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-Hacer el amor en completa libertad es la mejor manera de hacer el amor.
-...
-¿Qué?
-... Nada... ¿y luego?
Autógrafo
Le doy mi pluma rosa y le pido que me ponga su autógrafo en mi copia del proyecto que entregamos hace unos días (ese que nos tomó dos años). Me sonríe y me dice que él estaba pensando en decirme lo mismo. La parte de arriba, que convenientemente no sale en la foto, trae un lindo dibujito de cómo me ama y uno de los tantos apodos cariñosos que me dice... termina de escribir, me abraza y me dice "Gracias, princesa. Gracias por empujarme a esto."
Cada que estoy leyendo el documento final me dan ganas de volver a la página donde está.
Soy feliz. Lo adoro y me ama.
Catarsis
Hace un mes tuve la sesión de terapia más difícil que he tenido... y miren que he tenido muchos años para comparar. Sentí lo que nunca alguien debería sentir en terapia: me sentí juzgada, lastimada y deliberadamente agredida por la única persona que sabe absolutamente todo de mí, sin ediciones, sin censura y sin agenda.
Salí del consultorio con una profunda tristeza y una desesperación terrible pues me responsabilizó por cosas que no podían ser mi responsabilidad. Y no podían serlo porque eran situaciones que escapaban a mi control, no sólo porque no tenía la fortaleza ni la madurez de evitarlas, tampoco tenía la edad. Además menospreció lo más valioso e importante en mi vida: mi familia. La cereza del pastel fue decirme que mi pareja era, entre otras muchas cosas, un patán embustero. Decidí que era un idiota y salí de ahí convencida de no regresar, pues cuando estás en terapia confías en la capacidad del terapeuta para volverse, de alguna manera, tu volante emocional, que lo tomarás de la mano y te dejarás llevar porque él conoce el camino mejor que tú y sabe dónde hay baches y cómo tomar cada tope.
Ese día lloré hasta bien entrada la media noche en el parque México mientras MR! me abrazaba y me decía que, efectivamente, mi terapeuta era un pendejo y no debía regresar. Luego llegué a casa y entre lágrimas le dije a mi familia que no quería volver a ir con ese güey y que necesitaba encontrar otro. Después de preguntarme si no habría sido un proceso terapéutico me dijeron que consideraban necesario que fuera una vez más a decirle lo que sentía pues era una manera de demostrarme que me encargo de mí misma y me defiendo. Hecho eso nos concentraríamos en encontrar a otro terapeuta.
Sabía que tenían razón, pero no me sentía lista. Ayer por fin lo hice; fui a su consultorio y le dije todo lo que pensaba y sentía, le dije que no me sentía cómoda porque creía que me había pateado cuando ya estaba en el suelo, expuse todo y le pedí que me explicara por qué lo había hecho. Le dije que durante todos estos años me ha ayudado muchísimo y que racionalmente creía que había una explicación perfectamente lógica y coherente para lo que había hecho, pero que en el plano sentimental no lo entendía y me sentía traicionada, así que necesitaba entender el por qué. Me lo explicó todo, me dijo qué había intentado con cada palabra y por qué creyó que era necesario y por qué sabía que yo podía soportarlo. Me dijo, también, que sabía que iba a pasar justo lo que pasó durante este mes y que quería llegar a ese momento en el que yo estaba defendiéndome pero que, honestamente, pensó que me tomaría más tiempo y que en ese sentido estaba sorprendido. Todo tuvo tanto sentido que fue casi una epifanía.
Salí del consultorio sintiendo que mi terapeuta no era un imbécil pero sin duda era un cabrón.
MR! estaba esperándome en el Starbucks de junto, en cuanto entré me preguntó cómo estaba, cómo me sentía, qué había pasado... hablamos largo tiempo, le expliqué todo lo que habíamos dicho y cuando terminé me dijo que mi terapeuta no es un pendejo sino un hijo de puta, un hijo de puta brillante y al que no debo perder. Luego me dijo que estaba orgulloso de mí porque eso requería una fuerza interna y un compromiso personal enorme y habla de quién soy y de por qué me ama.
Llegué a casa y hablé con mi familia, les conté, a grandes rasgos, lo que había pasado y que había decidido continuar mi terapia con él. Me dijeron que sin duda él es brillante y que les gustaría tener un papel más activo en todo este proceso que estoy viviendo. Les agradecí, les dije que lo más importante para mí son ellas y tenerlas hace toda la diferencia y me sentí, por primera vez en un mes, confiada, alegre y serena.
Todos aceptaron que fuera a mi ritmo, sabemos que hay procesos que se pueden postergar pero no evitar y que una vez que empiecen no habrá cómo frenarlos... justo por eso todo será a mi ritmo.
Y muéranse de envidia todos los que no tienen una familia marvillosa que siempre está al pendiente, una pareja increíble que en esas situaciones te abraza y toma de la mano mientras lloras, unos amigos que no dejan de llamar ni de mandar mensajes preguntándome cómo estoy y un terapeuta realmente chingón que te avienta contra la pared porque sabe que necesitas reaccionar y porque sabe que resisitirás el golpe y no sólo porque a tus 23 años tu lóbulo frontal está mejor que antes, sino porque ha visto el gran avance que llevas.
Soy una niña afortunada y estoy agradecida por eso. Y sí, definitivamente gané. A fin de cuentas todo es cuestión de pagos y todas mis estrategias dominantes me llevaron a un buen resultado. Si todo lo que hacemos se puede explicar de una manera u otra con teoría de juegos diré que este era uno de suma cero y yo obtuve el mejor pago :P
Receta
Una amiga me whatsappea diciéndome que me odia porque los cupcakes que le hice estaban deliciosos y se los comió todos. Me dice que, además, todos los que los probaron dijeron que estaban buenísimos y ya quieren más. Dice que me hará promoción porque "están tan ricos que qué bárbaros..." y me pide fotos. Hehehe, con eso ya son presonas y cafeterías comprándole cupcakes a mi linda personita. Obvio tengo que aprender a hacer el merengue suizo de fresa porque el señor lo hizo y pues, ni modo de pedirle que cada que tenga que hacerlo me venga a resolver la bronca. Digo, una vez es que me trate de enseñar, pero más pues, mhm... es como que abuso, ¿no?
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Nina tiembla mientras duerme. Es como si estuviera soñando con un paisaje helado. Y me despierta una ternura casi inverosímil.
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La llama Jabba the Hutt, aunque a veces también le dice Jabba the Not Hot, nos reímos de su abierta disposición a parecerse a mí, de lo monstruosamente desesperado que eso suena, de cómo habla abiertamente sobre lo que puede ser conmigo como referencia y, sobre todo, nos reímos de cómo se le ofrece a pesar de ser, básicamente, Jabba the Not Hot. Después nos reímos porque lo que Jabba the Not Hot no entiende es que no se puede intentar ser como yo porque, según él yo soy maravillosa y ella puede intentarlo cuanto quiera, pero simplemente no es.
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Dos años de ejecución y tres horas de impresión (gracias a la ineficiencia de los empleados de Office Depot) nos tomó llegar al punto en el que, con el documento en las manos, nos abrazamos, nos felicitamos y nos besamos para celebrarlo. La sensación de orgullo, satisfacción y felicidad es enorme. Mientras lo abrazo y le digo que estoy orgullosa de él porque es un Rolls Royce me abraza fuerte y me dice que yo soy quien lo hace así, que cuando menos soy la gasolina que lo hace caminar y que ese documento es un tributo a mí. Me agradece por insistirle en que lo hiciera, por orillarlo a creer y por ser su oxígeno. Las casablancas en la mesa son una manera de agradecérmelo, dice. Las gerberas de colores hermosos en mi cuarto tienen el mismo fin. Y cada que las veo sonrío. Y sonrío porque yo también estoy recibiendo bocanadas brutales de aire fresco...
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La sensación de que te pudiste haber librado de algo por cuestión de unos pocos minutos pero te cacharon apesta. No sé, haces la travesura, la disfrutas enormemente porque el baño de adrenalina es lo que te orilló a hacerla y justo cuando estás escapándote con una sonrisa de satisfacción, ¡tómenla! Entonces haces lo único que puedes hacer con ese problema: fingirte dueño de la situación, inventar un pretexto malísimo, alejarte con esa fingida sensación de control mientras contienes la risa y, una vez que estás al aire libre, estallar en carcajadas. Por supuesto una parte fundamental del proceso es agradecer que ya te estabas escapando cuando te cacharon... mejor ni pensar qué hubiera pasado 15 minutos antes. Pero de todos modos estás en una acera riendo y pensando que, de algún modo, te saliste con la tuya.
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¿Les conté del mejor grupo de FB que he visto? Hehehe, es genial: "-¡Señorita Laura, es que no lo supera! -¡Que pase la traumadaaaaaa"... tan cierto en tantos niveles que hasta parecería innecesariamente violento, excepto porque no lo es.
Oxalá, o tempo passe, hora a hora
Tomados de la mano diciéndonos cuánto nos amamos y lo maravillosamente excepcional que esto es, besándonos entre lágrimas y turnándonos para ir por Kleenex para el otro. Tomados de la mano mientras decimos cuánto nos amamos y lo difíciles que son las circunstancias, lo casi insoportables que se vuelven. Mis labios en su frente y sus manos en mi nuca, donde siempre quieren estar. Besos de esquimal. El mundo deteniéndose. Princesa, eres un fuckin' Rolls Royce, and in case you are wondering, you are the only Rolls Royce I know. Sonrío y lo tomo de la mano. Le digo que él es el Rolls Royce y responde que lo sabe, pero que yo también, y que sólo yo voy a estar a la altura siempre. Lloro. No hay otra manera de responder a eso. Lloro y me abraza.
Amo y soy amada y eso me parece tan apabullantemente hermoso que me da la fuerza necesaria para entender y aceptar las circunstancias porque ambos buscamos el mismo resultado. Papaya. Jugo de naranja. Besos en la espalda. Un descapotable en una autopista con una luna maravillosa. Nina por las noches.
Amo y soy amada y no importa la intensidad del sentimiento, eso no hace que el tiempo se mueva más rápido. Amo y soy amada y lo que más deseo es hacer las cosas bien, como deben hacerse. "Como dios manda". No hay otra manera. Amo y soy amada, por eso es tan necesaria y comprensible esta situación. Eso sí, lo necesaria y comprensible no la hacen más fácil...
Told you so...
Para eso me gustabas, escuincla, para no poder sostener tus decisiones por más de un par de semanas...
Domingo à tarde, trabalhando
Trabajamos frente a frente, justo como debe ser. De cuando en cuando levanto la vista de mi lap y lo veo metidísimo en lo que está haciendo. Sonrío con una mezcla de orgullo y admiración... amor le llamo, y sigo trabajando. Momentos después vuelvo a levantar la vista y lo veo mirándome y sonriendo. Siento como un Redoxon haciéndome efervescencia por el cuerpo.
Sí, me gustaría acostumbrarme a esto.
Dúh!
Comer alitas en el Hard Rock no es una buena idea en este estado de salud. No importa qué tan enamorada estés de tu acompañante. Supongo que es tan poco eficiente como ir a comprar un baumanómetro y salir con un sexy bote de nueces que pone en peligro tu salud.
Bien lista, que soy, ¿no?
Tip de vida (sabes que lo necesitas)
La dignidad no se compra en Superama... yo que tú guardaba un poquito pues es un ingrediente fundamental para la reconstrucción.Y bueno, no puedes reconstruir si perdiste lo que eres. Digo, por eso de que no hay peor ciego que el que no quiere ver
Ejem, ejem, ejem
La fuente oficial me informa que no creen posible que MR! me llame princesa (to this very day). Supongo que ni mencionar los otros apodos cariñositos, porque creerían que me empezará a crecer la nariz.
Hehe.
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