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Te voy a llevar a la esquina de mi mundo. Te guiaré por un camino de pétalos llorosos y te daré asilo entre ilusiones con muros falsos. Te alumbraré con la oscuridad que hay en mis labios y te arroparé el corazón con el frío desdén de mi boca...
Tengo examen de Economía mañana a las 7 de la mañana...
Odio, odio, odio tener los exámenes en sábado. Ahorita todo mundo está viviendo la vida loca ¿y yo? Yo estoy estudiando como loca :(
Economía me gusta, me fascina, lo entiendo en clases, pero otra cosa es a la hora del examen. Me dan bloqueos mentales mal plan. Lo mismo me pasaba en cálculo, en la prepa, todo iba bien hasta la hora del examen. Yo entendía, hacía los ejercicios maravillosamente bien, haha, hasta me daba el lujo de explicarles al resto de las mortales que no sabían ni cómo habían llegado a ese curso :P peeero, a la hora del examen me bloqueaba como si fuera una de esas personitas inferiores que no entendía nada en clases. Afortunadamente sólo me pasaba en cálculo, y afortunadamente no pasó en el final... hahaha, 45 sobre 40. I was feeling like a fucking genius!! Pero bueno, el punto es que la matería que a más les cuesta trabajo aquí es Economía (el semestre pasado fue cuando más estudiantes la aprobaron en la historia de la escuela... y fue menos del 40%) a mí me gusta y me apasiona pero me cuesta mucho, demasiado, trabajo.
Estoy de verdad al borde del infarto, siento que mi cabecita no puede recibir más información ahorita... llevo una semana preparando este examen. Manuel me dijo que es "normal", que ya no estoy en la prepa, que en la universidad la gente reprueba y seguido... creo que eso es lo que más me estresa; en primera no me puedo dar el lujo de reprobar, en segunda, esto de la universidad es algo taaaan difícil, emocional e intelectualmente, para mí... es decir, por primera vez tengo que esforzarme, y mucho, por conseguir una buena nota, eso era algo que antes salía "natural", con repasar un poquitín antes de cualquier examen, ya tenía y ahora no. A eso le tenemos que sumar que hay algunas personas (mi madre incluida) que no dejan de decirme que tengo la capacidad para eso y más y blah, blah, blah... diablos, no lo siento así, por primera vez en mi vida estudiantil de verdad siento que no puedo hacerlo todo con la mano en la cintura. Odio esa sensación.
Estoy de verdad emocionalmente cansada y frustrada por esa situación. Además tengo mucho sueño :(
Aún no decido si estudiaré toda la noche o si aplicaré, como por las 2 de la mañana eso de dormir un rato para despertarme a las 5 y llegar a tiempo.
Tengo casa sola, están operando a Luis y la mamá se va a quedar en el hospital toda la noche y en lugar de poder disfrutarla, tendré que seguir estudiando. Arghhhh!! Fucking great!! :(
Mi vida es especial porque busco adornos en mitad del caos y me construyo la vida a partir de esos adornos.
Esta es mi existencia y no me arrepiento. Yo me juego la vida, y la lucidez, por un cariño, por un querer ¿recuerdas?
Puede que esta sea mi vida, un cementerio con muchas, demasiadas, flores. Puedo perder a las personas pero siempre las recuerdo, las honro, las trato de llenar de colores y siempre, siempre, sonrío al hacerlo.
Estoy agradecida con la vida.
La vida es grande y yo también. Tengo una familia increíble, unos amigos maravillosos, personas especiales que se instalan en mi vida y no las muevo. Una Laisha que me arranca sonrisas y cree que soy una carnaza. Tengo, también, una escuelita linda y una carrera que me encanta.
Estoy muy contenta con todo; me agrada saber que la vida me trata bien.
Disculpen si este post destila cursilería, así me siento. Me gusta mi vida ahora. Estoy enamorada de ella.
Tuve un fin de semana interesante, de esos que había dejado escapar entre desidias e inseguridades.
El viernes Elena me recordó lo que pensé tenía perdido; no se trata de que no me guste la estabilidad que ahora tengo (no, no me considero estable, simplemente soy más estable que antes), es sólo que añoro esos días en los cuales podíamos llegar a algún lugar y olvidarnos de las reglas, de las situaciones anteriores y dedicarnos a coleccionar sonrisas, ojos, dientes, labios... nunca nombres. En realidad extraño eso, no porque tuviera implicaciones profundas, no, no, yo lo extraño simplemente porque era divertido. Quiero divertirme de nuevo de esa manera... es más extrañar que odiar lo de ahora. De repente me entra la conciencia de que mi vida se está volviendo terriblemente planificada, de que ya me he vuelto alguien regida por horarios, obligaciones, compromisos e ilusiones y que dejé de lado todo aquello que me hacía la vida sorprendentemente caótica... y disfrutable.
El sábado todo siguió así. La comaita Jo de nuevo me demostró por qué la quiero tanto... es simplemente fenomenal. Con ella hablo de todo, desde las implicaciones morales del sexo prematuro hasta mis miedos con él pasando, claro, por la fea nariz que tenía el tipo de junto... me cae que yo no pagaba porque me jodieran así la cara ¡Qué afán de ir con cirujanos chafas!
Con mi comaita descubrí que en mi otra vida era puta de esquina... simplemente me fascina caminar de noche por las calles, sobre todo por las calles vacías.
Hahaha, un hombrecillo me vio rarito después de :
C - Tú nomás muévelo
Y - Y eso ¿para qué?
C - ¿Cómo que para qué? ¿Eres puta y no sabes hacer tu trabajo?
Y - Hahaha, pues es que soy neófita en esto...
Y sí, el hombrecillo mandó miradas pirandellas... eso le pasa por meterse en conversaciones que no son suyas.
Mi rachita ha pasado, la verdad la disfruté... soy de esas vidas que disfrutan lo que venga, incluso cuando lo que viene es una triste racha. No es masoquismo, es aceptación. Mis rachitas son disfrutables porque son parte de lo que soy y, digan lo que digan los demás, yo me disfruto demasiado.
Ahora sí: pinche vida, agárrate porque ahí te voy de nuevo.
P.D. Yo sí te quiero y mucho, así que te jodes y lo aceptas XD
¡Qué título tan mamón! Pero bueno, lo que les quería decir era:
A veces me condeno a mi misma a una pasividad brutal...
Eso mismo está pasando ahora. Disculpen la inactividad en este blog, es sólo cuestión de que me vuelva a amarrar la vida y la use hasta que se me acabe.
Luego vengo, no puede durar mucho esta racha... le doy 3 días más XD
Gracias por leerme, los quiero a (casi) todos.
P.D. No eran chaquetas mentales mías... efectivamente soy inmune a la mota... pity.
