Café

Si hay algo que amo con todas mis fuerzas es el café. Yo puedo dejar de comer o de fumar pero no de tomar café. No soy de las personas que toman una taza en la mañana y otra en la noche, no, no, no, yo soy de las que toma café todo el día y mis capuchinos son con cinco o seis shots de express. En mis mejores épocas tomaba unos seis o siete litros diarios. Incluso ahora, cuando no tomo café me entra un síndrome de abstinencia bárbaro. Dejando esto claro sólo me reiré un poco de todos aquellos médicos que insisten en que lo deje de tomar.

Prrrrt.

Broté

Mi mamá y hermana llevan casi tres semanas cuidándome como si fuera una niña de diez años, claro que más bien me siento de seis. Manuel tiene una palabrita para mi pequeña situación, dice que no me caí, que sólo "broté". Tal vez, tal vez broté pero es que está mal brotar así, o sea, la última vez que levanté el tapete y dejé salir a mis monstruitos perdí algunas cosas, un plan y a una persona maravillosa.

No, no me estoy volviendo emo ni es un post depresivo-azotado. Todo lo contrario, es el otro extremo ridículo del asunto, ese en el que si te está yendo medio mal es porque también te está yendo medio bien.

Además, tengo un hombre mega cool a mi lado que ha estado al pie del cañón conmigo... como si estuviera convencido de que me quiere en su vida por mucho tiempo :)

1.1.1

Hay gente que escribe sólo como catarsis, de alguna manera las desprecio y admiro.
Por supuesto que yo escribo en parte por eso pero es distinto... hay cosas de las que nunca he podido escribir, esas cosas que no te dices ni a ti misma, ni a solas, ni a oscuras. No sé, tal vez es un pretexto chafa pero así es. Yo escribo como catarsis pero una catarsis de las cosas que ya racionalicé...

1.1

Se rompió algo así como el flotador, esa cosa que impide que todo se desborde...

Totally in loooooove with MR!

Yo le digo que me perturba lo stalker que soy con él, él me dice que mientras los dos lo disfrutemos está bien.

Yo le digo que también me perturba lo linda y cariñosa que soy con él. Él me dice que le encanta que sea así con él.

Yo le digo que, hasta el momento, nunca le he hecho una ojetada y que a mí me gustan mucho las ojetadas pero que nomás no me nacen. Él dice que tal vez no había querido así y que prefiere que no le haga ojetadas. Yo sí había querido, mucho, demasiado, incluso una vez amé. Sólo que con él es más fácil todo ¿me explico? O sea, lo que hay es tan "raro" que no empiezo a funcionar mal debido al estrés. Ja, qué pésima comparación, pero es justo eso: me siento cómoda.

Él me dice que me quiere atentamente, concentradamente, desenfadadamente y con fruición. Yo lo quiero naturalmente, fácilmente, sinceramente, inductivamente, deductivamente, descaradamente, racionalmente y con un gozo brutal.

Y sigo sintiendo ese escalofrío delicioso con cualquiera de sus besos y de sus caricias. Incluso lo siento con sus palabras...

EIGC

Un error
Ximena Sariñana

Perdóname
Nadie sabe porqué
Pasó lo que pasó
Entre tú y yo.

Todo fue un error
No fue mala intención
Me odiarás
Hasta el final.

Las cosas salen mal
Y no voy a pensar
Que todo es culpa mía.

Descubrirás
A alguien más
Mañana dejarás
Lo nuestro attrás.

Las cosas salen mal
y no voy a pensar
Que todo es culpa mía

Te quise hasta pensar
Que iba a estallar
Salté y caí mal.

Sé que un día estarás en mi lugar
y entenderás que es dificil perdonarse
Sentirás y sufrirás cuando descubras
que no es normal saberse y controlarse.

Las cosas salen mal
Y no voy a pensar
Que todo es culpa mía.

Te quise hasta pensar
Que iba a estallar.
Salté y caí
Salté y me fuí
Salté y caímos mal

Verdad

"Generalmente lo que los hombres hacemos es tener una mujer con la que nos involucramos como hombres y con las otras sólo involucramos al pene."
-Germán Ortíz-

No que sea nuevo pero sí me dio mucha risa que me lo dijeran en plena terapia.

Ya

¡Me urge que se acabe el semestre!

Ya quiero salir de vacaciones :(

Vicky

A veces caigo en cuenta de que en todo este proceso de autoconocimiento que traigo ahorita he vuelto a Víctor mi centro, una especie de piedra angular que me dice por dónde sí y por dónde no, qué puedo apostar y qué no, qué cosas apuesto para que se jodan y cuáles debo apostar para que se multipliquen, alguien que me jala las orejas y me obliga a aventarme cuando no soy capaz de obligarme yo misma a hacerlo. Y yo que ya quería creerme acostumbrada a que la voz que me obligaba a aventarme era la mía y no la de alguien más... Y no me logro decidir entre si está terriblemente mal o sólo mal. Vamos, está claro que se me da eso de volverme emocionalmente dependiente por momentos y no creo que sea bueno, ni justo, ni nada agarrármelo a él de punto de apoyo y al mismo tiempo de palanca. Además no soy el tipo de persona que puedas agarrar de protegida; soy más perro callejero que faldero. Siempre estoy viendo cómo sacar ventaja de las situaciones y me entrego a lo que creo sin medidas ni reservas sólo para luego decidir que la neta no quería eso sino otra cosa totalmente distinta. Y bueno, los protegidos no deben andar enviando a la basura todo lo que sus protectores les dan sólo porque "la neta no era lo que quería". Eso es mucho de lo que pasa conmigo, no es que no sepa qué quiero, siempre he sabido qué quiero, la cosa es que quiero cosas distintas a cada rato.

O tal vez es sólo que me da miedo darme cuenta de que en algún momento lo puedo hartar de tanta pinche complicación y chaqueta mental. Porque si algo me queda claro es que yo no podría andar de protector de alguien de mi calibre. Es más, tal vez ni siquiera sería mi amigo, mi cuatito sí. Debe ser muy divertido ser mi cuatito cuando me entra el desmadre y las manías. Es más, estoy convencida de que hasta mis compulsiones y mis obsesiones son divertidas. Pero ya me desvié, lo que quería decir es que creo que sería muy cansado y terminaría mandándolo al diablo en poco tiempo. Cada vida tiene su propia complicación como para que una pinche loca venga a aventarme las suyas y usarme de avión. O de escalerita.

Y yo no soy fan de las escaleras.

3 (At'n MR!)

Save me
Aimee Mann

You look like a perfect fit
For a girl in need of a tourniquet

But can you save me
Come on and save me
If you could save me
From the ranks of the freaks
Who suspect they could never love anyone

'Cause I can tell
You know what it's like
The long farewell of the hunger strike

But can you save me
Come on and save me
If you could save me
From the ranks of the freaks
Who suspect they could never love anyone

You struck me dumb like radium
Like Peter Pan or Superman

You will come to save me
C'mon and save me
If you could save me
From the ranks of the freaks
Who suspect they could never love anyone
'Cept the freaks
Who suspect they could never love anyone
But the freaks
Who suspect they could never love anyone

C'mon and save me
Why don't you save me
If you could save me
From the ranks of the freaks
Who suspect they could never love anyone

Except the freaks
Who suspect they could never love anyone
Except the freaks who could never love anyone.

2

Yo lo que quiero es tener 16 ó 17 de nuevo.

Es una bonita edad. Bueno, al menos fue una de mis edades más divertidas. Con carcajadas sin discreción alguna y lágrimas sin pudor, con gritos de frustración, un amor violento y desesperado, mucha cafeína, muchos cigarros, muchas promesas y creyendo en el potencial que me decían que tenía.

Sobretodo eso.

"Yo lo que quiero es irme de fiesta,
Y divertirme, pasarlo en grande
Es ir por libre, besar a un chico
Y emborracharme.
Yo lo que quiero es vivir mi vida"

1

Ruido, ruido, ruido, muchos gritos.

Silencio, silencio, silencio.

Más ruido.

Confusión, silencio, mucho oxígeno, tanto oxígeno que duele respirar. Más silencio.

Y entonces sólo te queda saltar o te desmadras.

Ejem

Los gatos siempre caen de pie, dicen.

Tal vez por eso prefiero a los perros.

Uno de Cortázar

No me des tregua, no me perdones nunca.
Hostígame en la sangre, que cada cosa cruel sea tú que vuelves.
¡No me dejes dormir, no me des paz!
Entonces ganaré mi reino.
Naceré lentamente.
No me pierdas como una música fácil.
no seas caricia ni guante;
tálame como un silex, desespérame.

Cinco marcas

Pues, respondiendo la meme de Manuel, aquí van cinco marcas que tienen que ver con cosas que hago constantemente:

1.- Fumo Lucky Strike.
2.- Bebo café de Vía Corta, leche Lala y agua Bonafont.
3.- Juego o dejo de jugar con ayuda de Eli-Lilly
4.-Me lavo el cabello con Tec Italy o con Farouk, el cuerpo con Dove y la cara con Caudalíe (y sí, lo hago muy frecuentemente, pero luego hablaremos de esos traumas.
5.. Escribo con Gelly Roll (ya sé, qué teta).

Y le paso esta meme a Aule, Lú y Luis.

Bye, bye

Me declaro amante de la velocidad y del peligro. Siempre quiero acelerar y hacer pendejaditas cuando el camino es difícil y me tengo que obligar, muy concientemente, a bajarle. Y no es del todo una queja. A través del tiempo me he dado cuenta del costo de oportunidad que implicaría abrirle la reja a mis babosadas así que prefiero mantener mis demonios a raya aunque de repente eso le quite por completo lo divertida a mi vida. Pero insisto, no es queja, al contrario es una manera de celebrar todo lo que he decidido y me esfuerzo en ser. Diario.

Es por eso que me da miedo esto. No me da miedo la situación, el sentimiento o el tiempo perdido. Mucho menos los comentarios que se desatan ni tener que lidiar con todo lo que ya destruimos. Me da miedo que tienes cara de boleto de regreso a esas diversiones de las que alguna vez juré querer escapar y, bien o mal, he logrado. Y es que así es mi vida, nunca lo entendiste y tal vez nunca lo entenderás, pero para mí todo es una pinche bola de nieve.

Quién sabe, tal vez me doy miedo yo.

Now

Sorry pero ya me aburrí.

Debo escaparme un rato, jugar otro juego. Si no lo hago voy a empezar a romper todo, a descomponer cosas, pues.

Hijo

Víctor (†) dice:
Creo que, como me dijiste antes, no debes ponerle virtudes a las personas a priori
Save a horse, ride a cowboy dice:
no, no se las pongo... sólo... ash, soy una gelatina emocional. Discúlpame, sorry por embarrarte
Víctor (†) dice:
Debes comenzar a dejar de ofrecer esa disculpa hija. No embarras de nada
Víctor (†) dice:
La amistad es un velo invulnerable a las gelatinas emocionales

Y de pronto recuerdo que hay personas increíbles en mi vida y que no sólo me mantienen cuerda, también me hacen sentir como una jota ridícula...

There´s my trouble

Anoche llegué a mi casa y Pablo estaba en el estacionamiento. Según yo él no tenía ni la más pirandella idea de dónde vivo.

En fin, dejé a Muñe en su casa como a las 11:15 y no sé por qué no me dí cuenta. O sea, muñe vive casi frente a mi casa. Pero no, no lo noté. Llegué a mi casa, me bajé del carro y lo primero que escuché fue un "Te desapareciste un buen rato. Hasta cambiaste de celular." Me freakee, no sabía qué decir ni qué hacer así que hice lo único que pude. O sea, no hice nada. Me había planteado el hipotético caso de encontrármelo en algún lugar y tenía súper pensadas mis posibles reacciones. En mi mente yo iba a ser dueña de la situación por completo, iba a ser todo a mi manera y pues, chin marín.

Y me molesta, me caga en realidad, porque entonces los años a mí sí me pasan en balde. No crezco. No cambio. Creí que lo hacía y tiene que llegar un pendejo despreciable a hacérmelo notar.

Y su timing no podía ser mejor ¬¬

Agora

Luché durante algunos meses contra estas ganas absurdas de querer necesitarte. No, no, nunca te necesité pero tenía unas ganas furiosas de hacerlo. Y hace unos días entendí que lo que de verdad necesito es que respeten mis silencios y mis espacios aunque no los comprendan. Que no alteren mis rituales y respeten a mis obsesiones. Ya no tengo que luchar contra las ganas de querer necesitarte y de repente lo extraño. Sobre todo ahorita, que soy una gelatina emocional y tengo el sentimiento de orfandad a flor de piel. Tal vez por eso ya no lucho.

Y anoche me escapé. Nunca me había escapado así, sabiendo que si me cachaban todo se iba al diablo. Nunca me había sentido tan prófuga y tan libre, tan asustada y con tantas ganas de seguir pisando el acelerador. Porque a fin de cuentas eso era lo que me motivaba. Iba rápido, a escondidas y asusta a que se me quitara lo escondida y asustada comprobando que sí iba rápido.

Argh

Justo cuando me entran las ganas de pisar a fondo el maldito acelerador ante el anuncio de curva peligrosa aparece el jodido copiloto a meter el freno de mano.

Al principio pensaba que era por mi bien, ahora tengo esta obsesión por pisar el acelerador sin copiloto, no sé, tal vez con algún cómplice en una pista de carreras.

Hehe

"I'm selfish, impatient and a little insecure. I make mistakes, I'm out of control and at times hard to handle. But if you can't handle me at my worst then you sure as hell don't deserve me at my best."

-Marilyn Monroe-

Hey, Mr. II

Hold me tight

It feels so right now, hold me tight,
Tell me I'm the only one,
And then I might,
Never be the lonely one.
So hold me tight, to-night, to-night,
It's you,
You you you - oo-oo - oo-oo.
Hold me tight,
Let me go on loving you,
To-night to-night,
Making love to only you,
So hold me tight, to-night, to-night,
It's you,
You you you - oo-oo - oo-oo.
Don't know what it means to hold you tight,
Being here alone tonight with you,
It feels so right now, feels so right now.
Hold me tight,
Tell me I'm the only one,
And then I might,
Never be the only one,
So hold me tight, to-night, to-night,
It's you,
You you you - oo-oo - oo-oo.
Don't know what it means to hold you tight,
Being here alone tonight with you,
It feels so right now, feels so right now.
Hold me tight,
Let me go on loving you,
To-night, to-night,
Making love to only you,
So hold me tight, to-night, to-night,
It's you,
You you you - oo-oo - oo-oo.

- The Beatles-

Prrrt

Tres horas antes de mi examen de mate ya pasé por todos los estados de ánimo que están entre la frustración y la tristeza total.

No es sólo por el examen de mate, yo lo sé. Es sólo que estos días he vivido justo en la frontera de las emociones.... No sé, como que soy una gelatina emocional a la que están sometiendo a cambios de temperatura. Ja, qué pésima comparación.

Ya sé, estoy loca. Pero nunca lo he negado.

Serge: Gracias por todo. Neta no tienes idea de lo que ha significado para mí tener tu apoyo estos días. Te adoro, desgracia´o

Papacito Azucarado: Eres el descubrimiento del año y lo sabes. Te amo con locura loca y pasión apasionada. No sé qué sería de mi vida si no hubiera habido tantos berrinches en clase de Oberazbacher y luego tantas risas en clase de Jeff. Eres mi sugar daddy favorito y no te cambiaría por nada. Aunque tú me cambies por el Papacito Azucarado que se rapa... prrrrt :P

Creo

Creo que te desprecio un poco por no enamorarte de mí. O tal vez la verdad es que te desprecio un poco porque sí te enamoraste y de pronto me conociste tan bien que decidiste dejar de estarlo. No sé, no sé si es desprecio o en realidad sólo es despecho.

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