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El viernes me puse la borrachera de mi vida, y de más de 10 horas sólo me acuerdo de algunas frases, un sal de uvas y una tina. En total, me acuerdo como de veinte minutos. Sé que lo insulté, lo herí, hice hasta lo imposible porque me dejara...
Y ayer me dijo que me ama, que soy lo único que le da sentido a su mundo... y yo lo amo con todo lo que soy y eso me da miedo y me hace sentir terriblemente feliz.
El papá de una amiga murió en la madrugada, un infarto mientras dormía... Ella dice que su papá murió tranquilo y que está sonriendo (en serio, que parece que sonríe), yo no he podido sacarme de la cabeza a Marías y su maldita frase de que no hay muerte más triste y solitaria que aquella que pasa mientras duermes y ni siquiera tú te das cuenta de tu propia muerte.
Los funerales son tan distintos en cada familia, a mí no me afectaban nadita los funerales porque los de mi familia son como un cafecito entre cuates, no sé si a nadie le cae el veinte rápido o si tenemos otra concepción sobre la muerte, pero el chiste es que todos mis funerales habían sido bien light, con bromas y chistes y café y muchos cigarros y de vez en cuando alguna lagrimita pero sin drama. Incluso cuando murió mi papá mi hermana y yo nos fuimos (por recomendación de la mamá) a tomar café con mis primos postizos. Mi hermana y yo ya teníamos edad suficiente para hacer de ese acontecimiento un drama (ella tenía 18 y yo 15 recién cumplidos), pero ninguna de las dos lo hizo, por el contrario, estábamos muy zen. Ayer todo mundo lloraba como magdalena y a pesar de que amo locamente a mi amiga a mí me invadieron unas ganas locas de irme de ahí, esa incomodidad de no saber qué decir... no sé. Cuando mi papá murió todo mundo me preguntaba "¿Cómo estás, chiquita?" y yo sabía que era más una formalidad que otra cosa y también sabía que no pasaba nada, en realidad, así que me limitaba a sonreír y contestar "bien, gracias... ¿quieres algo de tomar?". Ayer cada que alguien preguntaba "¿Cómo estás?" Los berridos y las quejas no se hacían esperar y no paraban, era como abrir una regadera difícil de cerrar.
No sé, tal vez haya algo mal conmigo o con mi familia pero los funerales siempre son más lights en mi familia (y miren que he tenido entre dos y tres al año desde hace 8 años, sin podernos llevar uno en blanco).
Un día, hace algunos años, yo le decía a mi mamá que para mí era preferible haber tenido un papá maravilloso algunos años y ahora tener un papá muerto que haber tenido (o seguir teniendo) un papá mediocre. Ella me decía que yo era demasiado fría, yo creo que más bien era demasiado honesta.
De los muertos todos quieren hablar bien cuando pertenecen a su familia, ahora resulta que alguien que te hizo sufrir de mil maneras distintas y a quien odiabas en vida es casi casi santificado tras su muerte.
Ash, no sé, tal vez soy una retardada social pero yo no entiendo.
¿Se acuerdan de los juguetes Radioactivos?, ¿se acuerda, específicamente, de la Barbie Condechi?
A mí me daba muchísima risa, antes siempre pensaba que Barbie Condechi era igualita a la hija de un novio de mi mamá y me daba la divertida de mi vida hablando con ella, pero bueno, el caso es que Café Toscano acaba de contratar un nuevo mesero que les juro es la versión masculina de la Barbie Condechi.
El niño estaba tratando de establecer una conversación con una australiana y le contaba de sus deseos de irse a Inglaterra a estudiar inglés y dedicarse a la vida bohemia allá porque aquí todo está plagado de nacos...
No mamen, tienen que darse una vuelta para conocerlo, van a reír por horas.
El 2009 es el año en el que Yy se cae. Me he caído tres veces (de una manera en verdad aparatosa) y me he desmayado dos. Creo que mi cabeza no puede resistir más golpes o me quedaré tarada.
Por otro lado, estoy preocupada por la escuela, tengo clase a las 8:30 y hoy no llegué a pesar de que salí de mi casa 6:30, aparentemente como dice MR! los mexicanos sufrimos del síndrome de incompatibilidad hidráulica lo que hace todo transporte (sobre todo de Echegaray a San Ángel) mucho más lento. Me preocupa perder una clase en la primera semana, no está nada padre.
Alexandra, la coordinadora académica de mi carrera me ofreció un tutor para Eco, es una lindota y le voy a poner un altar con siete velas, es lo mejor del mundo mundial.
El trabajo va lento, no hay mucho qué hacer así que ahora llevo mis libros y me pongo a leer. También estoy fumando mucho dado que no tengo nada qué hacer y eso no está nada cool, pero bueno, eventualmente lo tengo que dejar.
El martes cumplí un año con MR! y me la pasé increíble, comimos un rissotto delicioso y un vino rico, luego me dio mi regalo y tuve que poner cara de palo porque yo no le compré nada... pero bueno, le tengo un regalo muy bonito para el 14 de febrero, espero que con eso ya tenga. Ahora nos vemos poco, entre que trabajo y estudio y él es workaholic nuestros tiempos son muy limitados pero no por eso menos disfrutables. Sigo pasándomela tan bien como los primeros meses y lo quiero cada día más.
Últimamente he soñado cosas raras, no raras, feas, no pesadillas propiamente sino que me pasan cosas ojetes, más bien que las personas que más quiero me hacen ojetadas. No sé qué signifique pero no está padre.
Uno de mis jefes me dijo que en enero me iban a subir el sueldo y ayer no subió nada así que no sé si hablar con él o no porque bien o mal me están haciendo el paro con mis horarios y no hay tanta chamba, o sea no hay un incremento en el trabajo que justifique el aumento de sueldo, sólo que una vez lo comentó.
Sí, sigo escribiendo puras recetas de mamá pero así está mi vida de desordenada ahorita.
Ahora sí tiene un buen que no escribo, es que en la oficina me dieron vacaciones y yo me hice la firme propuesta de no acercarme ni poquito a una compu.
Con la novedad de que el lunes regreso al ITAM y yo estoy más que feliz, lo único es que lunes y miércoles mi horario quedó combinado y no sé qué me dirán mis jefes estoy esperando sus respectivas respuestas.
Digo, en mis horas muertas puedo entrar a checar correos y hacer todo desde la escuela pero no sé si ellos lo verán de una manera tan optimista como yo...
Ash, estoy preocupadita por eso.
Ejem... primero que nada...
Me cambiaron de oficina, ya no estoy en Masaryk, ahora estoy en la Condesa, justo frente a Frutos Prohibidos... eso no es eficiente para mi bolsillo.
Ahora sí:
Mi casa ya sufrió la invasión navideña de mi mamá... no sé si recuerden éste post, pues bueno, cada navidad mi mamá adquiere cosas nuevas por lo que yo estoy a punto de llorar como niña pobre en panadería.
Así que ya saben, en lugar de llevar a sus miniseres a la villa de santaclós llevénlos a mi casa...
Ash, me chocan estas fechas en mi casa..
Hoy ví a un viejo amor por la calle con su esposa a lado.
No sentí nada, ni dolor, ni enojo, ni ternura, nada.
No sé qué signifique, sobre todo porque según yo nunca he sentido por nadie lo que sentí por él.
Tal vez la única manera de encontrar verdades es aceptar las mentiras que te cuentan.
Nuestras vidas se desparraman como si fueran una buena fiesta a la que de pronto llega la policía porque los vecinos se quejan del ruido.
Es extraordinario ese poder que tiene la música para deslavar suciedades.
- ¿Lloras?
- ....
- ¿Por qué te vas?
- Me gusta estar sola
- ¿Quieres estar sola?
- No, quiero que me abraces.
** A veces te veo tan tranquilo, tan feliz, tan dormido y tan desnudo que hasta se me empieza a olvidar que no eres mío y me dan ganas de creerme todas tus mentiras.
Me ha ido bien a ratos, como a todos y como en todo, tengo el blog bien olvidado pero no logro escribir. No es que no me susurre la musa inspiradora es que me está gritando enardecidamente y no logro entenderla del todo.
Estoy en una etapa estable, yo siempre pensé que la estabilidad no era lo mío, no sé, uno se va acomodando en su lechito y luego la vida le va sucediendo. Al menos eso creía pero no es así, llevo un año con MR!, conservo y adoro a casi todos mis amigos, tengo un trabajo agradable aunque me paguen una baba, las cosas en casa marchan bien y en enero regreso al ITAM. Fuera de mis intermitentes e interminables crisis no tengo gran problema. De pronto me cae el veinte de que ya tengo 21 años y que mis desmadritos ya no están tan bien vistos por todo mundo, pero tampoco es como que todo eso me quite el sueño. En otras ocasiones me doy cuenta de que a mis 21 años empiezo (apenas o ya, como lo quieran ver) a dirigir mi vida y eso a final de cuentas me agrada mucho.
Mi mamá ya se resignó a que voy a seguir saliendo con MR! le parezca o no, que independientemente de qué diga o qué haga no voy a cambiar mis decisiones y eso no sé si la asusta o sólo le molesta. De cualquier manera, no importa qué suceda, lo que importa es que ya respeta mis decisiones y le está cayendo el veinte de que no son dos mujeres con una niña sino que ya somos tres mujeres en esa casa.
Me agradan los cambios que estoy sintiendo en mi vida...
Pues mi trabajo siempre sí es divertido. Mis jefes son muy agradables y mis compañeritos de trabajo también. Soy la más chiquita de la oficina y creo que, por el momento, no le caigo mal a nadie.
Quiero que alguien me regale algo nada más porque sí... Héctor ya no lo hace y eso es triste y MR! es medio lento en eso... no tiene que ser grande, Héctor me daba flores, y fresas, y chocolates y cosas así...
¿Alguien sabe con qué puedo usar unos zapatos de charol amarillo con un tacón espectacular? Me los quiero comprar y no lo he hecho porque no sé cómo usarlos... imagínense: Jeans, blusa negra y... ¿zapatos de charol amarillo? Creo que es mi más grande duda por el momento...
Ahora tengo un trabajo. Me pagaràn una baba pero parecìa divertido... llevo cuatro horas y estoy a punto de morirme de aburrimiento... Espero que esto mejore pronto porque estoy a punto de echarme a llorar como niña pobre en panaderìa.
Se me acabaron los cigarros, el papel y las palabras. Las ganas se me fueron desde hace tiempo...
Parece que a mí las crisis me sirven para tomar más oxigeno y volver a hacer de las mías así que pronto, espero, tendré una rachita de creatividad.
El sábado se casó mi prima y todos en mi mesa estaban atosigándome a mí, preguntándome cómo estoy, cómo me siento, cuáles son mis planes, si necesito algo... necesito que todos se callen, que me dejen respirar y lidiar con las cosas como a mí me parezca mejor...
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No importa cuántas veces me digan que ya crecí, a mi manera de ver, sigo teniendo 11 años. No importa qué hagan ni qué hagas, siempre sabes cómo hacerlo. Creo que nunca he podido romper todo contacto contigo porque en el fondo estoy más fucked-up que tú, porque no importa cuánto hable de ti, a final de cuentas me jodiste buena parte de la vida.
Sé lo que pasa cuando empiezo estos ciclos, sé cuál será mi siguiente movida, eso no quiere decir que me asuste menos.
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Manuel siempre dice que no me cree mis desmadritos, que a final de cuentas me gana la curiosidad y que no sirvo para una autodestrucción tan grande, yo insisto en que sólo es un método para respirar, para obligarme a pescar el poco aire que queda, pero la gente tiende a interpretarlo de la manera incorrecta...
Tengo estas ganas locas de correr jalándome el cabello y pedir a gritos un pinche tumbling porque Manuel es el que siempre me frena (a puro desdén y cachetadas) pero a final de cuentas soy una pinche jumper que se la juega toda y ahora uno de mis frenos más grandes como que anda fallando... y no sé cómo hacer para hacer algo por él... Estoy tan acostumbrada a sus seguridades a medias que creo que ha pasado de ser uno de mis volantes emocionales a ser uno de mis avionciotos... y a mí me dan mucho pinche miedo las alturas.
Ash, nada tiene sentido... mi citocromo es bueno pero no está acostumbrado.
Creo que es hora de renunciar a algunas cosas y amarrarme otras tantas.
Man, aquí estoy para lo que sea.
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Por otro lado, MR! ya me asustó. Estoy muy chiquita y no puedo vivir de sus inseguridades, creo que a final de cuentas nuestras inseguridades son lo que nos tiene amarraditos. Yo creyéndome tan chingona y él creyéndose tan especial, yo creyéndome con tantas potencialidades y él sin saber que hacer sin admiración y seriedad...
A final de cuentas todo se trata de cuánto estoy dispuesta a peder, yo creo... pero me queda claro que prefiero perder hasta la cabeza con tal de pasar unos minutos más con él...
Y yo que me creí tan inteligente. Ja
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Y bueno, después de cada crisis debe haber una reconstrucción... qué mal, a mí lo que me gusta es el crisis management. Ja
El mestizo de Salgari me está haciendo lo que hace tiempo no me hacía ningún libro: Me tiene risa y risa del puro dolor; una mezcla de melancolía y ridiculez (mía, por supuesto, no del libro). No sé, no sé, yo creo que la cosa es que estoy viendo muy claro muchas cosas que nomás no quería ver claro...
"Los sucesos se amontonan, se hacen engrudo, se atan como marañas por más que se traten de festejar con canciones y tragos, porque pese a ello no hay duda de que se revuelven en altas y bajas, como volantín de la feria..."
"Se está buscando la ruina si nadie sale limpio cuando los abismos de las edades se hacen puente en la cama, y que por más que desparrame la vista frente a él, sólo hay un camino..."
Y siento como que me aprietan el esófago y me queman los párpados. Y todo eso lo hacen entre puras carcajadas...
Yo soy una niña muy bien portada, de verdad. Además de eso, soy nerd de closet. Tomando esto como referencia no será difícil para ustedes creer que llevaba poco más de ocho años sin ser castigada. Hasta anoche...
Mama.- ¡Y no sales en dos semanas!
Yo.- Pero... pero... pero... ¿por qué?
Mamá.- Porque estás castigada...
Cara de shock en las dos...
Yo.- Pero... pero... pero... ¿por qué me castigas?
Mamá.- Para ver si así aprendes....
Entonces estoy dejando que mi mamá saboree el primer castigo que pone en más de ocho años y pues, reconozco que ni cómo discutirle. Eso sí, no puedo evitar reírme del asunto, por ejemplo, hoy:
Yo.- A mí se me hace muy injusto que me castigues sólo por ese pequeño detalle, pero bueno, ni qué decirte... yo me hubiera castigado más tiempo...
Mamá.- No, si no te estoy castigando por ese pequeño error, te estoy castigando por bruta, a ver si a la siguiente piensas mejor las cosas.
Yo.- Bueno, si me vas a castigar por bruta, la neta es que mejor castígate tú solita porque si yo soy bruta es porque seguramente tú no tomaste ácido fólico en el embarazo...
Mamá (mientras suelta un zape).- ¿Ves cómo si eres babas? Pero eso ya ni cómo corregirlo...
Y pues sí, estoy castigada... es raro.
Yo no puedo escribirte el mundo...
Yossarian me recuerda un tanto a Manuel. La cosa es que de repente hace comentarios tan certeros, irónicos y con un toque "especial" de "inocencia" que no puedo evitar cagarme de risa y recordar a mi amigo. No sé, es esa lógica absurdamente infablible que él dice que es mía pero que en realidad también es suya, esa mezcla de instinto de supervivencia y misantropía y el cinismo. Especialmente el cinismo.
A mí me pasa mucho eso; cuando leía Shalimar The Clown, Max me recordaba, a veces, a MR! No sé, Max era un personaje encantador y letalmente adorable pero no podías (por más que quisieras) enamorarte de él. Tal vez necesitabas convencerte que los pájaros que libera de tu piel con cada uno de sus besos volviéndote loca de felicidad son sólo pájaros y nada más, o tal vez sólo recordar que tú sólo bailas, no puedes hacer maromas por los aires con la gracia y la tristeza de Noman... Tal vez lo que en verdad necesitas para convencerte de eso es recordar que todos esos pajaros que salen de tu piel cuando te besa tienen afilados cuchillos bajo las alas y él seguirá besándonte sin importar cuánta sangre vea ni cuántas lágrimas te arranque.
Antes, cuando veía a F., a veces pensaba en Oliveira. Esa maldita imagen mental de La Maga cargando a Rocamadour y Horacio diciendo que no tenía humor para un funeral. Es un ejemplo perfecto del tipo de hombre que es F. Así siempre ha sido él.. así lo conocí y así siempre lo voy a querer. Era maravillosamente doloroso.
Con L me acuerdo de Mr. Darcy pero para la hermana equivocada, no sé, tan lejano y tan distinto, tan ajeno a mis convicciones y necesidades pero al mismo tiempo tan necesitado, no sé si eso tenga algún sentido.
G siempre me recordará a Fyero; Fyero tal como lo concibió Maguire, lejano a todos y entregado, a veces brutalmente agresivo pero también con una ternura capaz de carbonizar mis dudas y una lengua capaz de matarme del puro dolor.
Así pues, ahora lo que quiero es encontrarme un Palinuro. A veces MR! me lo recuerda un poco, y me sorprendo mucho pues no tienen nada qué ver, tal vez lo que pasa es que MR! me recuerda cómo Estefanía quería a Palinuro. Tal vez dejó de tener sentido desde que empecé...
J Z dice:
Qué haces?
I´m the motherfuckin´ princess!! dice:
tratando de decidir sobre qué escribir un artículo que me pidieron del periódico...
J Zr dice:
Te dejan escribir sobre lo que tu quieres?
J Z dice:
Porque me podrías hacer un favor y escribir el articulo de "Los amantes noruegos - Por qué cada mexicana debe tener uno".
I´m the motherfuckin´ princess!! dice:
haha...bueno, la cosa es que no es un artículo de opinión
J Z dice:
No es opinión, es un hecho cientifico.
I´m the motherfuckin´ princess!! dice:
hahahaha
I´m the motherfuckin´ princess!! dice:
¿respaldado por?
J Z dice:
Pues, yo he hecho extensos experimentos y pruebas, con muchos participantes, y no hay duda.
I´m the motherfuckin´ princess!! dice:
hahahahaa
Generalmente se me acaban los cigarros, el café y las ganas de escribirte. No sé, no sé, posiblemente sea que alguna vez dijiste que escribirías un cuento con mis preguntas y ahora caigo en cuenta de que no logro darte material para eso. Tal vez sea que me quieres convencer de que me pones de princesa cuando sé que sólo soy tu niña voluntariosa, la que sigue haciendo burlas de tus burlas y se niega a ser tomada en serio. Tal vez sea que estoy loca, o drogada, o que últimamente no suelto la coctelera antes de verte porque es la única manera en la que me convenzo de que no te quiero tomar en serio. Tal vez sea el solitario en la cama o los mensajes mientras tomas una ducha, aunque prefiero la versión de que el verdadero problema es que siempre te has creído mis mentiras y yo lucho por creerme las tuyas.
Ok, ya lo hiciste, ahora a joderte con las consecuencias :)
Aquí es donde empieza la diversión.
Agosto siempre me mete las ganas de escaparme y cambiar de vida.
No sé, tal vez volverme a pintar el cabello de algún color estrafalario, ponerme algún tatuaje y volverme trotamundos.
Argh, no sé, sólo son las ganas de probar cosas nuevas, de no sentirme atrapada, de mandar al carajo las cosas estables. No sirvo para las cosas estables...