Mi 2010

Una no se roba a las personas, las personas mueren de ganas de irse con una, que es distinto. Eso lo sé con una certeza casi diabólica. Y lo sé porque yo me robé a una persona y planeo quedármela.

Y lamento todo lo que destruimos con el pretexto de nuestras ganas, esa es una verdad que tal vez nadie crea, pero de verdad lo lamento; nunca quise romper cosas ajenas para conseguir las mías. Digan lo que digan, no me educaron para hacer ese tipo de jaladas. Sé que esta es otra cosa que nadie cree porque seguramente todas las personas que hacen algo parecido dicen lo mismo, pero en verdad me educaron distinto. Y no puedo decir que me arrepiento de ir contra toda mi crianza y contra todo lo que me trataron de meter por todos lados mi familia y la escuela de monjas, porque la verdad es que no me arrepiento ni poquito de haber dejado que él se muriera de ganas de irse conmigo. Lo que sí puedo decir, es que me hubiera gustado que fuera distinto.

Pero soy feliz. Ha sido una verdadera montaña rusa. Ha habido gritos, lágrimas, incluso en algún momento cachetadas y empujones, pero ha sido genial en su conjunto.

Y este 2010 me dio hasta con la cubeta; los primeros dos minutos del 1° de enero me intoxiqué, a las pocas horas me esguincé el pie... y así siguió todo el año... tengo dos vértebras desviadas que me dejaron en reposo por muchas semanas, una esofagitis grave, me ordenaron cirugía de vesícula, se murió un amigo... ha habido tantas cosas malas, pero también hubo una que otra cosa buena, entre ellas que me robé a una persona.

And we are going to Vegas, baby!

Sobre el post anterior

Explicaré el post anterior:

Una amiga a la que quiero mucho convenció, apoyó e impulsó a su novio a hacer una maestría en otro continente... Lo ama, lo adora, pero sabe que eso era lo que él quería.

Cuando escucho historias así no puedo más que reconocer y aplaudir ese sentimiento imperativo de que aquél al que amas logre lo que quiere, incluso si impulsar ese sueño implique perder a la otra persona.

Yo amo así y a veces me da un poco de kikí ser alguien tan poco reservada. No sé amar de otra manera, no sé sentir de otra manera; como decía antes, soy esa que se juega la cordura, la vida y las nalgas por aquellos a los que quiere.

Now, love is...

Impulsar al otro a perseguir sus sueños y aquello que le traerá tranquilidad aunque implique perderlo para siempre.

Eso es amor y no jaladas, amiguitos.

Breaking news

Compañeritos de la creación, les voy a abrir los ojos porque ya estuvo bueno de que no entiendan: si no han tenido un orgasmo al ritmo de Wynton Marsalis, Patti Smith o con la voz de Leonard Cohen, no ha tenido un orgasmo de verdad.

I´m loved ;P

Frank dice
Tu mamá debio de haber ganado un premio a la excelencia génetica, puesto que te hizo bastante cercana al 99% de perfección.....
Mi mamá dice que no les heredé nada Yo digo que nomás los puros defectos dice
hahahahahahahaahha, eres lo mejor del mundo :D
Frank dice
el 1% le fallo por la zona geográfica
Mi mamá dice que no les heredé nada Yo digo que nomás los puros defectos dice
Hahahahaha, por eso te quiero tanto ;)

Y así es, tengo amigos increíbles que me hacen sonreír cuando me siento mal.

¡Vence eso, situación apestosa!

So happy

Ayer fue el bautizo de mi sobrino y yo estaba nerviosísima porque toda mi familia paterna conocería a MR! y, bueno, 26 años de diferencia no es poca cosa...

Afortunadamente todo salió de maravilla, a mi familia le cayó bien y a él le cayó bien mi familia. Incluso hasta bromearon, a mi costa, durante un rato. Eso me hizo realmente feliz :)

Y luego, en la cena, entre miraditas y roces de manos le dije: "¿Entonces pasé la prueba de la familia?" y se echó a reír y me dijo "Princesa, tú nunca has estado a prueba, nunca, porque te amo y eres la mujer más maravillosa del mundo mundial." Y con todo el tiempo que hemos estado juntos yo sigo sintiendo cosquillas en el estómago cuando me dice cosas así.

I´m happy.

Mi carrera literaria -Bolaño-

Rechazos de Anagrama, Grijalbo, Planeta, con toda seguridad
también de Alfaguara, Mondadori. Un no de Muchnik,
Seix Barral, Destino... Todas las editoriales... Todos los lectores...
Todos los gerentes de ventas...
Bajo el puente, mientras llueve, una oportunidad de oro
para verme a mí mismo:
como una culebra en el Polo Norte, pero escribiendo.
Escribiendo poesía en el país de los imbéciles.
Escribiendo con mi hijo en las rodillas.
Escribiendo hasta que cae la noche
con un estruendo de los mil demonios.
Los demonios que han de llevarme al infierno,
pero escribiendo.

¡Quiero a mi mami!

Waaa

Tantas cosas por leer....

¡Noooo!

So, this is it

El sr. pasó domingo y lunes en mi casa después de irse de reventón a Tlaxcala con sus amigos de la prepa. Por la mañana, mientras le preparaba el desayuno (o le decía a doña Guille qué queríamos desayunar, que es casi lo mismo) me miró fijamente, me sonrió y me dijo: "¿sabes, princesa? Eres hermosa, me haces completamente feliz y soy todo tuyo, para siempre."

Las últimas seis o siete semanas tuvimos muchos problemas, tantos que hablamos en repetidas ocasiones de terminar y dejar las cosas así por la paz. Claro, no está padre que lo agarre a cachetadas a cada rato ni que él me grite en mitad de la calle, pero fue sólo un tiempo de ajuste. El muy bobo hasta empezó a ejecutar un plan B (que incluía una posible reconciliación con su ex) para "no quedarse solito los próximos 2o ó 25 años, ni ser cacheteado diario". Sé que suena terrible y mezquino y cruel y todo eso, pero lo hablamos horas y horas durante días y días y entendí sus razones. Yo hubiera hecho lo mismo si tuviera un novio que de pronto se volvió sicótico y me grita, cachetea e insulta diario, sin embargo lo que tenemos es algo lo suficientemente extraordinario para ambos como para luchar hasta que ya no podamos más.

Me dijo, de nuevo, que quiere un futuro conmigo, que soy lo más importante en su vida, que me ama como nunca creyó poder amar a nadie y que conmigo ha crecido más y ha sido más feliz de lo que nunca pensó. Y con todo lo que hemos pasado estos tres años, yo sonreí, lo besé y acepté pasar mi vida con él.

Tan, tan :D

Cada que el señor sale de viaje toda la familia insiste en que soy un caramelito, pero su presencia me agria el carácter. Ja

Ch ch changes

¿Alguna vez los ha atacado una sensación, casi certeza, de que algo está pasando que cambiará sus vidas definitivamente, aunque no sepan qué es?

Traigo atorado entre el esternón y la garganta una mezcla de emoción, poquito miedo y un dejo de nostalgia. Algo está cambiando...

Tarefa, muita tarefa!

Ahora sueño con no acabar la tarea :P

Cada día soy más lista ¬¬

Qué lista soy...

Martes: cena de cumpleaños de Sol; contra todas las advertencias comí un pan con queso de cabra y jitomate confitado. Mala decisión, no pude dormir y reconozco que debí hacerles caso...
Miércoles: confieso que, contra todas las indicaciones médicas, comí una barra de chocolate... pésima decisión...
Resultado: No he dormido en dos días. De por sí ya tenía problemas en ese departamento...

No pain no gain

"El dolor es una capacidad humana. Es una fuerza arrolladora que nos obliga a crecer."

Ahora duermo menos

Sueño uno.-

Él está dentro de un elevador que es naranja por dentro mientras yo lo observo desde afuera, me pide que suba, le digo que no puedo, que a mí me dan miedo, mucho miedo los elevadores, me pide que confíe en él y me extiende la mano. Yo entro y las puertas del elevador se cierran. En cuanto esto pasa, el elevador comienza a encogerse y al mismo tiempo empieza a girar y a moverse como si fuera una minirueda de la fortuna vuelta loca. Yo estoy muy asustada, lloro, me trato de sostener de donde puedo mientras él me ve, impasible.

Sueño dos.-

Estoy manejando por la ciudad. Supongo que me acaba de pasar algo malo porque estoy golpeada, además de perdida y llorando, aunque no sé bien por qué. Encuentro un centro comercial bastante grande y me estaciono ahí mientras me tranquilizo y me trato de ubicar. Me lo encuentro sentado en una banca leyendo el periódico, me acerco, le cuento lo sucedido y le pido que me pase crédito para poder marcarle a mi mamá porque de verdad necesito hablar con ella. Él me ve y me dice "Uuuy, es que eso de pasarte crédito cuesta dinero, ¿sabes?" y me deja llorando en la banca.

Sueño tres.-

Hay un temblor en la ciudad, todo está destruido. Yo iba de su mano cuando empezó a temblar, él me echó al suelo, se puso sobre mí con los brazos alrededor de mi cabeza y me protegió de todo. Le cayeron decenas de cosas encima, está raspado, herido y sangrando, pero sonríe y me dice que lo único que le importa es que yo esté bien. A mí no me pasó nada, ni un rasguño, él me cuidó bien. Le digo que tengo que ir a mi casa, que tengo que ver cómo está mi familia, él me dice que sí, que él me llevará y me vuelve a tomar de la mano mientras caminamos entre escombros. Llegamos a una especie de barranca muy profunda que tiene unas escaleras empinadas, brutalmente empinadas y él me dice que por ahí es la única manera de llegar a mi casa. Comenzamos a bajar y de pronto me empuja por las escaleras mientras grita: "no creo estar tan seguro de que sea conveniente ir". Se da media vuelta y comienza a subir mientras yo caigo.

Y ha habido tantos así las últimas semanas que cuando logro conciliar el sueño es peor.

Ya sé que soy una jota, ridícula, marica, nena y lo que quieran, pero a mí se me rompe la estructura tan fácil...

Y sí, ya soy pumita

Mi nueva escuela me encanta. Es un espacio de libertad y de felicidad casi tan grande como el kinder o los juegos en el recreo.

Esto es distinto

Es como perder el pasado entre gente que no sabe ni entenderlo, como perder la esperanza entre personas que no saben qué significa...

Ja ja (léase con voz de Nelson)

¡No puedo creer que ya sólo falten tres días! Y estoy emocionadísima por todo lo que viene...

Hace dos meses tenía mis dudas, hace unos días estaba apanicada y ahora simplemente soy feliz. Sabía que esto tenía que pasar, pero al mismo tiempo sabía que sería un proceso difícil, complicado, doloroso y bastante amargo y por lo mismo le tenía un poco de miedo. Llegué a creer que íbamos a tronar como ejotes durante este tiempo, pero no. Resulta que lo que tenemos es mucho más importante y vale mucho más la pena que cualquier otra cosa que tenemos, tuvimos o nos pase.

Ah, ya sé, suena ridículo, cursi e infantil, pero no lo es. Es sólo una disposición incondicional a hacer que las cosas funcionen y a encontrar un terreno de negociación. Porque vale la pena...

Pft

Y ahora que todo ya está tomando forma y es inminente, yo ya estoy apanicada...

Qué raro

Aire...

A veces el baño de visitas me queda grandísimo y me pierdo en mi habitación y es ahí cuando me doy cuenta que sólo necesito respirar, tomar más aire y seguir...

Ain't talkin', just walkin'

Sea como sea, algo en mi vida cambiará en poco menos de dos meses. La situación en la que estoy es completamente insostenible así que me dí a mí misma un ultimátum. Quisiera decir que sé con certeza qué pasará después pero no es así y como todo tiene que ser calladito y con paz mental no puedo hacer preguntas, resolver tantas dudas que tengo ni planear una estrategia... Eso me estresó el primer mes, hoy ya no es estresante, simplemente es. Algo cambiará en mi vida en poco menos de dos meses y yo estoy deseando que el tiempo pase pronto. Sé que pase lo que pase será una oportunidad única para que crezca, tome decisiones importantes y definitivas y vaya dando forma a mi futuro. Sea lo que sea que pase lo que he tenido los últimos años está a punto de cambiar y las dos opciones me deben llevar a cosas buenas.

La cosa es que cuando algo cambia, al menos en mi mundo, ya no hay vuelta atrás. Lo mío, lo mío, es quemar naves.

"I'll burn that bridge before you can cross..."

Lost in confusion

Sí estoy un poco nerviosa. También me siento un poco culpable. Viéndolo en perspectiva no es como que haya disfrutado mucho todas esas cosas que me pusieron en esta situación. La verdad todo el cigarro, café, chamoy, chilitos, etc. que me metí no fueron LA onda. Al menos no lo suficiente como para decir "bueno, al menos lo disfruté locamente". El señor dice que lo que sí disfruté fueron todos los cafés con mis amigos y con él, todos los desmadres acompañados con cigarros y todas las situaciones en las que mis papitas nadaban en salsa, limón o chamoy. La verdad es que, aquí entre nos, creo que hubiera podido disfrutar ese desmadre sin el café, sin los cigarros y sin tanto irritante. Además, hace seis o siete años me advirtieron que esto pasaría si no me tomaba las cosas con la suficiente seriedad como para cuidarme... y ya vimos qué tan en serio me tomé todo.
Sin embargo también me siento bastante aliviada; creo que estoy en una edad perfecta pues ya soy lo suficientemente grande como para cuidarme y no estoy tan grande como para ya no poder hacer nada al respecto.
O sea, en la balanza final estoy nerviosa y un tanto arrepentida y me siento un poquitín culpable pero también estoy aliviada y contenta y emocionada y me siento afortunada.
Digamos que me estoy volviendo bien reteoptimista, pues

Dúvida

Hay tantas preguntas que me gustaría hacerle pero sé que necesita paz mental (la pide a gritos)... No sé, quiero apoyarlo y no ser castrosa y darle la tranquilidad que necesita y merece, pero al mismo tiempo yo también necesito saber muchas cosas y tengo tanto derecho como él a estar tranquila. No sé qué hacer...

Pero de todos modos soy feliz, soy más que feliz. Me encanta todo lo que hay por delante.

Y al mismo tiempo sé que no importa qué pregunte y qué deje de preguntar, de cualquier manera todo va a estar bien y eso es lo que cuenta.

Feliz

Soy feliz...

Tengo tantas ilusiones y tantos planes y tantas ganas.

Todo va a estar bien y eso es maravilloso...

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