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Fuente maldita de mis deseos,
cuarzo que cristaliza mis pasiones,
desliz infortunado de mis besos
¿qué has hecho con mis razones?
Dador infortunado de mis benes
y causa ínfima de mis desdichas
¿por qué has secuestrado mis días
para devolverme solamente noches?
Dolorosa mirada de agua
y frio aliento de fuego,
quédate con mis Soles
pero no me prives de tus Lunas.
Ps, es para no perder la costumbre de dejarles poemitas o más bien pseudo-poesías alias debrayes.
Bueno, he decidido ponerles algunas pseudo poesías. Sé que no derrocho talento, pero me agrada escribir :D
Empezaré con el primero que me encontré, hehe.
Negro Escarlata
Negro, como el enmarañado
bosque de mi entendimiento
cuando no está el escarlata color
del amanecer de tu sonrisa a mi lado.
Ese escarlata contradictorio
de frialdad y pasión
cuando un protector abrazo
nos funde a los dos.
Ese color de la granada
fusionado con el negro de tu mirada
parecen ser mi cruz y mi religión
cuando intento beber el aliento de tus labios
Y, sin embargo,
es el negro de mis días
lo que me hace apreciar
el escarlata de tus noches.
Pues, el formato del blog no podría ser tan lindo si no fuera por Edgar, quien tiene paciencia de santo y el espíritu de ayuda técnica más grandototote del mundo (yo ya me resigné a vivir sin esas cualidades).
Gracias Edgar!!!
Definitivamente la página se ve linda, y yo estoy toda contenta de tener un amigo como tú.
Quiérote!!!
Pues, ya encontré el tiempo, el lugar y la persona para resolver mis dudas y ya pude darle una nueva imagen a mi blog. Ésta me agrada más, está toda linda.
Ahora quiero ir poniendo poco a poco mis pseudo poesías, que son más debrayes que poesías en sí, pero, de cualquier manera me agradan (pues obvio, son mías, dúh!), y si tengo oportunidad uno que otro cuentito corto.
Espero que les agrade, y si no, pues chín marín porque es MIOOOOOOO.
Ando intolerante el día de hoy.
Me caga que me despierten temprano si no debo hacerlo, tan dichosa que es la vida cuando tus ojitos se abren por si solos. Pero no, tenía que hablarme mi hermana a las 7:30 para decirme que se le olvidó su tarea y pedirme que se la pasara por mail.
Conclusión, me despertaron muy temprano, me puse de jeta y me enojé más porque tuve que checar tareas.
No sé por qué me pone tan de malas que me despierten, pero me choca.
Ando enojada, hambrienta y con dolor de cabeza, ya mejor me voy y al rato posteo algo bonito, o al menos más decente a la vista del mundo.
Después de días y días de aparente perfección, me dí un golpe fuerte cuando tuve que regresar y enfrentarme a lo que es mi realidad: Smog, camiones, tráfico, días lluvioso y mucho, pero mucho resentimiento.
Hoy perdí un amigo y no quiero mover un dedo por recuperarlo... hace frio y necesito café.
Generalmente cuando pasan de las 2 de la mañana y ni con dos discos de madredeus se me calman los nervios, puedo declararme con insomnio.
Hace rato, en un intento desesperado de dormir en paz comencé a encontrarle formas al tirol de mi techo, primero nubes extrañas, luego animales imposibles, seres vivos reconocibles, hasta que por fin ví alguno que otro hombrecillo en mi techo. Los hombrecillos tenían lo que parecía ser una plática interesante (tal vez hablaban del discurso de hoy de Bush en el que asegura haber llevado paz a Medio Oriente).
Carajo, ya son casi las 4 de la mañana y yo no he pegado el ojo. Será mejor que me duerma porque mañana me espera un largo día.
¿Cómo poder dormir ahora cuando sé que tres hombres me observan desde las alturas de mi propia recamara?
Atardecer 
Mañana temprano me voy a Vallarta. De un de repente, la mamá se está agarrando a irse de vacaciones (bueno, a irnos) en las fechas más extrañas.
Doy gracias (con chonguitos en la espalda) de haberme tomado un semestre sabático que me hace picarme los ojos y empezar proyectos pirandellos que rara vez terminaré (qué hacerle, no soy constante y así seguiré), porque de no ser por mis ideas de "libertad y desahogo" no podría irme a la playa una semanita.
La verdad no es muy emocionante que digamos, soy "intolerante" al sol (o sea, que me salen chorros de ronchas en cuanto me asoleo) y francamente no me gusta el calor, además de que detesto la arena pegada a mis piernas.
Pero la playa es el único lugar en el mundo en el que puedes discutir durante horas con Norberto Bobbio sobre si es verdad que la supremacía de lo público se basa en la contraposición del interés colectivo al interés individual, y en la necesaria subordinación, hasta la eventual supresión, del segundo al primero.
En ningún otro lugar puedo darme el lujo de no recurrir a dulcecitos para sonreirle al mundo.
Me caga la playa, pero me encanta estar ahí. Ahí me olvidaré del mundo, me olvidaré de los amigos y me olvidaré de mí. La playa es mi lugar de pasiones y entregas, la playa es donde me puedo entregar el día completo a un libro y que nadie de mi familia me llame "haragana".
Hay días en que una tiene que sacar las perversiones, días en los que tenemos que dar rienda suelta a los instintos primarios que nos ayudaran a subsistir por años. Siempre he creido que la agresividad es uno de esos instintos, pero, a diferencia de los demás, la agresividad nos da un placer tremendo, una superioridad palpable.
Hoy es uno de esos días en los que quisiera retorcerle el cuello a alguien, méterle el pie a un niño para que tropiece, ser deliberadamente grosera con la gente y patear a mis vecinos. Hoy es uno de esos días en los que quisiera mentársela hasta a mis amigos y todo por éste jodido día de perros.
Tengo un amigo que conoce mis recovecos, que me conoce más de lo que yo misma me conozco, que sabe que Francisco no es lo que merezco. Tengo un amigo que siempre me sonríe y me saca una sonrisa, que mienta madres cuando alguien me hace algo (o cuando yo considero que alguien me hace algo). Un amigo del que me estoy enamorando y por lo mismo, me estoy alejando y sin querer queriendo, nos estamos lastimando.
Ahora sí es definitivo, mis miraditas de cachorro sin dueño desaparecerán por un rato.
Bueno hubiera sido que "el otro" se hubiera puesto las pilas, pero como buen hombre corriente que es, a la mera hora se echó para atrás, así que, por un momento me había quedado como el perro de las dos tortas, pero, como una fémina inteligente que soy, después del "duelo obligado" (20 min. de tristear) decidí contestar el mail de mi "peor es nada".
Casualmente, él estaba en línea, y comenzamos una divertida discusión vía mail. Hubo "te extraños" hasta el cansancio, "te amos" suficientes para quedar empachados por varíos días y "te necesitos" como para causar repulsión en cualquier otra fecha o por cualquier otro motivo.
Estoy naufragando y me agrada, me está venciendo y me dejo, me ahogo y me encanta...
Amantes
Aquí estoy de nuevo preguntandome si seguimos siendo amigos, seguimos siendo amantes y si seguimos siendo almas gemelas.
No, no, no, no es una nueva relación ¡carajo, qué fácil sería si lo fuera! Es la única relación seria que he tenido. Una relación basada en confianza y celos enfermizos, sinceridad y secretos ajenos, amor y destrucción ¿contradicción? Para nada, Francisco siempre fue y será el amor de mi vida adolescente, y hasta que termine la adolescencia podré decir si también es el amor de mi vida adulta.
Pero bueno, esa no es la cuestión, el punto es que cada que trato de rehacer mi vida sentimental aparece algún detalle de él "por arte de magia".
El punto es que llevo rato tirando la baba por otro, alguien que me gusta y parece que le gusto, a quien quiero y sé que me quiere (sólo que no sé de qué maldita manera me quiere), y alguien por el cual me encantaría arriesgarme, y estoy a punto de estallar de emociones cuando checo mi mail y ¡ahí está el maldito! Recitandome versos que me hacen humedecer el corazón, declarando amores que hacen temblar cada una de mis extremidades.
Y de repente vuelvo a caer, me vuelvo a hundir en torbellinos de emociones gélidas... y lo gozo.
Quisiera intentar algo con "el otro", aunque los dos sabemos que SIEMPRE seremos "el/la otra", sólo quiero compartir mi soledad...
Cáncer
Pues, la verdad es que todo comenzó de una manera un tanto amena, llevo no sé cuanto tiempo escribiendo de una manera compulsiva, lógico que escribo (o ¿escribía?) para mí, pero de un tiempo para acá hay una extraña voz que me grita dentro de mi cabeza que tengo que compartir lo que escribo, no sólo porque escribir es desahogo y el hecho de que alguien más lea lo haga más llevadero, sino porque de verdad tenía la necesidad de compartir un poco, dejar de ser la ostra que siempre he sido. El 99% de las personas que me conocen podrán decirles que soy una persona amena, generalmente coincidirán en que soy bastante centrada, y en que suelo derrochar felicidad... de repente me duele que no me conozcan, pero yo lo he hecho así, uno no puede ser igual con todos, y sólo aquellos muy cercanos a mí podrán darles una aproximación acertada a mi forma de ser.Ni modo, la fiesta comenzó, mi necesidad será saciada y ustedes serán testigos de todos mis recovecos. Gracias por leerme queridos desconocidos... y ni tanto.
