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Te voy a llevar a la esquina de mi mundo. Te guiaré por un camino de pétalos llorosos y te daré asilo entre ilusiones con muros falsos. Te alumbraré con la oscuridad que hay en mis labios y te arroparé el corazón con el frío desdén de mi boca...
Tengo examen de Economía mañana a las 7 de la mañana...
Odio, odio, odio tener los exámenes en sábado. Ahorita todo mundo está viviendo la vida loca ¿y yo? Yo estoy estudiando como loca :(
Economía me gusta, me fascina, lo entiendo en clases, pero otra cosa es a la hora del examen. Me dan bloqueos mentales mal plan. Lo mismo me pasaba en cálculo, en la prepa, todo iba bien hasta la hora del examen. Yo entendía, hacía los ejercicios maravillosamente bien, haha, hasta me daba el lujo de explicarles al resto de las mortales que no sabían ni cómo habían llegado a ese curso :P peeero, a la hora del examen me bloqueaba como si fuera una de esas personitas inferiores que no entendía nada en clases. Afortunadamente sólo me pasaba en cálculo, y afortunadamente no pasó en el final... hahaha, 45 sobre 40. I was feeling like a fucking genius!! Pero bueno, el punto es que la matería que a más les cuesta trabajo aquí es Economía (el semestre pasado fue cuando más estudiantes la aprobaron en la historia de la escuela... y fue menos del 40%) a mí me gusta y me apasiona pero me cuesta mucho, demasiado, trabajo.
Estoy de verdad al borde del infarto, siento que mi cabecita no puede recibir más información ahorita... llevo una semana preparando este examen. Manuel me dijo que es "normal", que ya no estoy en la prepa, que en la universidad la gente reprueba y seguido... creo que eso es lo que más me estresa; en primera no me puedo dar el lujo de reprobar, en segunda, esto de la universidad es algo taaaan difícil, emocional e intelectualmente, para mí... es decir, por primera vez tengo que esforzarme, y mucho, por conseguir una buena nota, eso era algo que antes salía "natural", con repasar un poquitín antes de cualquier examen, ya tenía y ahora no. A eso le tenemos que sumar que hay algunas personas (mi madre incluida) que no dejan de decirme que tengo la capacidad para eso y más y blah, blah, blah... diablos, no lo siento así, por primera vez en mi vida estudiantil de verdad siento que no puedo hacerlo todo con la mano en la cintura. Odio esa sensación.
Estoy de verdad emocionalmente cansada y frustrada por esa situación. Además tengo mucho sueño :(
Aún no decido si estudiaré toda la noche o si aplicaré, como por las 2 de la mañana eso de dormir un rato para despertarme a las 5 y llegar a tiempo.
Tengo casa sola, están operando a Luis y la mamá se va a quedar en el hospital toda la noche y en lugar de poder disfrutarla, tendré que seguir estudiando. Arghhhh!! Fucking great!! :(
Mi vida es especial porque busco adornos en mitad del caos y me construyo la vida a partir de esos adornos.
Esta es mi existencia y no me arrepiento. Yo me juego la vida, y la lucidez, por un cariño, por un querer ¿recuerdas?
Puede que esta sea mi vida, un cementerio con muchas, demasiadas, flores. Puedo perder a las personas pero siempre las recuerdo, las honro, las trato de llenar de colores y siempre, siempre, sonrío al hacerlo.
Estoy agradecida con la vida.
La vida es grande y yo también. Tengo una familia increíble, unos amigos maravillosos, personas especiales que se instalan en mi vida y no las muevo. Una Laisha que me arranca sonrisas y cree que soy una carnaza. Tengo, también, una escuelita linda y una carrera que me encanta.
Estoy muy contenta con todo; me agrada saber que la vida me trata bien.
Disculpen si este post destila cursilería, así me siento. Me gusta mi vida ahora. Estoy enamorada de ella.
Tuve un fin de semana interesante, de esos que había dejado escapar entre desidias e inseguridades.
El viernes Elena me recordó lo que pensé tenía perdido; no se trata de que no me guste la estabilidad que ahora tengo (no, no me considero estable, simplemente soy más estable que antes), es sólo que añoro esos días en los cuales podíamos llegar a algún lugar y olvidarnos de las reglas, de las situaciones anteriores y dedicarnos a coleccionar sonrisas, ojos, dientes, labios... nunca nombres. En realidad extraño eso, no porque tuviera implicaciones profundas, no, no, yo lo extraño simplemente porque era divertido. Quiero divertirme de nuevo de esa manera... es más extrañar que odiar lo de ahora. De repente me entra la conciencia de que mi vida se está volviendo terriblemente planificada, de que ya me he vuelto alguien regida por horarios, obligaciones, compromisos e ilusiones y que dejé de lado todo aquello que me hacía la vida sorprendentemente caótica... y disfrutable.
El sábado todo siguió así. La comaita Jo de nuevo me demostró por qué la quiero tanto... es simplemente fenomenal. Con ella hablo de todo, desde las implicaciones morales del sexo prematuro hasta mis miedos con él pasando, claro, por la fea nariz que tenía el tipo de junto... me cae que yo no pagaba porque me jodieran así la cara ¡Qué afán de ir con cirujanos chafas!
Con mi comaita descubrí que en mi otra vida era puta de esquina... simplemente me fascina caminar de noche por las calles, sobre todo por las calles vacías.
Hahaha, un hombrecillo me vio rarito después de :
C - Tú nomás muévelo
Y - Y eso ¿para qué?
C - ¿Cómo que para qué? ¿Eres puta y no sabes hacer tu trabajo?
Y - Hahaha, pues es que soy neófita en esto...
Y sí, el hombrecillo mandó miradas pirandellas... eso le pasa por meterse en conversaciones que no son suyas.
Mi rachita ha pasado, la verdad la disfruté... soy de esas vidas que disfrutan lo que venga, incluso cuando lo que viene es una triste racha. No es masoquismo, es aceptación. Mis rachitas son disfrutables porque son parte de lo que soy y, digan lo que digan los demás, yo me disfruto demasiado.
Ahora sí: pinche vida, agárrate porque ahí te voy de nuevo.
P.D. Yo sí te quiero y mucho, así que te jodes y lo aceptas XD
¡Qué título tan mamón! Pero bueno, lo que les quería decir era:
A veces me condeno a mi misma a una pasividad brutal...
Eso mismo está pasando ahora. Disculpen la inactividad en este blog, es sólo cuestión de que me vuelva a amarrar la vida y la use hasta que se me acabe.
Luego vengo, no puede durar mucho esta racha... le doy 3 días más XD
Gracias por leerme, los quiero a (casi) todos.
P.D. No eran chaquetas mentales mías... efectivamente soy inmune a la mota... pity.
Te había dado mi vida engalanada con estrellas, te regalé mis ojos cubiertos con sonrisas y te ofrecí mis sueños dispuestos a acompañar a los tuyos. Te había regalado mis mordidas, mis labios y mis caricias, pero ¿quién te dijo que te daba mis tristezas? Mis tristezas son mías ¿por qué me las reclamas?
Te regalé altares entre mis pechos y playas entre mis piernas pero te los dí porque yo quise.
No puedes pretender barrer mis llantos, te regalo mis sonrisas pero nunca mis profundidades. Me pregunto ¿me sigues viendo como alguien a quien curar? ¿Crees que es tu trabajo eliminar dolores? Yo nunca te pedí tu corazón para abrigar mis sentimientos.
Hablas muy bien pero actúas muy mal, eso es lo terrible de tí. Ya no quiero gastar mis mentiras con las tuyas; no quiero engañarme con tus sonrisas aunque me hagan la vida más dulce.
No soy uno de tus proyectos por cumplir, no soy una tristeza por consolar, no soy un conjunto de obsesiones por disipar... soy sólo yo, y defenderé ser yo con mi vida y mi corazón.
La comaita ya me puso a confesar 5 rarezas que hago frecuentemente.
¡Gademe! ¿Cómo diablos escoger sólo 5? Pero lo intentaré:
1.- Nunca salgo de casa sin un libro y sin fichitas y pluma... la inspiración me agarra en los lugares más raros y si no lo apunto inmediatamente se me olvida. No importa que vaya al cine, a una fiesta, a comer, a donde sea y con quien sea, siempre traigo un libro y mis fichitas.
2.-Cuando estoy triste, enojada, estresada, etc. me baño. Sí, es rarísimo pero ¿qué hacerle? Hay personas que gritan, lloran, se pelean... yo me baño. Eso no siempre es bueno, en días malos hay ocasiones en que me puedo bañar 6 veces en un día y el cabello... eternamente mojado :(
3.- Cuando estoy atorada en el tráfico canto, pero canto muy, muy, muy fuerte... tengo la teoría de que avanzo porque los demás tratan de huir de mí y de mi locura.
4.- Siempre como en orden, sí, yo creo que eso es raro porque me pongo loca si alguien a quien le comparto mi comida quiebra ese orden; me pongo loca al grado de ya no querer seguir comiendo de eso. El orden es simple, empiezas por un lado y por ahí le sigues, nada de le pincho por acá y luego por allá... si alguien hace esto sentirá mi locura.
5.- Me encanta morder a las personas. Sí, es una manía porque lo hago aun con personas que no son de mi entera confianza, pero eso sí, una vez que las mordí ya son parte de mi vida... es algo así como el pacto de sangre... o de baba... Me fascina morder, me... arghh, ya quiero morder a alguien.
6.- El pilón, por supuesto.- Me clavo mal plan con los colores. Si hoy uso una blusa azul con sweater negro, mañana seguramente será una blusa negra con sweater azul. No sé por qué lo hago, pero la gente lo nota...
Se lo paso a:
ChOpAn
Akira
Manuel
Ale
Gaia
En ocasiones te grito sin siquiera hablar, dejo que mis labios caigan sobre tu piel y te regalen su verdad, luego te miro sin abrir los ojos, dejando que mis manos te recorran entregándote sus sueños, pruebo con la punta de mi lengua la punta de tu nariz y dejo que ella, tan linda y rara, te susurre mi futuro.
Pero llego de nuevo a aquél lugar en el que tus manos no me hablan, tus ojos me acarician en pausas y tu respiración recobra, sin que yo lo quiera, la tranquilidad que había perdido... todo se detiene, mi mundo se mueve un poco y no me queda más que ponerme alguna sonrisa maltrecha y preguntarte en silencio:
Me oyes? Me entiendes? Me miras? Porque no pienso preguntarte si me quieres...
Ayer fuí a tomar café con Manuel, no, yo no lo conocía aún, así que debería decir que fuí a conocer a Manuel.
Nos quedamos de ver en el Starbuck´s de Lomas Verdes, supongo que él llegó puntual, yo llegué con un retraso de 20 minutos (lo siento, primo, pero has de saber que soy una impuntual crónica, aunque estoy trabajando en ello). Tiene una cara que no se confunde, así que desde que entré al estacionamiento lo reconocí XD
Para no hacerles ideas preconcebidas (hahaha, ilusos) les diré cuál fue mi proceso de pensamiento durante los primeros minutos de plática:
Primeros 2 minutos.-
Es Mamón (sí, con mayúscula)
Al tercer minuto .-
Neee, no es mamón, es sólo muy directo...
A los cinco minutos .-
Qué personita tan chingona!
Y ahora, para no dejarlos con la duda (sí, sé que mueren de ganas por saber!! Muahaha) él pensó
Primeros dos minutos.-
Es Mamona
Tercer minuto.-
Sí, es mamona...
A los cinco minutos.-
Ya se relajó... pero sigue siendo mamona
XD
Platiqué muy a gusto con él, es una persona muy interesante, con mucha plática, y además es muy observador ¬¬ con tres comentarios me arrancó la máscara, con unos minutos de observarme fue capaz de notar cosas que no son agradables y me las dijo... freak!! Bueno, en algún momento uno suelta la máscara, pero no a la hora de conocer a alguien!!
De cualquier manera, fue una plática agradable, un rico café y un frío del asco. Se parece a Jack... lo juro!!
Por cierto... ya dejó claro que no es "primo Dávila" es "Manuel"; yo que ya me había acostumbrado al nombre artístico :´(
No sé cómo pero sé el efecto que causas...
Desde que llegaste he tenido muchas muertes; no sólo se han muerto mis dolores, mis desilusiones y mis desengaños, ahora resulta que mis lágrimas están agonizando y te culpo por eso.
Hay momentos en los que alguna desdicha se escapa por un hilo de desdén y llega hasta mi corazón pero es entonces que entras tú, con una lengua larga, larga y hábil... como la alegría, y con ella me llenas la vida. Y tienes el poder de hacer que con el calor de tus palabras y los sonidos de tus miradas mis sueños se reafirmen, se rompan mis manías y se desdibujen mis dolores.
Has hecho que mis sueños se queden en su lugar, que mis sonrisas recuperen su sinceridad e incluso has logrado que ya no quiera huír de mi vida a cada instante... tengo la impresión de que hasta la música me sonríe y me arrulla a cada instante, desde que tú estás.
Llevo dos semanas durmiendo después de las 4 de la mañana.
Siento que si me hacen permanecer despierta más tiempo voy a caer muerta de cansancio.
Los exámenes me están asesinando las pocas neuronas cuerdas que tenía y lo peor es que en mi maldita escuela pirandella siento que estudio como ñoña para sacar calificación de lacra.
Y tuve un examen oral en el que me debía ir de pelos, sí, claro... TONTA NIÑA ILUSA, eran dos profesores, cada uno armado con más de un doctorado, atacando a una niñita inocente que apenas empieza la licenciatura... no fue justo!!! Querían tirar mi tésis de la forma que fuera. Me pude defender, pero el 10 que quería para subir mi promedio ya no será, aaaaarghhhh, necesitaba ese diez porque en el resto no soy nada buena... No sé por qué tengo la CERTEZA de que voy a reprobar el examen de mañana, simplemente es mucho, ahorita aún me falta hacer un ensayo sobre un libro, leer más de 300 hojas (para subrayar y todo) y luego seguir estudiando mis magníficas 6 carpetas a las que ya no les cabe ni una hoja más.
Me fascina mi carrera, se los juro, pero ahorita estoy como para dejar esto en hold y bajarme a dormir aunque sea media hora... ARGHHH maldito estrés.
Sí, sí, ya sé, se preguntarán qué hago aquí... pues bien, ya estaba embotada y necesitaba desahogarme... GRACIAS!!
ME URGEN VACACIONES Y UNA CAMA!!!
A veces me asusta ser tan feliz como lo soy ahora.
Así que, previniendo que se me acabe la dicha que embarga mi vida, ya estoy empaquetando felicidad en bolsitas abre-fácil... sólo por si en un futuro se me acaba, poder echar mano de mis reservas :D
No sé qué haré cuando te tenga y después te vayas...
No sé cómo sobreviviré tras tenerte en mi vida para luego quedarme sin vida.
Es sólo mi miedo a perderte...
Es bonito ver amigos que hace tiempo no veías... muy bonito.
Hoy fui a comer con mi comaita Jo y platicamos chido... de todo y también de nada. Y es tan padre ver que las verdaderas amistades no se necesitan ver a diario, es bonito saber que a pesar de la distancia y de la falta de "continuidad" la amistad sigue viva.
La comaita es una mujer brutalmente inteligente y brutalmente simpática... puede ser cabrona, ogt y culera cuando quiere pero también tiene un corazón grandotototote y su amistad vale oro. Es sencilla, inteligente, cagada, culta, abierta, y muy, pero muuuy chingona.
Es curioso cómo funcionan las amistades, pasan por ciclos, altibajos, pero las verdaderas amistades, las que de verdad valen la pena perduran.
Yo a mi comaita no sólo la quiero, la admiro enormemente, además de eso tenemos varias cosas en común y eso le da otro toque a esa amistad. Ella sabe más cosas de mí que mucha gente que está en contacto diario conmigo... ella brinda su amistad entregada y desinteresadamente... la quiero mucho.
Creo que nuestras "dificultades" (mala copa quien las creo) están más que superadas, solucionadas, aclaradas, etc, etc, etc., ahora nos une una amistad más chingona, más fuerte, más transparente... ella sabe qué calaña de persona soy XD y yo sé qué chingonería de persona es ella... la adoro!
| How to make a Josephine |
| Ingredients: 5 parts friendliness 3 parts crazyiness 5 parts ego |
| Method: Layer ingredientes in a shot glass. Add emotion to taste! Do not overindulge! |
| How to make a Jess |
| Ingredients: 3 parts pride 1 part humour 1 part beauty |
| Method: Add to a cocktail shaker and mix vigorously. Add a little cocktail umbrella and a dash of wisdom |
| How to make a Citlalli |
| Ingredients: 1 part competetiveness 3 parts ambition 5 parts ego |
| Method: Stir together in a glass tumbler with a salted rim. Add caring to taste! Do not overindulge! |
Los venenos mortíferos de la desilusión y el desengaño ya no tienen efecto sobre mí.
Le he dejado mis ojos mojados de adioses y mi corazón inundado de dudas a otros...
Dejémosle a los no enamorados el autocontrol y el recato... ellos nunca entenderán cómo es que nosotros vivimos, no tenemos necesidad de explicárselos. Dejémosle el dolor, la carencia de ilusiones, los engaños y los adioses a aquellos que no se aman como nosotros nos amamos.
Yo era vieja, vieja de sueños, de ilusiones, de dolores y de desengaños, pero llegaste tú y dijiste que soy "TU NIÑA"
Cuando me envuelves la cara con tus dedos y la boca con tus labios, siento la barrera infranqueable del amor que nos protege, ese amor que no es de a ratos, que es bello y no lastima. Porque en un principio tus besos eran el territorio perfecto para alguien que no quería establecer un nexo con su alma y corazón y ahora debo darme cuenta que he hecho de tus labios el puerto de mis tormentas y el sol de mis días nublados.
He hecho de tus besos mi hogar, la patria que le había negado a mí espíritu y la paz de mi corazón.
