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Él me dice que si he notado el parecido que hay entre Rose (Número 1) de Monsters Inc. y su ex. Los dos reímos incontrolablemente y me pregunto cuánto tiempo falta para que le diga a alguien más que yo me parezco a no sé, Maléfica o Rose, pero la de Two and a half men.
¡Pft!
Pongan chonguitos, amigos de la creación, porque si todo sale bien se me va a armar un buen negocio y como soy retecompartida les invitaré una chela. Así que pngan de cabeza a sus santitos...
Entramos a Tommy Bahama y ve una camisa color salmón. Hago cara de fuchi y le sugiero una roja que compra. En Brooks Brothers ve otras camisas que le encantan y le enseño unas de esas cositas que se ponen dentro del cuello de la camisa para que no se doblen, de metal (porque la señora que le ayuda en su casa tiene un don para romper las de plástico) y le encanta la idea.
En una carretita en mitad de un centro comercial un israelí le pone una mascarilla que se quita con una piedrita (como un imán o algo así) y una crema para los ojos. Le digo que los resultados en verdad son visibles e impactantes. Compra ambos y el hombrecillo le regala un exfoliante y una crema. Todo el viaje decía que se iba a hacer el tratamiento completo ese día en la noche pero nunca lo hizo, supongo que terminaba agotado, pero de que comprar mascarillas lo emocionó, lo emocionó. Y se me hizo tan adorable...
En nuestro tercer primer aniversario, mientras bebemos champaña y platicamos, me cuenta de una frase de un poeta griego: "la vida no se mide por cuántas veces respiras, sino por el número de veces que te quedas sin aliento" y me dice que yo le corto la respiración varias veces al día. Lloro y lo abrazo y lo beso y no sé cómo explicarle que lloro de felicidad pero mientras lo abrazo me besa la frente y creo que ya lo sabe.
En Borders entra directito a buscar The Fat Duck, de Bluementhal, y luego luego lo empieza a hojear y a decirme "mira, mira, es que hasta la pagina 300 y algo no hay recetas". Inmediatamente después agarra el nuevo de Rushdie (Luka and the Fire of Life); le digo que yo lo tengo en ebook, que si quiere se lo paso y hace esa cara y esa voz de cuando está emocionado y me dice "es que tengo todos los de Rushdie y quiero este...". Me regala la película de "To Kill a Mockingbird". Salimos de la librería y un avión pasa casi encima de nosotros pues estamos muy cerca del aeropuerto. Él dice que está como 300 mts arriba de nosotros, yo digo que se siente como si pasara encimita de mi cabeza. Obvio me asusto terriblemente y escondo la cabeza entre su hombro y su cuello, que es lo que hago cuando me asusto. Me abraza mientras sonríe, que es lo que hace cuando me asusto. Se emociona tanto que me pide que nos quedemos a ver más aviones. Sonrío y digo que sí mientras me muero de frío y pienso que solo podría decirle que sí a este frío por alguien a quien quiera mucho.
En una tienda cuyo nombre no recuerdo encuentra un traje negro. Cuando se lo veo puesto abro la boca de la sorpresa. Se ve divino en él. Le llevo una camisa blanca para que se la ponga con el traje y le digo que está padrísimo, que se ve guapísimo y no puedo mantener la boca cerrada. Como una niña sorprendida por algo maravilloso. Luego consigue dos blazers, uno de ellos de pana negra, una tan fina que me tiene que decir que es pana mientras yo veo lo ligera que es. Se lo prueba y le queda como mandado a hacer. Al otro día, mientras caminamos por la calle, me cuenta sobre un traje de pana heredado de su papá, de esos que tenían parches en los codos, de cómo lo hizo su outfit por excelencia en la facultad y cómo sus novias lo odiaban con toda el alma (al saco, no a él). Luego me cuenta de cuando llegó a Alemania y se consiguió otro con parches en los codos y su ex lo odiaba a rabiar. Todo esto mientras me toma la mano para terminar diciéndome "me gustó mi blazer de pana negra, no sé, me trae recuerdos." y yo siento cómo mi corazón salta de alegría porque estas historias que comparte conmigo me hacen quererlo más.
Bajo al casino "media hora" y subo hora y media después mientras le cuento, emocionada, lo que hice abajo. Me sonrojo y le pregunto si es cierto eso de que en lugar de 23 años tengo 16... me dice que mi sentido del tiempo es, más bien, de un miniser de 6 años, mientras sonríe con reprobación y yo siento que a mí también me corta, a cada instante, la respiración.
Cenamos en Bouchon, él es fan de Thomas Keller y yo le regalé sus libros de cumpleaños, así que en cuanto ve el bistró hace una reservación. Mientras caminamos hacia el restaurante un bell-boy me dice "Keep him, Miss, he's got excellent taste" y yo le respondo que eso planeo hacer mientras sonrío y lo tomo de la mano. Saliendo vamos a un stand-up comedy club (The Improv) y reímos de lo lindo. Yo nunca había ido a uno y él me dice que está feliz de poderme llevar a algo que yo no conocía, y en Las Vegas, que es un lugar que él no conocía. Mi vida, el muy bobo no recuerda que yo no conocía Las Vegas estando enamorada del hombre con el que caminaba por la calle de la mano, con el que iba a shows y a cenar a lugares conocidos o desconocidos.
Compra una como piedrita dibujada por una indígena acoma (Diane Lewis) y me dice que eso le va a encantar a su mamá. Yo sonrió mientras pienso que es un gran regalo, aunque no logro decidir si la figura es un venado o un ciervo, y luego pienso que tal vez eso es lo de menos.
Nuestro último día allá usa el traje negro que se acaba de comprar con la camisa blanca que se acaba de comprar y me dice que nunca había tenido un traje negro. Le digo que el negro le queda de maravilla y que el traje está muy padre. Lo tomo de la mano y vamos a un par de tiendas más. Es increíble ir de la mano del hombre al que amas. Y sí, llevo tres años haciéndolo pero no deja de sorprenderme.
En Victoria's Secret los papeles cambian y él escoge lo que yo llevaré. De pronto estoy frente a una señora que nos ve rarito porque él está en traje y yo en jeans y tennis, además, claro de la obvia diferencia de edad, y resulta que habla español y nos ve peor cuando le digo "quiero llevar algo que tú quieras quitar, eres el único que ve mi ropa interior" y me doy cuenta que en cualquier otra circunstancia hubiera sido muy vergonzoso pero con él es hasta natural, porque lo amo.
Finalmente tenemos que regresar. Hacemos escala en LAX. Cenamos y el chocolate del postre le cae en la camisa, sonrío desde el estómago, o no sé, el esófago al menos, mientras pienso que no podríamos ser tan dispares: a mí me gustan los hombres que andan de traje todo el tiempo y él anda de él todo el tiempo; casi no digo groserías y él las usa con una frecuencia bárbara, desde hace como 10 u 11 meses no fumo y él sí. El protocolo es algo importante para mí, cosas como la manera correcta de sujetar los cubiertos o la copa de vino. Mi impuntualidad crónica no va con él, mi fascinación por caminar de la mano tampoco va con él. Al principio caminaba como 1 mt adelante de mí y yo tenía que preguntarle si iba solo o qué onda... mi falta de planeación, mi incapacidad para ser constante y esta necesidad casi patológica de decirle al mundo cuánto lo amo son otras cosas que nomás no concuerdan entre nosotros. Mi obsesión por disculparme cuando hago las cosas mal o considero que las hice mal le harta un poco, dice que no debo clavarme en el "perdón", él se disculpa una vez y olvida el tema. Mi impulsividad, sobre todo mi impulsividad.
Me deja en mi casa y, tras besarme de despedida le digo, por centécima vez, que la pasé increíble, que gracias por hacer de nuestro tercer aniversario algo tan mágico y hermoso y él me dice que este es el primero de muchos mientras me vuelve a besar...
Tal vez él no lo sabe, pero me he esforzado tanto, desde hace tantos años, por estar con él, que ahora tengo esta sensación de plenitud que había buscado y quiero hasta presumir.
¿Que yo qué hice en nuestro viaje de aniversario? La mayor parte del tiempo lo observé asombrada y agradecida por tener un hombre como él a mi lado...
Y lo amo. Y le creo. Y nada más importa, así que deja de intentarlo.
Nos la hemos pasado increíble... el lunes invité a MR! a ver el MGM's Crazy Horse, luego el martes fuimos a Charleston a ver unos paisajes hermosos y de paso aventarnos nieve para en la noche ver Zumanity (con los resultados obvios) y ayer, que fue nuestro aniversario, fuimos a ver "O" y a cenar al restaurante que está en la punta de la torre Eiffel del Paris. Yo insistí en ese lugar porque es rico y quería que él probara el suflé de pistache, pero me empecé a sentir tan mal durante el show que de plano no pude cenar nada. Cuando llegamos a la habitación ya había una botella de Moët bien fría esperando y un tercer primer aniversario que terminó casi a las 5:00 a.m.
Y me gusta estar aquí con él. No sólo porque me encanta Las Vegas y le dije desde año y cacho que nuestro tercer aniversario sería aquí, también porque él no conocía y puedo hacerla de guía de turistas y ver su carita de reprobación cuando redescubre que mis 23 más bien parecen 16. Se está esforzando en hacerme feliz y siento calientito en el corazón; no protesta ni tantito cuando escojo horquillas para el pelo con la misma emoción y diligencia con la que un niño escoge el sabor de su helado, ni cuando me aviento años en Coach eligiendo una bolsa hermosa a la que él le saca fotos para enviárselas por mensajito a mi hermana. Y siempre pide mi opinión para lo que se compra, desde suéteres hasta camisas, pasando por trajes y velas perfumadas...
Y es bonito ser una yo enamorada de un él tan magnífico.
Ahora falta ver qué pasará en nuestro tercer segundo aniversario, pero si es la mitad de bueno que el primero... hehehe
Una no se roba a las personas, las personas mueren de ganas de irse con una, que es distinto. Eso lo sé con una certeza casi diabólica. Y lo sé porque yo me robé a una persona y planeo quedármela.
Y lamento todo lo que destruimos con el pretexto de nuestras ganas, esa es una verdad que tal vez nadie crea, pero de verdad lo lamento; nunca quise romper cosas ajenas para conseguir las mías. Digan lo que digan, no me educaron para hacer ese tipo de jaladas. Sé que esta es otra cosa que nadie cree porque seguramente todas las personas que hacen algo parecido dicen lo mismo, pero en verdad me educaron distinto. Y no puedo decir que me arrepiento de ir contra toda mi crianza y contra todo lo que me trataron de meter por todos lados mi familia y la escuela de monjas, porque la verdad es que no me arrepiento ni poquito de haber dejado que él se muriera de ganas de irse conmigo. Lo que sí puedo decir, es que me hubiera gustado que fuera distinto.
Pero soy feliz. Ha sido una verdadera montaña rusa. Ha habido gritos, lágrimas, incluso en algún momento cachetadas y empujones, pero ha sido genial en su conjunto.
Y este 2010 me dio hasta con la cubeta; los primeros dos minutos del 1° de enero me intoxiqué, a las pocas horas me esguincé el pie... y así siguió todo el año... tengo dos vértebras desviadas que me dejaron en reposo por muchas semanas, una esofagitis grave, me ordenaron cirugía de vesícula, se murió un amigo... ha habido tantas cosas malas, pero también hubo una que otra cosa buena, entre ellas que me robé a una persona.
And we are going to Vegas, baby!
Explicaré el post anterior:
Una amiga a la que quiero mucho convenció, apoyó e impulsó a su novio a hacer una maestría en otro continente... Lo ama, lo adora, pero sabe que eso era lo que él quería.
Cuando escucho historias así no puedo más que reconocer y aplaudir ese sentimiento imperativo de que aquél al que amas logre lo que quiere, incluso si impulsar ese sueño implique perder a la otra persona.
Yo amo así y a veces me da un poco de kikí ser alguien tan poco reservada. No sé amar de otra manera, no sé sentir de otra manera; como decía antes, soy esa que se juega la cordura, la vida y las nalgas por aquellos a los que quiere.
Impulsar al otro a perseguir sus sueños y aquello que le traerá tranquilidad aunque implique perderlo para siempre.
Eso es amor y no jaladas, amiguitos.
Compañeritos de la creación, les voy a abrir los ojos porque ya estuvo bueno de que no entiendan: si no han tenido un orgasmo al ritmo de Wynton Marsalis, Patti Smith o con la voz de Leonard Cohen, no ha tenido un orgasmo de verdad.
Frank dice
Tu mamá debio de haber ganado un premio a la excelencia génetica, puesto que te hizo bastante cercana al 99% de perfección.....
Mi mamá dice que no les heredé nada Yo digo que nomás los puros defectos dice
hahahahahahahaahha, eres lo mejor del mundo :D
Frank dice
el 1% le fallo por la zona geográfica
Mi mamá dice que no les heredé nada Yo digo que nomás los puros defectos dice
Hahahahaha, por eso te quiero tanto ;)
Y así es, tengo amigos increíbles que me hacen sonreír cuando me siento mal.
¡Vence eso, situación apestosa!
Ayer fue el bautizo de mi sobrino y yo estaba nerviosísima porque toda mi familia paterna conocería a MR! y, bueno, 26 años de diferencia no es poca cosa...
Afortunadamente todo salió de maravilla, a mi familia le cayó bien y a él le cayó bien mi familia. Incluso hasta bromearon, a mi costa, durante un rato. Eso me hizo realmente feliz :)
Y luego, en la cena, entre miraditas y roces de manos le dije: "¿Entonces pasé la prueba de la familia?" y se echó a reír y me dijo "Princesa, tú nunca has estado a prueba, nunca, porque te amo y eres la mujer más maravillosa del mundo mundial." Y con todo el tiempo que hemos estado juntos yo sigo sintiendo cosquillas en el estómago cuando me dice cosas así.
I´m happy.
Rechazos de Anagrama, Grijalbo, Planeta, con toda seguridad
también de Alfaguara, Mondadori. Un no de Muchnik,
Seix Barral, Destino... Todas las editoriales... Todos los lectores...
Todos los gerentes de ventas...
Bajo el puente, mientras llueve, una oportunidad de oro
para verme a mí mismo:
como una culebra en el Polo Norte, pero escribiendo.
Escribiendo poesía en el país de los imbéciles.
Escribiendo con mi hijo en las rodillas.
Escribiendo hasta que cae la noche
con un estruendo de los mil demonios.
Los demonios que han de llevarme al infierno,
pero escribiendo.
El sr. pasó domingo y lunes en mi casa después de irse de reventón a Tlaxcala con sus amigos de la prepa. Por la mañana, mientras le preparaba el desayuno (o le decía a doña Guille qué queríamos desayunar, que es casi lo mismo) me miró fijamente, me sonrió y me dijo: "¿sabes, princesa? Eres hermosa, me haces completamente feliz y soy todo tuyo, para siempre."
Las últimas seis o siete semanas tuvimos muchos problemas, tantos que hablamos en repetidas ocasiones de terminar y dejar las cosas así por la paz. Claro, no está padre que lo agarre a cachetadas a cada rato ni que él me grite en mitad de la calle, pero fue sólo un tiempo de ajuste. El muy bobo hasta empezó a ejecutar un plan B (que incluía una posible reconciliación con su ex) para "no quedarse solito los próximos 2o ó 25 años, ni ser cacheteado diario". Sé que suena terrible y mezquino y cruel y todo eso, pero lo hablamos horas y horas durante días y días y entendí sus razones. Yo hubiera hecho lo mismo si tuviera un novio que de pronto se volvió sicótico y me grita, cachetea e insulta diario, sin embargo lo que tenemos es algo lo suficientemente extraordinario para ambos como para luchar hasta que ya no podamos más.
Me dijo, de nuevo, que quiere un futuro conmigo, que soy lo más importante en su vida, que me ama como nunca creyó poder amar a nadie y que conmigo ha crecido más y ha sido más feliz de lo que nunca pensó. Y con todo lo que hemos pasado estos tres años, yo sonreí, lo besé y acepté pasar mi vida con él.
Tan, tan :D
¿Alguna vez los ha atacado una sensación, casi certeza, de que algo está pasando que cambiará sus vidas definitivamente, aunque no sepan qué es?
Traigo atorado entre el esternón y la garganta una mezcla de emoción, poquito miedo y un dejo de nostalgia. Algo está cambiando...
Martes: cena de cumpleaños de Sol; contra todas las advertencias comí un pan con queso de cabra y jitomate confitado. Mala decisión, no pude dormir y reconozco que debí hacerles caso...
Miércoles: confieso que, contra todas las indicaciones médicas, comí una barra de chocolate... pésima decisión...
Resultado: No he dormido en dos días. De por sí ya tenía problemas en ese departamento...
"El dolor es una capacidad humana. Es una fuerza arrolladora que nos obliga a crecer."
Sueño uno.-
Él está dentro de un elevador que es naranja por dentro mientras yo lo observo desde afuera, me pide que suba, le digo que no puedo, que a mí me dan miedo, mucho miedo los elevadores, me pide que confíe en él y me extiende la mano. Yo entro y las puertas del elevador se cierran. En cuanto esto pasa, el elevador comienza a encogerse y al mismo tiempo empieza a girar y a moverse como si fuera una minirueda de la fortuna vuelta loca. Yo estoy muy asustada, lloro, me trato de sostener de donde puedo mientras él me ve, impasible.
Sueño dos.-
Estoy manejando por la ciudad. Supongo que me acaba de pasar algo malo porque estoy golpeada, además de perdida y llorando, aunque no sé bien por qué. Encuentro un centro comercial bastante grande y me estaciono ahí mientras me tranquilizo y me trato de ubicar. Me lo encuentro sentado en una banca leyendo el periódico, me acerco, le cuento lo sucedido y le pido que me pase crédito para poder marcarle a mi mamá porque de verdad necesito hablar con ella. Él me ve y me dice "Uuuy, es que eso de pasarte crédito cuesta dinero, ¿sabes?" y me deja llorando en la banca.
Sueño tres.-
Hay un temblor en la ciudad, todo está destruido. Yo iba de su mano cuando empezó a temblar, él me echó al suelo, se puso sobre mí con los brazos alrededor de mi cabeza y me protegió de todo. Le cayeron decenas de cosas encima, está raspado, herido y sangrando, pero sonríe y me dice que lo único que le importa es que yo esté bien. A mí no me pasó nada, ni un rasguño, él me cuidó bien. Le digo que tengo que ir a mi casa, que tengo que ver cómo está mi familia, él me dice que sí, que él me llevará y me vuelve a tomar de la mano mientras caminamos entre escombros. Llegamos a una especie de barranca muy profunda que tiene unas escaleras empinadas, brutalmente empinadas y él me dice que por ahí es la única manera de llegar a mi casa. Comenzamos a bajar y de pronto me empuja por las escaleras mientras grita: "no creo estar tan seguro de que sea conveniente ir". Se da media vuelta y comienza a subir mientras yo caigo.
Y ha habido tantos así las últimas semanas que cuando logro conciliar el sueño es peor.
Ya sé que soy una jota, ridícula, marica, nena y lo que quieran, pero a mí se me rompe la estructura tan fácil...
Mi nueva escuela me encanta. Es un espacio de libertad y de felicidad casi tan grande como el kinder o los juegos en el recreo.
Es como perder el pasado entre gente que no sabe ni entenderlo, como perder la esperanza entre personas que no saben qué significa...
¡No puedo creer que ya sólo falten tres días! Y estoy emocionadísima por todo lo que viene...
Hace dos meses tenía mis dudas, hace unos días estaba apanicada y ahora simplemente soy feliz. Sabía que esto tenía que pasar, pero al mismo tiempo sabía que sería un proceso difícil, complicado, doloroso y bastante amargo y por lo mismo le tenía un poco de miedo. Llegué a creer que íbamos a tronar como ejotes durante este tiempo, pero no. Resulta que lo que tenemos es mucho más importante y vale mucho más la pena que cualquier otra cosa que tenemos, tuvimos o nos pase.
Ah, ya sé, suena ridículo, cursi e infantil, pero no lo es. Es sólo una disposición incondicional a hacer que las cosas funcionen y a encontrar un terreno de negociación. Porque vale la pena...
A veces el baño de visitas me queda grandísimo y me pierdo en mi habitación y es ahí cuando me doy cuenta que sólo necesito respirar, tomar más aire y seguir...
