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.Hay días que uno necesita gritar.
Días que necesitamos mentar madres.
Hay días lluviosos que nos transforman en seres melancólicos
Y hay días, como hoy, en los que todo da lo mismo y no tenemos ganas de continuar.
No te tengo, de sobra lo sé ¿para qué repetirlo?
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No se les olvide no-felicitar a Lunita que hoy le agrega un calendario a su carrera por la vida. Pero sientan la libertad de felicitar a su blog!!!
Fuente maldita de mis deseos,
cuarzo que cristaliza mis pasiones,
desliz infortunado de mis besos
¿qué has hecho con mis razones?
Dador infortunado de mis bienes
y causa ínfima de mis desdichas
¿por qué has secuestrado mis días
para devolverme únicamente noches?
Dolorosa mirada húmeda
y frío aliento de brasas
quédate con mis Soles,
pero no me prives de tus Lunas.
Siempre me ha gustado Magritte, independientemente de su estilo mágicomisteriosooscuromelancólico, creo que tiene, al igual que Remedios Varo, un halo de divinidad que hace que cualquiera quede prendad@ de su obra.
Les amants me fascina porque tiene taaaantas interpretaciones y porque es totalmente verdadera cualquiera que una tome.
Los amantes no se conocen en realidad, sólo muestran lo que el otro quiere que vea. Los amantes no saben si se aman en realidad, sólo saben que se tienen. Los amantes no necesitan conocerse, sólo necesitan encontrarse. No necesitan verse, sólo sentirse.
Y, mi favorita: Los amantes aman lo que quieren amar de la otra persona, pero jamás sabrán si aman en realidad a la persona o sólo a la cualidad que vieron en alguien más y ubican en su "amante".
Ahhh, Magritte también es empático. Generalmente me enamoro de actitudes que veo en algun rostro nuevo y que reconozco como parte de mi pasado.
Suele ser odioso al final.
¬¬
El miercoles llegó una señora al negocio pidiendo limosna. Yo estaba hablando por teléfono, la señora en cuestión me pidió permiso para pedir dinero y poder así comprar sus medicinas y yo me dije a mí misma "Ha! ¿Comprar medicinas? Esa ya me la sé de memoria". La señora tendría unos ochenta y tantos, a duras penas hablaba porque no tenía dientes y por si eso fuera poco, caminaba con bastante dificultad.
Todo iba perfecto, la señora les decía a los clientes lo que quería, yo reía al teléfono, el radio (que es mi representación de dictadura en el negocio) tocaba "19 días y 500 noches" y nada parecía ser diferente a cualquier miércoles en el negocio. El problema verdadero comenzó cuando escuché a la señora decir "Y no me quisieron poner puntadas" en ese momento, mi metiche interna decidió desligarse del teléfono y escuchar a la señora. Ella se quitó una venda que traía en el brazo y en ese momento se me cayeron casi casi los calzones (y eso que estaba sentada). La pobre mujer tenía no una raspada, no una cortada, no, tenía un hoyo, un hoyo de tal profundidad que se le veía el hueso, al observar bien ví que las piernas las traía raspadas y los talones más que heridos. El corazón se me hizo chiquito, la garganta también y no pude más que darle 50 míseros pesos que saqué de la caja del negocio. Algunas empleadas hicieron lo mismo y la señora habrá salido de ahí con unos 200 pesos.
El día siguió y como a las tres horas yo no lograba sacarme a la señora de la mente. Sabía que pude, que debí haber hecho algo más y no tuve los huevos para hacerlo. No me sentí triste. Me sentí débil, me sentí egoista, valemadres, me sentí tibia ¡Odio a la gente tibia! Si en alguna ocasión hice mal a alguien no fue queriendo, pero esta ocasión me sentí mala.
Pasé muchos meses como paramédico voluntario, me chuté un curso de un año que terminé más por orgullo que por convicción pero al final fui voluntaria porque quería ayudar. La primera vez que alguien se me murió, a mí, por mi culpa aunque los demás insistan en decirme que no fue así, que no había nada qué hacer, me sentí más o menos igual. No importa que haya sido mi responsabilidad o no, ese hombre murió en mi presencia, exactamente mientras yo lo atendía y ni siquiera 27 minutos de RCP me pueden convencer de lo contrario, fue mi culpa, debí haber intentado más.
Con la señora sentí lo mismo. Pude haber hecho más, fue mi culpa darle tan poco dinero, fue mi culpa no ofrecerme a llevarla a un hospital, fue mi culpa no haber hecho más. Había tantas posibilidades, treparla al carro y llevarla al hospital, desinfectarle la herida bien (al menos intentarlo) y volver a vendarla con vendas nuevas, lavarle las heridas de las piernas que traían polvo encima del polvo, ofrecerle al menos algo de tomar y de comer. Pero no lo hice, no lo hice porque soy tibia, porque no lo ví como posibilidad hasta que ella se fue y en ese momento, como siempre en mi vida, ya era demasiado tarde.
Tal vez los que lean esto van a decir "che exagerada ¿así o más tirada al drama?" Pues, si lo dicen, qué pena me da su caso, son más tibios que yo y eso da asco. Si no lo dijeron y me están juzgando, gracias por hacerlo, sé que es lo menos que merezco.
Posiblemente para muchos sea importante pero hasta ahí, nada que en realidad cambie sus vidas. La verdad es que me alegra no ser así, esa mujer me cambió la vida porque cambió mi percepción sobre mi misma, me azotó contra mi realidad ahora. Y en estos momentos, que lo pienso detenidamente, no es la primera vez que me niego deliberadamente a ayudar, pero tenía que venir una señora a restregármelo en la cara.
Al recuerdo de tu olor se acelera mi sangre,
y con la vuelta del viento se agita mi vientre.
Una sombra canta para tí
desde el fondo de la oscuridad
y ahogada, mi voz bajo el agua
mira tu cuerpo.
Mis manos están silenciosas
y mis ojos libres de aromas,
pero mi cuerpo se llena del tuyo
y el eco de tu boca
dibuja nuestras memorias.
Hay cosas que uno entiende de la nada, cosas complejas que no necesitan explicaciones, pero hay otras que son simples y planas, esas son las que terminamos de entender hasta que la vida ha caminado lo suficiente como para cerrar la historia que se pudo formar a partir de ayeres.
Hoy no hubo esperanzas, no hubo una sola sonrisa del alma. Hoy pasé el día melancólica mientras luchaba por alejarme de la fluoxetina, y es que ¿cómo no iba a estar triste si es 30 de marzo? ¿Cómo evitar la melancoía si el día está seco? Hoy no hubo tregua entre la vida y yo.
Hoy no moví un solo dedo del sofá hasta que desperdicié el día entero en analizar qué hiciste (¿haces?/¿harás?) con mi amor. Hoy tuve una crísis obsesiva por observar qué forma de eutanasia tratamos de hacerle al amor.
Y pienso, mientras me doy cuenta de que los arboles engullen al sol, que a mí ya no me extrañaba que no llamaras diario para ver cómo estaba, que hacía meses que no me dabas flores, que tenía aún más tiempo que no inventabas historias para hacerme reír mientras nos acurrucabamos en un rincón de la cama y que también llevabas meses sin preguntar "¿cómo te sientes?".
Y sigo pensando que es atemorizante descubrir indicios de que algo que conocías a la perfección en realidad era distinto. ¿Cómo me amabas? ¿Cómo malgastaste nuestro amor?
Y lloro acurrucada en el mismo sitio que atestiguó por años nuestros rituales, que conocía mejor que nadie este ridículo e impredescible juego que tendemos a llamar amor.
Simplemente lo supe, no tuve que pensar más, apareció en mi mente como si siempre hubiera estado ahí:
Está en el portavelas que me regalaste cuando te dije que quería ser dueña de una estrella, en las fotos, saliendo por tu boca en forma de canción, en tu afán por conseguir siempre todo lo que te propones, está en tu habilidad para conocer mis sentimientos a partir de cómo tomo mi café, en tus lágrimas sobre mi pecho cuando la vida te golpeó con tantas responsabilidades que no tenías la madurez de sobrellevar, en las divinas palabras que gritabas a los cuatro vientos cuando el alcohol te permitía decirlas con la misma convicción que yo las decía en medio de mi sobriedad, en el interés irritante que ponías en saber si ya había tomado mis pastillas... en haberte acordado que hoy es 30 de marzo, está en el mensaje que mandaste a mi celular preguntado, entre otras cosas "¿cómo estás?" Está en la sonrisa que me arrancaste en cuanto lo leí.
Y, absurdamente, sigo llorando mientras la fluoxetina me ve burlona desde mi bolsa, porque la historia ya está cerrada.
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Escucho: I hate you, then I love you - Sarah Brightman & Andrea Bocelli
Siempre cazando estrellas... siempre conmigo corriendo a recogerlas.
Cuándo creí que iba a tu espalda fue porque no comprendí que preferías que los agravios te pegaran en la cara a exponerme a ellos...
Pero, al finalizar el día, resulta que estamos igual de alejados que el cangrejo y las estrellas.
Seeeeee, así es, de nuevo me voy a mi lugar de pasiones y entregas.
Iré a refugiarme en un lugar que me da alergia con la única y exclusiva razón de alejarme del negro que ha estado rodeando mis días.
Estaré fuera de "alcance" unos días, pero espero llegar renovada y con las ganas de empezar (de nuevo) desde cero a contruir mi vida que parece estar haciéndose jirones.
Ahhhh, no me hagan caso, es "la calor".
ChOpAn.- Te adoro desgracia´o
Elena.- Qué puedo decir de tí, amiguita?
Zaaaaark.- Eres lo máximo, te quiero, te adoro, te, te te.... te platico luego.
Lichis.- Ahhhh la vida no sería la misma sin tí.
Jaba.- De nuevo al mismo juego, tú ganaste... tenías razón, como siempre :-(
Este es otro del tallercito. Nos dieron unos papelitos en los que había palabras, y con esas palabras teníamos que formar versos. Las reglas eran no agregar palabras que no estuvieran en los papeles y no variar la palabra (si decía cansado no podíamos usar cansada o cansadísimo, etc.) Aquí les dejó las cosas absurdas que formé (absurdas absurdas pero me agradan XD)
Hielo blanco, cual envejecida flor,
que cansado de alegrías
vuela muerto y despierta
rodeado de sueños amarillos,
fríos, apagados.
Hielo hermoso que descansa
entre estrellas y al despertar
ensucia cuerpos,
se vuelve santo, se vuelve rojo,
rojo violador, ola diligente.
Se vuelve admiración.
Otra vez a gritarle a las banquetas,
a pedir perdón a las estrellas,
a exigirle seguridades a la luna
y a vender colores a los arbustos.
Y es que, otra vez debo descubrir
que las oportunidades no tienen tiempo
pero sí caducidad.
Ujuuuuus 
Así anda mi ego hoy. Lo siento, tengo que encontrar la manera de subirlo. No está acostumbrado a estar desinflado.
Pues, aquí les dejo un cuento corto que apenas salió de mi tallercito de literatura. Les debo contar cómo le escribí para que me cachen el punto. El maestrito (missesito pa´ mi XD) nos indicó que debíamos hacer un cuento sobre la persona que teníamos enfrente de nosotros, a mí me tocó escribir sobre Ezequiel, un chico que grita REVOLUCIÓN a los cuatro vientos y que tiene un aire de inconformidad social que no puede evitar ¿Las condiciones? Tuvimos sólo 5 minutos (que en realidad fueron como 8), así que aquí les dejo lo que yo escribí y espero que les guste. No hay modificación alguna, lo que logré escribir en esos minutos está aquí textual:
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La historia de Ezequiel empezó como muchas otras: un padre trabajador, una madre entregada y una infancia repleta de imaginaciones, juegos sobre la acera y vecinitas fastidiosas.
Ezequiel, como cualquier niño ordinario, tenía un vecino de banqueta (porque en ese lugar todos los niños tenían su pedacito de calle) que a diario le repetía las historias recicladas de su hermano. Le contaba sobre lugares donde estaba prohibido comerse la comida de los hermanos mayores, donde golpearlos era causa de muerte y todas esas cosas interesantes que un par de niños inteligentes se cuentan entre juegos de banqueta.
Carlos, el amigo de Ezequiel, tenía una extraña fijación por parecer más alto, fuerte, grande y rudo de lo que en realidad era; escondiéndose detrás de unos negros armazones y protegido bajo un velo de intelectualidad arrastró a Ezequiel a lugares poco conocidos y francamente terroríficos de los que raramente lograban salir bien librados. Fue así como conociero a Rin tin tin, Chabelo y las Marchas estudiantiles. Vistiendo mantos de fraternidad Ezequiel y Carlos juraron (durante muchas canicas) que serían amigos por siempre, que jamás dejarían que una niña fastidiosa los separara y que jamás renunciarían a sus sueños y a sus valores. Juraron ser leales, honestos y respetuosos por siempre y, sobre todo, a aprender a jugar canicas tan bien que las ganarían todas.
Corrieron los años, pasó mucho tiempo, y hoy Ezequiel y Carlos se han reencontrado; tras 3 divorcios, muchos líos de faldas, varios años de evasión fiscal y casi 15 años de laborar en el mismo lugar, ellos se abrazan en el vestíbulo del edificio regional del PRI y recuerdan que lo malo de los juegos de banqueta es que cuando uno se empieza a hacer bueno en eso, de pronto la infancia se escapa y echa a volar en alas de la soberbia al hogar de la arrogancia.
Josephine
De vez en vez
me gusta jugar,
y de vez en vez
me vuelvo a enamorar.
¡Diablos, yo sólo quería jugar!
Es bueno reencontrarse con viejos amigos, sobre todo cuando ambos han crecido lo suficiente como para poder decirle sus defectos a la otra persona a la cara y después poder darse un abrazo y decir entre lágrimas y risas "Ya crece, wey". Pero es aún mejor poder separarse sabiendo que la próxima vez que se vean podrán encontrarse más defectos.
Saliendo del Psicoanalista
Siempre me ha gustado la obra de Remedios Varo, esa mujer tenía un don indescripitble. Desafortunadamente su obra, al igual que ella es, posiblemente, una de las más desconocidas en cuanto a los grandes del Surrealismo se refiere, aun cuando se dice que fue compañera de estudios de Dalí, y medio mundo conoce a Dalí.
Dueña de un estilo único, cargado de elementos fantásticos, sueños medio debrayados y mucho misterio, Remedios Varo es, en este momento, una artista muerta que tuvo empatía con mi alma.
Si pueden apreciar bien el cuadro, verán que "Saliendo del Psicoanalista", muestra como una mujer va eliminando sus miedos y traumas, en una mano trae una canasta con su mamila, unos juguetes y otras cosillas, de la otra mano cuelga el fantasma de su padre y por el rostro se le escurre una máscara.
Definitivamente, no hay cuadro que me ilustre mejor en esta etapa.
Quiérolos.
Hoy hablamos
de penas futuras,
felicidades pasadas
y condiciones presentes,
y de repente,
te quise menos.
Me gusta mariguana, me gustas tú. Me gusta el caviar, me gustas tú.
Como que vienes de familia bien; bien bien o bien jodida, eso no sabemos. Sabes guardar las apariencias en las comidas familiares con tus tíos bien fresotas, sabes cómo disfrutar de un buen rave pero de vez en cuando te gusta darte tus baños de pueblo; te escapas de vez en cuando con tus cuates comunistoides y seguro le das unos jalones al gallo que te rolan. Te gusta ver el fut, y aunque nunca lo has jugado sí entiendes de qué se trata el golf. Bailas al son que te toquen.
Pues sí, hice un examen para ver qué tan naca soy y esos fueron mis resultados. Para más información visiten http://www.chidochido.com
Sorry por la ausencia prolongada, ando en la loca total, ya les contaré con calma.
Hoy me puse a pensar en mis rarezas, y a pesar de que creí que eran muchas, las de "cajón" no resultaron ser tantas, así que aquí les van:
*Me gustan los días lluviosos, pero no para ver el cielo gris y ver llover desde el cómodo amparo de un techo y un cristal. No, no, no, a mí me gusta sentir la lluvia, me encanta quedar empapada (para el escándalo de la mamá).
*Prefiero un abrazo que un beso, Sí, llámenme loca, desquiciada, freak o como quieran (si quieren díganme werida XD) pero para mí es mil veces mejor recibir un lindo abrazo que 200,000 besos.
*Odio bañarme con agua caliente y no tolero el agua tibia. Me baño con agua fría así afuera esté a –14° C (no es exageración, lo he hecho, aunque claro, que la calefacción en la habitación estaba a todo lo que daba XD)
*Me encanta saltar sobre los charcos.
*Me dan asco los ombligos. Digan lo que quieran, pero yo jamás podré aplicar el cliché del juego erótico con el ombligo.
*No me gusta emborracharme, pero me encanta emborrachar a los demás XD.
*Prefiero chela a vodka, tequila, etc. (Sí, díganme naca, me vaaaaaaleeeeee).
*No tolero que la gente tome de mi cerveza. Puede tomar de mi agua, de mi refresco, de mi helado, de lo que quiera, pero si toman de mi cerveza, no la vuelvo a probar y abro otra (Seeeeeeee, ya sé que estoy desquiciada ¿y qué?)
*Soy muy payasa con la comida, odio que la gente meta sus cubiertos a mi plato (al menos que yo le ofrezca) y lo peooor: Odio la comida caliente, siempre me espero a que se enfríe, pero si en un restaurante me traen frías las cosas las regreso o.O
MI linda personita
Pues, esa de allá arriba soy yo, casi ni se nota que no tengo inspiración para postear, verdad?
Acabo de regresar de la playa, fueron días ricos arruinados sólo por un maldito animal que tuvo a bien picarme y me tuvo recluida en mi habitación el último día (afortunadamente sólo fue el último) después de la roncha tamaño familiar (a la que cariñosamente la mamá tuvo a bien llamar "el ente en tu pierna") que detuvo mi procesión playezca, me quedó un buen tiempo para escribir, leer, oir música y ¡bañarme 4 veces! No pregunten por qué, simplemente quería hacerlo.
Ahh, al rato subo unas cositas escritas por ésta cabecita tonta.
¡Gracias a todos los que leen mis boberías!
Tengo un tipo de alteración neuronal que me permite (acompañada o no) decir las cosas más estupidamente simples en el universo, cosas que me matan de risa y, en ocasiones muy singulares, a los demás también.
Hoy, platicando con un amigo (mi viejo amigo del post anterior), recordé toda la sarta de bobadas que hemos hecho o dicho y que nos han matado de risa:
*Hemos improvisado novelas (con todo e hijos, criados mal criados, villanos, romances cursis y todas esas cosas amenas que cualquier telenovela decente contiene XD).
*A él le debo inventos tan grandes como "la mora".
*Ir de vacaciones a la fregada.
*Comer caca en la chingada.
*Conspiraciones en las que Mulder (representado por él) trata de convencer a Scully (una servidora) de la culpabilidad del gobierno en los ocultamientos de OVNIS y extraterrestres.
*El mayor escándalo de mi vida (incluido el llamar en la noche al director de la carrera) también fue "en parte" motivado por él.
*Y la de hoy: "Eres bien rara, eres una ´werida´" (Muchas risas) "Werida, así como la mora" (más risas) "¿te imaginas una mora werida?" .
Hahaha, les advertí que era muuuy simple.
Ahhh, hace mucho que no me reía tanto, y todo empezó porque me dieron mi desayuno favorito y él me hizo burla ¬¬. Ni modo, no es mi culpa que él no sepa ni siquiera cuál es su desayuno favorito XD.
Así de coherente me desperté hoy, ustedes disculparán.
Hoy hablé con un viejo amigo por primera vez en meses.
Las veces que caí, que no fueron pocas, él me ayudó a levantarme. Hubo un periódo de mi vida en el que de verdad estaba mal, un momento en el que yo no creía en mi misma, y fue gracias a él y a otras cuantas personitas que logré salir, porque ellos siguieron creyendo en mí.
Es delicioso poder desnudar el alma de nuevo ante alguien que, posiblemente, te conoce mejor que tu propia familia.
TE ADOROOO
