con lo que quiero ser

Y de repente se me rompe la estrucura mental, que de por sí es frágil, y me doy cuenta de que no soy tan real como digo ser ni como quiero ser.

Y me pesa.
Quiero ser real. Más real de lo que "quiero ser".
¿Sugerencias?

Te odio porque

*Siempre traes en los dedos un botín flagelante de palabras sin sonidos
*Le proyectaste a mis ilusiones una fantasía que le permitiría, a mi realidad, acercarse a ellas
*Eres como un nudo de agua ardiente
*No me haces apretujarme contra un montón de rencores y eso era ya costumbre en mí
*Te convertiste en los parámetros de moralidad y conciencia que nunca tuve
*Me obligas a aceptarme pasando por alto que no quiero hacerlo
*Quieres ordenar y reducir mis desastres ignorando que los hago a propósito
*Me quieres guiar hacia la lucidez olvidando por completo que amo mi falta de cordura
*Pretendes que aprenda algo cada vez que la cago
*Puede más mi apatía que tus ganas
*Me estoy volviendo inmune a tu dolor
*Agoté contigo mis formas de consuelo
*Perdí mis miradas de cachorro
*Crees que pisas fuerte sobre mi ex vida y que puedo volverte a dar mis ex caricias
*Buscas en vano los recuerdos de lo que fue nosotros
*Aún sabiendo que estaba prohibido jugaste con los pilares de mis obsesiones
*Tus besos son demasiado normales para ser honestos
*Conoces a profundidad mi heridas, muchas de ellas las hiciste tú... tal vez por eso tu caso es tan patético
*Piensas que mi olvido es permanente
*Sabes que hice daño a otras vidas y crees que no es obligatorio ni inminente que lo pagaré
*Aprendí a improvisar mentiras a tu lado... entre ellas que te quería
*Estás convencido de que en todo argumento hay dos oportunidades distintas para convencerme
*Tratas de aislarme de mis deseos más primarios

Te odio porque me conoces y porque juegas con mis manías.

Pero sobre todo porque no terminas de irte pero nunca estás por llegar.

Receta de mamá

No hay nada, absolutamente nada mejor que llegar tarde a tu casa, que te regañen enfrente de alguien y ninguno de los dos pueda ocultar una sonrisita cínica...

Tenías razón, las situaciones no se repiten y por lo mismo debemos aprovecharlas.

Pasando a otros temas:

El estrés pre traumático ya se apoderó de mí. El sábado tengo el segundo parcial de economía... no sé por qué presiento que voy a tronar como ejote. El pasado sólo lo aprobó el 10% de la generación; vaticino que éste (que es el perro) lo pasará el 5% o algo así. Además, los profesores tienen que tener una "cuota" de reprobados. Eso es lo más nefasto que he escuchado, o sea, neta, quién vergas se toma la molestia de exigir un porcentaje de reprobados por grupo? Que no mamen!!!

Lichis chocó... bueno, en realidad el pinche Flash Gordon (porque según él corre tan rápido que la señal del celular no lo alcanza y por eso no contesta el teléfono XD) iba al volante y mi dulce y desprevenida amiga en el asiento de atrás. Resultado: Está adolorida y con collarín.

No llegué hoy a mi clase de eco, así que me metí al cubículo del periódico a debrayar con unos amigos... ¿Cómo diablos le dices a un buen amigo que su papá es un imbécil? Le he dicho que su papá está orate, que no se vale que lo trate así, que no deje que se meta en ciertas cosas, blah, blah, blah... pero neto ¿Cómo le dices que mande al diablo a ese idiota? O que al menos le de un buen madrazo. Una de cal por todas las de arena. Pero ese no era el punto, el punto era que a pesar de tener examen el sábado, las sábanas conspiraron contra mí y no me permitieron llegar a tiempo. Hahaha, tenía clase a las 7 (o sea, tenía que salir de mi casa a las 6, 6:15 a más tardar) y salí a las 6:45... tan sólo en la avenida de mi casa me eché más de 20 min. Para entrar a carriles centrales de periférico, otros 15... no tenía ganas de regresar a mi casa, ya sabía que no iba a llegar a clase pero preferí venir, ver a mis amigos, tomarme el café de ley con un rico cigarro mientras echamos desmadre, ver cómo el desmadre se convierte en reflexión... pinches adolescentes aburridos que somos, a huevo tenemos que reflexionar de algo.

Uno se acaba de ir a su clase.
Estaba de jeta.
Su papá es un idiota.
Yo lo quiero mucho.
Me dan muchas ganas de madrear a su papá.

Oh, sí, lo puse en enunciados separados para que ustedes noten el énfasis.

Hoy es lunes de café y esquites con Pau y Lichis. Lolo ya se unió a la tradición. Me cae bien Lolo, es agradable, cagado, wapo y muy gay.

Algo tengo con los gays, ya me lo había dicho un amigo. Según él es porque tienen tendencias femeninas y yo tengo tendencias bisexuales. Ni madres, a mi me caen bien los gays porque generalmente platicas muy a gusto con ellos, es como platicar con tu mejor amiga pero en versión masculina. Cabe aclarar que no me emocionan "las locas" o los jotos, o como despectivamente les queiran llamar. Los gays varoniles tienen "algo".

Ya otra salió por copias.

Hahaha, este cubículo no puede estar vacío, ya llegó una de las chicas Enron. No sé por qué Emmanuel les puso así...

Elena y yo traemos un mood raro... ya lo comprobó un amigo. Nos dan ganas de que lo vuelva a comprobar (no sean mal pensados XD), es divertido y agradable. Nomás que nos de luz verde y atacamos.

Este post parece una receta de mi mamá, de esas que nunca quedan bien.

Disculpen ustedes la inconsistencia de este post, es mi blog y me refleja tal cual... ando inconsistente.

Oh, sí, me agradó que me valira pelos el que me regañaran enfrente de alguien... hahaha, de verdad valió la pena.

TATE

No reacciono igual ni al mismo tiempo que los demás.

Tal vez es algo bueno, tal vez no. No me importa. Lo único que sé es que no siento las cosas a la par que la mayoría y eso me ha ocasionado algunos conflictos. En general creo que todos los demás no tienen derecho a cuestionar, y mucho menos a molestarse por el timing de los mismos... pero bueno.

Sólo sé que me regalaste mis primeros tacones y me maquillé contigo por primera vez, me consentiste en berrinches que mis padres pasaron por alto y eras la única persona, fuera de ellos, a la que le hablaba si tenía cualquier emergencia. Demasiadas veces saliste de tu casa con todo y migraña para asistirme en cosas que no podía manejar sola, como muchas que me pasan aún, y mi madre no podía llegar.

Cuando mi papá murió, sabiendo cómo estaba la situación de crítica con la mamá, ibas por mi a la escuela y me llevabas a comer a tu casa y en muchas ocasiones me obligaste a hacerlo... hahaha recuerdo que a veces me decías "mira, chiquita, si tú no comes yo tampoco, y no seas tan cabrona conmigo porque me muero de hambre", me ayudabas con mi tarea, me hacías reír y también me regañabas.

Eras mi confidente con más años, quien me hacía paros y quien me sacaba anécdotas pirandellas para ilustrar mi caso en turno.

Me faltaron muchas risas, muchas lágrimas y muchos regaños. Me hizo falta que me dijeras cómo le gustan las cosquillas a Elisa, cómo hacías tu gelatina de jerez y cómo enfrentar lo inevitable.

Y sí, tal vez sigo siendo una niña consentida, egoista y caprichuda pero no estaba lista para que te murieras. No tan pronto, no en miercoles, no esta semana, no este año...

Y sé que ahora estás mejor. Que lo sepa no quiere decir que lo acepte y lo asimile, pero lo sé.

Y no es que te quiera mucho, es que de verdad te amo. Sigues siendo un pilar en mi vida.

Te amo, Lú. Hahahaha, eso fue muy decente, los últimos años ya no eras Lú, eras Lula lulera... y hasta eso me aguantabas. Te amo, Lula lulera, eres la mejor tía. Y te extrañaré mucho.

Buuuu

Esa no era la manera de castigarme

Ni idea.

Y aún con todo lo que te conozco, no logro averiguar si tus deseos son asquerosos o simplemente estúpidos.

Hoy

"...Intentas disimular
se te nota al reir
se te nota al andar
estas mintiendo...

Hoy, después de tanto tiempo
de habernos hecho tanto daño no,
hoy ya no te quiero
y no tiene remedio"



Oh yes... I´m free 


Y soy muy feliz por eso.

SOS

Ayer salí de la escuela a las 11:30 de la noche... ¡en viernes de puente! Y hoy, a las 7:00 a.m. ya estaba aquí...
Mi vida se está volviendo espantosamente académica y extra curricular y está dejando de lado la parte juvenil y desmadrosa...
¡AUXILIOOOOOOOOO!
Y si les pido ayuda es porque no lo sufro, lo disfruto en demasía... eso es... es... es... ASH!

¡Aprendan!

La gente debería saber, tener tatuado en la mente pues, que el compañerismo y la camaradería no tienen ninguna intención más allá que el compañerismo y la camaradería...

¡Ash!

No hay

Es difícil ir a los lugares que compartimos antes. Las fotografías siguen ahí, el mismo museo, la misma exposición, incluso, sin querer, el mismo sweater que traía puesto ese día..."Hay tiempo. Hay tiempo." pero ya no hay "tú", ya no hay tiempo para o entre nosotros, ya no más y eso es lo que duele...

"There Is No Future / There Is No Past / I Live This Moment / As My Last / There's Only Us / There's Only This / Forget Regret / Or Life Is Yours To Miss / No Other Road / No Other Way / No Day But Today / I Can't Control / My Destiny / I Trust My Soul / My Only Goal / Is Just - To Be / There's Only Now / There's Only Here / Give In To Love / Or Live In Fear / No Other Path /No Other Way /No Day But Today"

Otro examen

Me caga, me caga, me caga, me caga tener examen en sábado.

Historia política occidental contemporánea me gusta, mi profesor es wapo y simpático lo cual le da un plus en extremo importante, pero el hecho de que ayer, viernes, a las 11 de la mañana el wapísimo profesor responda a la fatídica pregunta de "Oiga ¿cuándo es el examen?" Con un despreocupado "¡Ahh, pues mañana!" lo mete, automáticamente a mi lista de "Gente a la que voy a joder en cuanto pueda".

Y el diálogo de burla no podía faltar:

Amiga 1 - Qué pedo, sí nos vamos juntas? (a una fiesta)
Yo - No, tengo examen mañana de Historia política.
Amiga 2 - Qué poca madre, cuándo te enteraste?
Yo - Hace veinte minutos
A 1+ A 2 - Jajajajajaja no tiene madre!!
Yo - Ustedes no tienen madre! Dejen de joder!!

Eso no es todo, salí de la escuela a las 10 de la noche... llegué a mi casa, estudié, dormí de 1 a 2 y sigo estudiando... ARGHHH mañana dormiré toda la tarde, lo juro!!

Me gusta mi escuelita, pero me caga, me caga, me caga tener los exámenes en sábado.

De nuevo

Estoy nuevamente con mi amigo silencio.

Lo tenía un poco abandonado entre tanta discusión pseudo revolucionaria en pos de la libre expresión, varios rotafolios pegados por la escuela recordando el artículo 7° constitucional, cervezas frente a la escuela a las dos de la tarde, cervezas dentro de la escuela a las 6 de la tarde, cigarros en todos lados durante todo el día, corajes compartidos, promesas de apoyo como grupo. Papas a la francesa dentro de la escuela a las 10 y media de la noche, pleitos con viejitos japoneses adornados con sarcasmos escritos, un amigo acompañándome al baño a las 10 de la noche porque me daban miedo los pasillos de la escuela, otro amigo apagando cada cigarro que yo prendía porque me quiere mucho como para verme morir de cáncer, el mismo amigo diciéndote tus verdades mientras te abraza y te jura que te adora. Una amiga haciéndote correr por los pasillos de la escuela buscando a una profesora... encontrarla y que te haga correr hacia el otro lado huyendo despavorida... huír despavorida y que te haga sentarte en una banquita del partenón... estar sentada con ella en el partenón y ver como, con entrenamiento digno de Marine y toda la cosa, salta la banca y se esconde tras ella. Molestia y decepción porque otros usen lo que escribes para afectar a terceros... sin que sea tu intención, un artículo desmintiendo esos hechos, una reunión con la dirección escolar... los nervios que esto acarrea. Pendejear a alguna "autoridad", ligarte a un marinerito del hospital naval, notar que hay ciertos nombres de los cuales no puedes huir... es algo así como karma, darte cuenta de que estás haciendo lo que de verdad te gusta.

Estoy nuevamente con mi amigo silencio y a los dos nos hace muy contentos haber encontrado a unos amigos tan increíbles.

Éste semestre me ha quitado tiempo que usaba para otras cosas pero me ha traido unos amigos increíbles. Ahorita no le cambiaría a mi vida ni tantito.

Otra cadenita

Pues, tenía ganas de contestar lo que puso la comaita en su blog. ¡Ash! Me choca, quería poner taaaantas, pero bueno, me decidí a hacerlo entre Joaquín Sabina y Fito Paez. A ver qué tal.

1.- ¿Eres hombre o mujer?
Muchacha ojos de papel

2.- Descríbete:
Más guapa que cualquiera.

3.- ¿Qué sienten las personas acerca de ti?
Tan joven y tan viejo

4.- ¿Cómo te sientes de ti mismo?
Yo también sé jugarme la boca

5.- ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?
Semos diferentes

6.- Describe la relación con tu actual novia o pretendiente
Y sin embargo

7.- ¿Dónde quisieras estar ahora?
A lado del camino

8.- ¿Cómo eres con respecto al amor?
Como un explorador

9.-¿Cómo es tu vida?
Doble vida, Que se llama Soledad

10.- ¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?
Un vestido y un amor

11.- Escribe alguna cita o frase sabia
Coleccionaba mariposas tristes, direcciones de calles que no existen. Pero tuvo el antojo de jugar, hacer conmigo una excepción y primero nos fuimos a bailar y en mitad de un te quiero me olvidó...

12.- Ahora despídete
Vámonos pa'l sur

Y pues, ahí quien lo quiera, contéstelo.

Otra de mis teorías

Yo creo que la diferencia principal entre tú y yo es que tú no te quejas de tu vida, pero no te gusta, no la disfrutas. Yo, en cambio, me quejo pero la disfruto demasiado.

Y eso es lo que nos hace tan distintos, tan incapaces de soportarnos mutuamente y tan cercanos.

¡Ya dije!

Ganar/Perder

Recuerdo que cuando era un poco más niña de lo que soy ahora pensaba que perder a una persona era lo peor que me podía pasar.

Pensaba que con cada amiga que mandaba al carajo perdía a la mejor amiga de mi vida, que con cada pareja que se iba se iba también el amor de mi vida.

Ya me relajé bastante, no veo en cada pareja un potencial amor de mi vida, yo quiero mucho, demasiado, pero me quiero divertir, no sólo eso, por supuesto que no.

Quiero estar ahí y quiero que estén. Quiero su confianza y compañía...

Y ahorita quiero uno de sus besos...

¡Ash!

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