De nuevo la invasión

Ejem... primero que nada...
Me cambiaron de oficina, ya no estoy en Masaryk, ahora estoy en la Condesa, justo frente a Frutos Prohibidos... eso no es eficiente para mi bolsillo.

Ahora sí:

Mi casa ya sufrió la invasión navideña de mi mamá... no sé si recuerden éste post, pues bueno, cada navidad mi mamá adquiere cosas nuevas por lo que yo estoy a punto de llorar como niña pobre en panadería.

Así que ya saben, en lugar de llevar a sus miniseres a la villa de santaclós llevénlos a mi casa...

Ash, me chocan estas fechas en mi casa..

So done

Hoy ví a un viejo amor por la calle con su esposa a lado.
No sentí nada, ni dolor, ni enojo, ni ternura, nada.

No sé qué signifique, sobre todo porque según yo nunca he sentido por nadie lo que sentí por él.

Cosas

Tal vez la única manera de encontrar verdades es aceptar las mentiras que te cuentan.

Nuestras vidas se desparraman como si fueran una buena fiesta a la que de pronto llega la policía porque los vecinos se quejan del ruido.

Es extraordinario ese poder que tiene la música para deslavar suciedades.

Tonterías de sábado por la tarde

- ¿Lloras?
- ....
- ¿Por qué te vas?
- Me gusta estar sola
- ¿Quieres estar sola?
- No, quiero que me abraces.

** A veces te veo tan tranquilo, tan feliz, tan dormido y tan desnudo que hasta se me empieza a olvidar que no eres mío y me dan ganas de creerme todas tus mentiras.

Actualizando otra vez

Me ha ido bien a ratos, como a todos y como en todo, tengo el blog bien olvidado pero no logro escribir. No es que no me susurre la musa inspiradora es que me está gritando enardecidamente y no logro entenderla del todo.

Estoy en una etapa estable, yo siempre pensé que la estabilidad no era lo mío, no sé, uno se va acomodando en su lechito y luego la vida le va sucediendo. Al menos eso creía pero no es así, llevo un año con MR!, conservo y adoro a casi todos mis amigos, tengo un trabajo agradable aunque me paguen una baba, las cosas en casa marchan bien y en enero regreso al ITAM. Fuera de mis intermitentes e interminables crisis no tengo gran problema. De pronto me cae el veinte de que ya tengo 21 años y que mis desmadritos ya no están tan bien vistos por todo mundo, pero tampoco es como que todo eso me quite el sueño. En otras ocasiones me doy cuenta de que a mis 21 años empiezo (apenas o ya, como lo quieran ver) a dirigir mi vida y eso a final de cuentas me agrada mucho.

Mi mamá ya se resignó a que voy a seguir saliendo con MR! le parezca o no, que independientemente de qué diga o qué haga no voy a cambiar mis decisiones y eso no sé si la asusta o sólo le molesta. De cualquier manera, no importa qué suceda, lo que importa es que ya respeta mis decisiones y le está cayendo el veinte de que no son dos mujeres con una niña sino que ya somos tres mujeres en esa casa.

Me agradan los cambios que estoy sintiendo en mi vida...

Actualizando de nuevo

Pues mi trabajo siempre sí es divertido. Mis jefes son muy agradables y mis compañeritos de trabajo también. Soy la más chiquita de la oficina y creo que, por el momento, no le caigo mal a nadie.

Quiero que alguien me regale algo nada más porque sí... Héctor ya no lo hace y eso es triste y MR! es medio lento en eso... no tiene que ser grande, Héctor me daba flores, y fresas, y chocolates y cosas así...

¿Alguien sabe con qué puedo usar unos zapatos de charol amarillo con un tacón espectacular? Me los quiero comprar y no lo he hecho porque no sé cómo usarlos... imagínense: Jeans, blusa negra y... ¿zapatos de charol amarillo? Creo que es mi más grande duda por el momento...

Job

Ahora tengo un trabajo. Me pagaràn una baba pero parecìa divertido... llevo cuatro horas y estoy a punto de morirme de aburrimiento... Espero que esto mejore pronto porque estoy a punto de echarme a llorar como niña pobre en panaderìa.

Fico assim

Se me acabaron los cigarros, el papel y las palabras. Las ganas se me fueron desde hace tiempo...
Parece que a mí las crisis me sirven para tomar más oxigeno y volver a hacer de las mías así que pronto, espero, tendré una rachita de creatividad.

Otra receta de mamá

El sábado se casó mi prima y todos en mi mesa estaban atosigándome a mí, preguntándome cómo estoy, cómo me siento, cuáles son mis planes, si necesito algo... necesito que todos se callen, que me dejen respirar y lidiar con las cosas como a mí me parezca mejor...

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No importa cuántas veces me digan que ya crecí, a mi manera de ver, sigo teniendo 11 años. No importa qué hagan ni qué hagas, siempre sabes cómo hacerlo. Creo que nunca he podido romper todo contacto contigo porque en el fondo estoy más fucked-up que tú, porque no importa cuánto hable de ti, a final de cuentas me jodiste buena parte de la vida.

Sé lo que pasa cuando empiezo estos ciclos, sé cuál será mi siguiente movida, eso no quiere decir que me asuste menos.

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Manuel siempre dice que no me cree mis desmadritos, que a final de cuentas me gana la curiosidad y que no sirvo para una autodestrucción tan grande, yo insisto en que sólo es un método para respirar, para obligarme a pescar el poco aire que queda, pero la gente tiende a interpretarlo de la manera incorrecta...

Tengo estas ganas locas de correr jalándome el cabello y pedir a gritos un pinche tumbling porque Manuel es el que siempre me frena (a puro desdén y cachetadas) pero a final de cuentas soy una pinche jumper que se la juega toda y ahora uno de mis frenos más grandes como que anda fallando... y no sé cómo hacer para hacer algo por él... Estoy tan acostumbrada a sus seguridades a medias que creo que ha pasado de ser uno de mis volantes emocionales a ser uno de mis avionciotos... y a mí me dan mucho pinche miedo las alturas.

Ash, nada tiene sentido... mi citocromo es bueno pero no está acostumbrado.

Creo que es hora de renunciar a algunas cosas y amarrarme otras tantas.

Man, aquí estoy para lo que sea.

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Por otro lado, MR! ya me asustó. Estoy muy chiquita y no puedo vivir de sus inseguridades, creo que a final de cuentas nuestras inseguridades son lo que nos tiene amarraditos. Yo creyéndome tan chingona y él creyéndose tan especial, yo creyéndome con tantas potencialidades y él sin saber que hacer sin admiración y seriedad...

A final de cuentas todo se trata de cuánto estoy dispuesta a peder, yo creo... pero me queda claro que prefiero perder hasta la cabeza con tal de pasar unos minutos más con él...

Y yo que me creí tan inteligente. Ja

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Y bueno, después de cada crisis debe haber una reconstrucción... qué mal, a mí lo que me gusta es el crisis management. Ja

El mestizo de Salgari

El mestizo de Salgari me está haciendo lo que hace tiempo no me hacía ningún libro: Me tiene risa y risa del puro dolor; una mezcla de melancolía y ridiculez (mía, por supuesto, no del libro). No sé, no sé, yo creo que la cosa es que estoy viendo muy claro muchas cosas que nomás no quería ver claro...

"Los sucesos se amontonan, se hacen engrudo, se atan como marañas por más que se traten de festejar con canciones y tragos, porque pese a ello no hay duda de que se revuelven en altas y bajas, como volantín de la feria..."

"Se está buscando la ruina si nadie sale limpio cuando los abismos de las edades se hacen puente en la cama, y que por más que desparrame la vista frente a él, sólo hay un camino..."

Y siento como que me aprietan el esófago y me queman los párpados. Y todo eso lo hacen entre puras carcajadas...

Después de tantos años...

Yo soy una niña muy bien portada, de verdad. Además de eso, soy nerd de closet. Tomando esto como referencia no será difícil para ustedes creer que llevaba poco más de ocho años sin ser castigada. Hasta anoche...

Mama.- ¡Y no sales en dos semanas!
Yo.- Pero... pero... pero... ¿por qué?
Mamá.- Porque estás castigada...

Cara de shock en las dos...

Yo.- Pero... pero... pero... ¿por qué me castigas?
Mamá.- Para ver si así aprendes....

Entonces estoy dejando que mi mamá saboree el primer castigo que pone en más de ocho años y pues, reconozco que ni cómo discutirle. Eso sí, no puedo evitar reírme del asunto, por ejemplo, hoy:

Yo.- A mí se me hace muy injusto que me castigues sólo por ese pequeño detalle, pero bueno, ni qué decirte... yo me hubiera castigado más tiempo...
Mamá.- No, si no te estoy castigando por ese pequeño error, te estoy castigando por bruta, a ver si a la siguiente piensas mejor las cosas.
Yo.- Bueno, si me vas a castigar por bruta, la neta es que mejor castígate tú solita porque si yo soy bruta es porque seguramente tú no tomaste ácido fólico en el embarazo...
Mamá (mientras suelta un zape).- ¿Ves cómo si eres babas? Pero eso ya ni cómo corregirlo...

Y pues sí, estoy castigada... es raro.

No puedo enamorarme de ti

Yo no puedo escribirte el mundo...

"Escucha una cosa
que te voy a decir,
aunque te duela el alma
como me duele a mi.
Podria engañarte
si se me diera mentir,
el caso es que no puedo...
enamorarme de ti..."
Joaquin Sabina

Mis personajes que se me vuelven personas (y visceversa)

Yossarian me recuerda un tanto a Manuel. La cosa es que de repente hace comentarios tan certeros, irónicos y con un toque "especial" de "inocencia" que no puedo evitar cagarme de risa y recordar a mi amigo. No sé, es esa lógica absurdamente infablible que él dice que es mía pero que en realidad también es suya, esa mezcla de instinto de supervivencia y misantropía y el cinismo. Especialmente el cinismo.
A mí me pasa mucho eso; cuando leía Shalimar The Clown, Max me recordaba, a veces, a MR! No sé, Max era un personaje encantador y letalmente adorable pero no podías (por más que quisieras) enamorarte de él. Tal vez necesitabas convencerte que los pájaros que libera de tu piel con cada uno de sus besos volviéndote loca de felicidad son sólo pájaros y nada más, o tal vez sólo recordar que tú sólo bailas, no puedes hacer maromas por los aires con la gracia y la tristeza de Noman... Tal vez lo que en verdad necesitas para convencerte de eso es recordar que todos esos pajaros que salen de tu piel cuando te besa tienen afilados cuchillos bajo las alas y él seguirá besándonte sin importar cuánta sangre vea ni cuántas lágrimas te arranque.
Antes, cuando veía a F., a veces pensaba en Oliveira. Esa maldita imagen mental de La Maga cargando a Rocamadour y Horacio diciendo que no tenía humor para un funeral. Es un ejemplo perfecto del tipo de hombre que es F. Así siempre ha sido él.. así lo conocí y así siempre lo voy a querer. Era maravillosamente doloroso.
Con L me acuerdo de Mr. Darcy pero para la hermana equivocada, no sé, tan lejano y tan distinto, tan ajeno a mis convicciones y necesidades pero al mismo tiempo tan necesitado, no sé si eso tenga algún sentido.
G siempre me recordará a Fyero; Fyero tal como lo concibió Maguire, lejano a todos y entregado, a veces brutalmente agresivo pero también con una ternura capaz de carbonizar mis dudas y una lengua capaz de matarme del puro dolor.
Así pues, ahora lo que quiero es encontrarme un Palinuro. A veces MR! me lo recuerda un poco, y me sorprendo mucho pues no tienen nada qué ver, tal vez lo que pasa es que MR! me recuerda cómo Estefanía quería a Palinuro. Tal vez dejó de tener sentido desde que empecé...

Scientific method

J Z dice:
Qué haces?
I´m the motherfuckin´ princess!! dice:
tratando de decidir sobre qué escribir un artículo que me pidieron del periódico...
J Zr dice:
Te dejan escribir sobre lo que tu quieres?
J Z dice:
Porque me podrías hacer un favor y escribir el articulo de "Los amantes noruegos - Por qué cada mexicana debe tener uno".
I´m the motherfuckin´ princess!! dice:
haha...bueno, la cosa es que no es un artículo de opinión
J Z dice:
No es opinión, es un hecho cientifico.
I´m the motherfuckin´ princess!! dice:
hahahaha
I´m the motherfuckin´ princess!! dice:
¿respaldado por?
J Z dice:
Pues, yo he hecho extensos experimentos y pruebas, con muchos participantes, y no hay duda.
I´m the motherfuckin´ princess!! dice:
hahahahaa

Upss

Generalmente se me acaban los cigarros, el café y las ganas de escribirte. No sé, no sé, posiblemente sea que alguna vez dijiste que escribirías un cuento con mis preguntas y ahora caigo en cuenta de que no logro darte material para eso. Tal vez sea que me quieres convencer de que me pones de princesa cuando sé que sólo soy tu niña voluntariosa, la que sigue haciendo burlas de tus burlas y se niega a ser tomada en serio. Tal vez sea que estoy loca, o drogada, o que últimamente no suelto la coctelera antes de verte porque es la única manera en la que me convenzo de que no te quiero tomar en serio. Tal vez sea el solitario en la cama o los mensajes mientras tomas una ducha, aunque prefiero la versión de que el verdadero problema es que siempre te has creído mis mentiras y yo lucho por creerme las tuyas.

Claridad

Lo que sí tengo muy claro es que prefiero a los villanos.

Es tan excitante

Juego sucio, apuesto sin cesar.
Pierdo o gano, me voy a arruinar.

Pero es tan excitante, fascinante,
Excitante, fascinante.

Ya vendí mis libros,
empeñé mi reloj,
póquer descubierto,
he apostado mi amor.

No quiero ir a la disco,
ni tampoco al pub.
La ruleta rusa,
creo que acabaré mal.

- Presuntos Implicados -

Uma Brincadeira

Ok, ya lo hiciste, ahora a joderte con las consecuencias :)

Aquí es donde empieza la diversión.

Este mes

Agosto siempre me mete las ganas de escaparme y cambiar de vida.

No sé, tal vez volverme a pintar el cabello de algún color estrafalario, ponerme algún tatuaje y volverme trotamundos.

Argh, no sé, sólo son las ganas de probar cosas nuevas, de no sentirme atrapada, de mandar al carajo las cosas estables. No sirvo para las cosas estables...

:-)

Shrink

Mis terapias eran bonitas porque todo era muy superficial. Vamos, si me esfuerzo mucho por mantener mi vida lejos del conocimiento de mis personas, no veo por qué hacer una excepción con un terapeuta. La cosa es que por azares del destino mi terapia se está poniendo más real y menos divertida y creo que va siendo tiempo de cambiar de terapeuta...

HEY, MR. II

Y tiene una facilidad increíble para hacerme reír y una disposición tremenda para recibirme, dormida, entre sus brazos. Me obsesiona lo poco que le escribo y me obsesiona mucho más la razón por la que no lo hago. Me gusta cómo se aflige por mí y le creo cuando me dice, sin besarme, que me quiere. Respeta mis manías, mis obsesiones y mis espacios, especialmente mis tiempos. Y a veces no sé cómo quererlo tanto.

Y es bonito ser una yo enamorada de un él tan maravilloso.

Limpia

Hoy logré desclutchar mi carro.

No, eso no sería tan impresionante para un modelo 2004 si no fuera por el pequeño detalle de que es el tercer clutch que jodo en cuatro años. Hahaha, aparentemente tengo un talento especial.

No importa, tomaré como cierto lo que un amigo me dijo y llevaré a mi autito a hacerse una limpia. Digo, porque me queda claro que siendo yo tan buena persona y con tan buena vibra no puedo ser yo la del problema. Hehehe.

Mi mejor amigo solicita mejor amiga.

Pues eso, yo le dije que quería otro mejor amigo y me la regresó muy hermosamente:

Una quiere que el mundo sea lo que no es. Una se aferra a la esperanaza... dice:
pero ya que no lo quieres entender voy a poner un puestito en la calle con una cartulina que diga "Solicito mejor amigo. Protopadrecitos abstenerse... ya he tenido malas experiencias"
V dice:
"busco hada madrina que no se sienta abejorro y narcizo, protoeditoras abstenerse"

GI

¿Sabes cómo me di cuenta de que mejor no quiero nada? Te reíste cuando no debías hacerlo, y no fue ofensivo, eso hubiera sido adorable, sólo dejó al descubierto tu poco entendimiento...

OK, ya cumplí...

I am the Eggman dice:
el último de tequist no te gustó?
Una quiere que el mundo sea lo que no es. Una se aferra a la esperanaza... dice:
el que dice algo del hombre malo que no deja dormir por las noches?
Una quiere que el mundo sea lo que no es. Una se aferra a la esperanaza... dice:
te sonará naquísimo
Una quiere que el mundo sea lo que no es. Una se aferra a la esperanaza... dice:
pero me puso la piel chinita.
Una quiere que el mundo sea lo que no es. Una se aferra a la esperanaza... dice:
me ENCANTÓ
I am the Eggman dice:
sip
I am the Eggman dice:
la idea es que fuera perverso
I am the Eggman dice:
duro
Una quiere que el mundo sea lo que no es. Una se aferra a la esperanaza... dice:
cada que dicen perverso y duro me imagino a coetzee (haha)
I am the Eggman dice:
jajajajajaa
Una quiere que el mundo sea lo que no es. Una se aferra a la esperanaza... dice:
I´m fucked (haha)
I am the Eggman dice:
si
I am the Eggman dice:
esa es la mejor confirmación

Cráter

"La vida tenía por todas partes agujeros, era un libro con páginas arrancadas, arrugadas, tiradas..."

-Salman Rushdie-

Amigui

¡Felicidades!

Thx

Ayer Héctor me regaló una edición súper bonita de El Príncipe. Ninguna de mis cuatro ediciones es tan bella. Me hizo muy, pero muy feliz y aquí les dejo fotitos para que vean qué bonita es:

Y ya luego mis amigas me sacaron de mi casa y me llevaron por café y al cine, así que dejé de llorar prácticamente toda la mañana y la noche...

Y Manuel me hace reír por msn y mis amigas siguen llamando por teléfono todo el tiempo así que, en el recuento final, eso de no poder respirar me deja contenta.

"Todo es tan tranquillo
que el silencio anuncia el ruido
de la calma que antecede al huracán.
De repente no puedo respirar,
necesito un poco de libertad,
que te alejes por un tiempo de mi lado
que me dejes en paz.
Siempre fue mi manera de ser,
no me trates de comprender,
no hay nada que se pueda hacer
soy un poco paranoico lo siento."

-Osito de peluche de Taiwan-

So fuckin´ fun

Llevo horas riendo. Se dice comunmente que algunas personas, después de pasar mucho tiempo juntas, se empiezan a parecer hasta físicamente. Hahahahahahaahahaha. Lo siento pero es que es taaan cierto en algunas personas. Hahahahahaha. Sooooo hot.

NOT.

Y la verdadera razón de este post es que Muñe ya tiene blog. Vayan, vayan.

Ainda

Sigo siendo la que juega en los límites, la que se burla de muchas desgracias ajenas y la que disfruta los juegos mentales, más cuando involucran al corazón. Sigo siendo la que nunca se ha emborrachado porque sabe sus potencialidades y la que prende un cigarro para no hablar del asunto, la que te deja meterse en su mente y se mete, a fuerza, en la tuya, pero no te acepta una invitación a comer y toma cantidades brutales de café sin problema pero el azucar la altera. La que se emociona con las fresas en un futón mientras ven una película y sigue viendo con desdén ese vino blanco. En pocas palabras soy la misma con un año más. Incluso sigo enamorándome más de ti en los momentos en los que lo único sensato sería mandarte al carajo y correr en la dirección contraria.

5, 4, 3...

Ya mañana soy más vieja.

Y ya empezaron los regalos geniales. MR! P y H se la rifaron. Especialmente MR!

Y soy feliz, tanto que podría unirme al circo :D

Nunca

No, no importa cuánto te quiera, no empezaré a fumar Camel en lugar de Lucky Strike :P

Aunque digas que algún día me convertirás. Ja.

Y resulta que "uno destruye tan inútilmente el mundo".

Ha pasado tanto y aquí seguimos... ¿qué más razón necesitamos? Y estoy contenta. Tranquila y contenta.

Just for the record...

"...but baby can't you see,
there's nothing else for me to do
I'm hopelessly devoted to you..."

Desayunando

Quien me conoce sabe que los waffles me encantan, estoy enamorada de las fresas y soy adicta al café. Tomando esto en cuenta, les presento mi delicioso desayuno de hoy (después de cuatro cafés).

Me quemé el dedo sacando el jodido waffle para ponerlo en el plato pero al menos ya aprendí. Ahora que Tambis ponga su cafetería le van a dar ganas de retirarme su amistad por el desmadre que tengo planeado hacer en la cocina :D

UPs

¿De qué otra manera quieres que te grite que no confío en ti?

IG

"Con qué poco nos conformamos..."

Mis obstáculos invisibles que no permiten llegar al corazón responden a tu recuerdo.

De pronto me descubro evitando ciertos temas para no violar nuestra intimidad o me doy cuenta de que no me permito ser totalmente la yo que fui contigo. Evito el sarcasmo y el desdén, los juegos y los gritos, las cosquillas y la cocina, los libros en un parque y hasta la falda verde que decías amar.

Hay cosas que sólo me permito ser contigo y es cuando acepto que Marías tiene razón y nos conformamos con tan poco.

Yo te amo por todo lo que eres, hasta tu agresividad y lo mucho que disfrutabas verme llorar, tú me amas no a pesar de mi violencia, berrinches, defectos y locuras sino por eso mismo...

Y resulta que nuestro amor es tan grande por tan pocas cosas. Tan sólo porque soy yo sin prohibiciones y eres tú sin conflictos. Y nos acomodamos.

Café

Si hay algo que amo con todas mis fuerzas es el café. Yo puedo dejar de comer o de fumar pero no de tomar café. No soy de las personas que toman una taza en la mañana y otra en la noche, no, no, no, yo soy de las que toma café todo el día y mis capuchinos son con cinco o seis shots de express. En mis mejores épocas tomaba unos seis o siete litros diarios. Incluso ahora, cuando no tomo café me entra un síndrome de abstinencia bárbaro. Dejando esto claro sólo me reiré un poco de todos aquellos médicos que insisten en que lo deje de tomar.

Prrrrt.

Broté

Mi mamá y hermana llevan casi tres semanas cuidándome como si fuera una niña de diez años, claro que más bien me siento de seis. Manuel tiene una palabrita para mi pequeña situación, dice que no me caí, que sólo "broté". Tal vez, tal vez broté pero es que está mal brotar así, o sea, la última vez que levanté el tapete y dejé salir a mis monstruitos perdí algunas cosas, un plan y a una persona maravillosa.

No, no me estoy volviendo emo ni es un post depresivo-azotado. Todo lo contrario, es el otro extremo ridículo del asunto, ese en el que si te está yendo medio mal es porque también te está yendo medio bien.

Además, tengo un hombre mega cool a mi lado que ha estado al pie del cañón conmigo... como si estuviera convencido de que me quiere en su vida por mucho tiempo :)

1.1.1

Hay gente que escribe sólo como catarsis, de alguna manera las desprecio y admiro.
Por supuesto que yo escribo en parte por eso pero es distinto... hay cosas de las que nunca he podido escribir, esas cosas que no te dices ni a ti misma, ni a solas, ni a oscuras. No sé, tal vez es un pretexto chafa pero así es. Yo escribo como catarsis pero una catarsis de las cosas que ya racionalicé...

1.1

Se rompió algo así como el flotador, esa cosa que impide que todo se desborde...

Totally in loooooove with MR!

Yo le digo que me perturba lo stalker que soy con él, él me dice que mientras los dos lo disfrutemos está bien.

Yo le digo que también me perturba lo linda y cariñosa que soy con él. Él me dice que le encanta que sea así con él.

Yo le digo que, hasta el momento, nunca le he hecho una ojetada y que a mí me gustan mucho las ojetadas pero que nomás no me nacen. Él dice que tal vez no había querido así y que prefiere que no le haga ojetadas. Yo sí había querido, mucho, demasiado, incluso una vez amé. Sólo que con él es más fácil todo ¿me explico? O sea, lo que hay es tan "raro" que no empiezo a funcionar mal debido al estrés. Ja, qué pésima comparación, pero es justo eso: me siento cómoda.

Él me dice que me quiere atentamente, concentradamente, desenfadadamente y con fruición. Yo lo quiero naturalmente, fácilmente, sinceramente, inductivamente, deductivamente, descaradamente, racionalmente y con un gozo brutal.

Y sigo sintiendo ese escalofrío delicioso con cualquiera de sus besos y de sus caricias. Incluso lo siento con sus palabras...

EIGC

Un error
Ximena Sariñana

Perdóname
Nadie sabe porqué
Pasó lo que pasó
Entre tú y yo.

Todo fue un error
No fue mala intención
Me odiarás
Hasta el final.

Las cosas salen mal
Y no voy a pensar
Que todo es culpa mía.

Descubrirás
A alguien más
Mañana dejarás
Lo nuestro attrás.

Las cosas salen mal
y no voy a pensar
Que todo es culpa mía

Te quise hasta pensar
Que iba a estallar
Salté y caí mal.

Sé que un día estarás en mi lugar
y entenderás que es dificil perdonarse
Sentirás y sufrirás cuando descubras
que no es normal saberse y controlarse.

Las cosas salen mal
Y no voy a pensar
Que todo es culpa mía.

Te quise hasta pensar
Que iba a estallar.
Salté y caí
Salté y me fuí
Salté y caímos mal

Verdad

"Generalmente lo que los hombres hacemos es tener una mujer con la que nos involucramos como hombres y con las otras sólo involucramos al pene."
-Germán Ortíz-

No que sea nuevo pero sí me dio mucha risa que me lo dijeran en plena terapia.

Ya

¡Me urge que se acabe el semestre!

Ya quiero salir de vacaciones :(

Vicky

A veces caigo en cuenta de que en todo este proceso de autoconocimiento que traigo ahorita he vuelto a Víctor mi centro, una especie de piedra angular que me dice por dónde sí y por dónde no, qué puedo apostar y qué no, qué cosas apuesto para que se jodan y cuáles debo apostar para que se multipliquen, alguien que me jala las orejas y me obliga a aventarme cuando no soy capaz de obligarme yo misma a hacerlo. Y yo que ya quería creerme acostumbrada a que la voz que me obligaba a aventarme era la mía y no la de alguien más... Y no me logro decidir entre si está terriblemente mal o sólo mal. Vamos, está claro que se me da eso de volverme emocionalmente dependiente por momentos y no creo que sea bueno, ni justo, ni nada agarrármelo a él de punto de apoyo y al mismo tiempo de palanca. Además no soy el tipo de persona que puedas agarrar de protegida; soy más perro callejero que faldero. Siempre estoy viendo cómo sacar ventaja de las situaciones y me entrego a lo que creo sin medidas ni reservas sólo para luego decidir que la neta no quería eso sino otra cosa totalmente distinta. Y bueno, los protegidos no deben andar enviando a la basura todo lo que sus protectores les dan sólo porque "la neta no era lo que quería". Eso es mucho de lo que pasa conmigo, no es que no sepa qué quiero, siempre he sabido qué quiero, la cosa es que quiero cosas distintas a cada rato.

O tal vez es sólo que me da miedo darme cuenta de que en algún momento lo puedo hartar de tanta pinche complicación y chaqueta mental. Porque si algo me queda claro es que yo no podría andar de protector de alguien de mi calibre. Es más, tal vez ni siquiera sería mi amigo, mi cuatito sí. Debe ser muy divertido ser mi cuatito cuando me entra el desmadre y las manías. Es más, estoy convencida de que hasta mis compulsiones y mis obsesiones son divertidas. Pero ya me desvié, lo que quería decir es que creo que sería muy cansado y terminaría mandándolo al diablo en poco tiempo. Cada vida tiene su propia complicación como para que una pinche loca venga a aventarme las suyas y usarme de avión. O de escalerita.

Y yo no soy fan de las escaleras.

3 (At'n MR!)

Save me
Aimee Mann

You look like a perfect fit
For a girl in need of a tourniquet

But can you save me
Come on and save me
If you could save me
From the ranks of the freaks
Who suspect they could never love anyone

'Cause I can tell
You know what it's like
The long farewell of the hunger strike

But can you save me
Come on and save me
If you could save me
From the ranks of the freaks
Who suspect they could never love anyone

You struck me dumb like radium
Like Peter Pan or Superman

You will come to save me
C'mon and save me
If you could save me
From the ranks of the freaks
Who suspect they could never love anyone
'Cept the freaks
Who suspect they could never love anyone
But the freaks
Who suspect they could never love anyone

C'mon and save me
Why don't you save me
If you could save me
From the ranks of the freaks
Who suspect they could never love anyone

Except the freaks
Who suspect they could never love anyone
Except the freaks who could never love anyone.

2

Yo lo que quiero es tener 16 ó 17 de nuevo.

Es una bonita edad. Bueno, al menos fue una de mis edades más divertidas. Con carcajadas sin discreción alguna y lágrimas sin pudor, con gritos de frustración, un amor violento y desesperado, mucha cafeína, muchos cigarros, muchas promesas y creyendo en el potencial que me decían que tenía.

Sobretodo eso.

"Yo lo que quiero es irme de fiesta,
Y divertirme, pasarlo en grande
Es ir por libre, besar a un chico
Y emborracharme.
Yo lo que quiero es vivir mi vida"

1

Ruido, ruido, ruido, muchos gritos.

Silencio, silencio, silencio.

Más ruido.

Confusión, silencio, mucho oxígeno, tanto oxígeno que duele respirar. Más silencio.

Y entonces sólo te queda saltar o te desmadras.

Ejem

Los gatos siempre caen de pie, dicen.

Tal vez por eso prefiero a los perros.

Uno de Cortázar

No me des tregua, no me perdones nunca.
Hostígame en la sangre, que cada cosa cruel sea tú que vuelves.
¡No me dejes dormir, no me des paz!
Entonces ganaré mi reino.
Naceré lentamente.
No me pierdas como una música fácil.
no seas caricia ni guante;
tálame como un silex, desespérame.

Cinco marcas

Pues, respondiendo la meme de Manuel, aquí van cinco marcas que tienen que ver con cosas que hago constantemente:

1.- Fumo Lucky Strike.
2.- Bebo café de Vía Corta, leche Lala y agua Bonafont.
3.- Juego o dejo de jugar con ayuda de Eli-Lilly
4.-Me lavo el cabello con Tec Italy o con Farouk, el cuerpo con Dove y la cara con Caudalíe (y sí, lo hago muy frecuentemente, pero luego hablaremos de esos traumas.
5.. Escribo con Gelly Roll (ya sé, qué teta).

Y le paso esta meme a Aule, Lú y Luis.

Bye, bye

Me declaro amante de la velocidad y del peligro. Siempre quiero acelerar y hacer pendejaditas cuando el camino es difícil y me tengo que obligar, muy concientemente, a bajarle. Y no es del todo una queja. A través del tiempo me he dado cuenta del costo de oportunidad que implicaría abrirle la reja a mis babosadas así que prefiero mantener mis demonios a raya aunque de repente eso le quite por completo lo divertida a mi vida. Pero insisto, no es queja, al contrario es una manera de celebrar todo lo que he decidido y me esfuerzo en ser. Diario.

Es por eso que me da miedo esto. No me da miedo la situación, el sentimiento o el tiempo perdido. Mucho menos los comentarios que se desatan ni tener que lidiar con todo lo que ya destruimos. Me da miedo que tienes cara de boleto de regreso a esas diversiones de las que alguna vez juré querer escapar y, bien o mal, he logrado. Y es que así es mi vida, nunca lo entendiste y tal vez nunca lo entenderás, pero para mí todo es una pinche bola de nieve.

Quién sabe, tal vez me doy miedo yo.

Now

Sorry pero ya me aburrí.

Debo escaparme un rato, jugar otro juego. Si no lo hago voy a empezar a romper todo, a descomponer cosas, pues.

Hijo

Víctor (†) dice:
Creo que, como me dijiste antes, no debes ponerle virtudes a las personas a priori
Save a horse, ride a cowboy dice:
no, no se las pongo... sólo... ash, soy una gelatina emocional. Discúlpame, sorry por embarrarte
Víctor (†) dice:
Debes comenzar a dejar de ofrecer esa disculpa hija. No embarras de nada
Víctor (†) dice:
La amistad es un velo invulnerable a las gelatinas emocionales

Y de pronto recuerdo que hay personas increíbles en mi vida y que no sólo me mantienen cuerda, también me hacen sentir como una jota ridícula...

There´s my trouble

Anoche llegué a mi casa y Pablo estaba en el estacionamiento. Según yo él no tenía ni la más pirandella idea de dónde vivo.

En fin, dejé a Muñe en su casa como a las 11:15 y no sé por qué no me dí cuenta. O sea, muñe vive casi frente a mi casa. Pero no, no lo noté. Llegué a mi casa, me bajé del carro y lo primero que escuché fue un "Te desapareciste un buen rato. Hasta cambiaste de celular." Me freakee, no sabía qué decir ni qué hacer así que hice lo único que pude. O sea, no hice nada. Me había planteado el hipotético caso de encontrármelo en algún lugar y tenía súper pensadas mis posibles reacciones. En mi mente yo iba a ser dueña de la situación por completo, iba a ser todo a mi manera y pues, chin marín.

Y me molesta, me caga en realidad, porque entonces los años a mí sí me pasan en balde. No crezco. No cambio. Creí que lo hacía y tiene que llegar un pendejo despreciable a hacérmelo notar.

Y su timing no podía ser mejor ¬¬

Agora

Luché durante algunos meses contra estas ganas absurdas de querer necesitarte. No, no, nunca te necesité pero tenía unas ganas furiosas de hacerlo. Y hace unos días entendí que lo que de verdad necesito es que respeten mis silencios y mis espacios aunque no los comprendan. Que no alteren mis rituales y respeten a mis obsesiones. Ya no tengo que luchar contra las ganas de querer necesitarte y de repente lo extraño. Sobre todo ahorita, que soy una gelatina emocional y tengo el sentimiento de orfandad a flor de piel. Tal vez por eso ya no lucho.

Y anoche me escapé. Nunca me había escapado así, sabiendo que si me cachaban todo se iba al diablo. Nunca me había sentido tan prófuga y tan libre, tan asustada y con tantas ganas de seguir pisando el acelerador. Porque a fin de cuentas eso era lo que me motivaba. Iba rápido, a escondidas y asusta a que se me quitara lo escondida y asustada comprobando que sí iba rápido.

Argh

Justo cuando me entran las ganas de pisar a fondo el maldito acelerador ante el anuncio de curva peligrosa aparece el jodido copiloto a meter el freno de mano.

Al principio pensaba que era por mi bien, ahora tengo esta obsesión por pisar el acelerador sin copiloto, no sé, tal vez con algún cómplice en una pista de carreras.

Hehe

"I'm selfish, impatient and a little insecure. I make mistakes, I'm out of control and at times hard to handle. But if you can't handle me at my worst then you sure as hell don't deserve me at my best."

-Marilyn Monroe-

Hey, Mr. II

Hold me tight

It feels so right now, hold me tight,
Tell me I'm the only one,
And then I might,
Never be the lonely one.
So hold me tight, to-night, to-night,
It's you,
You you you - oo-oo - oo-oo.
Hold me tight,
Let me go on loving you,
To-night to-night,
Making love to only you,
So hold me tight, to-night, to-night,
It's you,
You you you - oo-oo - oo-oo.
Don't know what it means to hold you tight,
Being here alone tonight with you,
It feels so right now, feels so right now.
Hold me tight,
Tell me I'm the only one,
And then I might,
Never be the only one,
So hold me tight, to-night, to-night,
It's you,
You you you - oo-oo - oo-oo.
Don't know what it means to hold you tight,
Being here alone tonight with you,
It feels so right now, feels so right now.
Hold me tight,
Let me go on loving you,
To-night, to-night,
Making love to only you,
So hold me tight, to-night, to-night,
It's you,
You you you - oo-oo - oo-oo.

- The Beatles-

Prrrt

Tres horas antes de mi examen de mate ya pasé por todos los estados de ánimo que están entre la frustración y la tristeza total.

No es sólo por el examen de mate, yo lo sé. Es sólo que estos días he vivido justo en la frontera de las emociones.... No sé, como que soy una gelatina emocional a la que están sometiendo a cambios de temperatura. Ja, qué pésima comparación.

Ya sé, estoy loca. Pero nunca lo he negado.

Serge: Gracias por todo. Neta no tienes idea de lo que ha significado para mí tener tu apoyo estos días. Te adoro, desgracia´o

Papacito Azucarado: Eres el descubrimiento del año y lo sabes. Te amo con locura loca y pasión apasionada. No sé qué sería de mi vida si no hubiera habido tantos berrinches en clase de Oberazbacher y luego tantas risas en clase de Jeff. Eres mi sugar daddy favorito y no te cambiaría por nada. Aunque tú me cambies por el Papacito Azucarado que se rapa... prrrrt :P

Creo

Creo que te desprecio un poco por no enamorarte de mí. O tal vez la verdad es que te desprecio un poco porque sí te enamoraste y de pronto me conociste tan bien que decidiste dejar de estarlo. No sé, no sé si es desprecio o en realidad sólo es despecho.

Sometimes

A veces me entran las ganas de necesitarte. Ya sabes, la curiosidad de regresar a tus tormentas. Pero bueno, ya sé perfectamente que no puedo confiar en mis gustos y curiosidades. No han sido algo eficiente a lo largo de este tiempo.

Freaking out

Creo que nunca he estado tan estresada como en los últimos días.

No sé, el simple hecho de imaginar distintos panoramas y distintos resultados me asusta y me pone demasiado nerviosa. Digo, sé que al final imaginar escenarios no es eficiente porque de todos modos las decisiones que tome y las acciones que emprenda son las únicas que formaran el resultado... o eso quiero creer.

Por el momento estoy haciendo todo lo que puedo hacer, o eso me digo. Supongo que no queda más que esperar un poco a ver qué pasa y de ahí tomar más decisiones.

Ya sé, de repente nada de lo que escribo tiene sentido. Ustedes disculparán pero bueno, si algo habla bien de mí es que nunca he dicho ser una persona sensata.

Hey, Mr.

Más quejas

Ver mi calificación de eco me jodió totalmente el día. O sea, no reprobé pero como ya hice mi especialidad en esa materia yo esperaba el diez. O de perdis el nueve.

Mi día estuvo tan jodido que entré a mate pensando que no iba a entender nada porque soy un pequeño asno y me fue mal en eco y pues, efectivamente, no entendí nada de mate. Eso es preocupante porque mi siguiente examen es el 7 y yo no tengo ni la más pirandella idea de nada.

Mi clase de mate ya no sé si me harta o me divierte un tanto. Hoy mis compañeritos se la pasaron albureando a la maestra y ella ni en cuenta.

Hoy comí una galleta de nuez de macadamia con trocitos de chocolate blanco... Oh, dios! Estaba taaaan dulce pero taaaan buena, fue un placer casi orgásmico. Ja, qué mala comparación, ya sé.

PRRT

Depresión total. Calificación de eco. Apestosa.

Yy intentará correr por las escaleras. Así tal vez el baño de adrenalina la hace sentir mejor.

Medium

Creo que me fue bien en eco. Ahora todos crucen los dedos.

Muñe me va a llevar a que me lean las cartas. Ja. Jura que así se arreglará mi vida. Quien sabe, en una de esas me dicen que me fue bien en eco y al menos ya duermo esta semana. Digo, la bola de facebook ya lo dijo y si lo dijo la bola de facebook es porque así es.

Al rato les cuento cómo me fue con Doña Medium.

Receta de mamá IV

A cinco días de mi primer examen de eco ni siquiera estoy estresada. El primer parcial no me preocupa, sé que domino los temas. Me preocupan las bolitas, que es muy distinto. No sé qué hacer para pasarlas bien.

Ahora que mi mamá tronó con su novio (a ver cuánto les dura) he tenido que pasar mucho tiempo con ella. Bueno, mucho para mí, que ya estaba acostumbrada a pasar como dos horas semanales con ella. Ahora la neta es que me empiezan a entrar los instintos matricidas... claro, la queja aquí es que no se hurta, se hereda.

El sábado fui al centro. Me daba miedo caminar sola por el centro. Obvio, me sale lo sateluca. Pero MR! dice que es seguro y yo le creo. Claro, cuando a una le gusta alguien lo que más quiere es creerle todo lo que diga, más si la lleva de la manita frente a Bellas Artes...

Ash, ya tengo clase, al rato vuelvo.

...

Creo que nunca lo había pensado así. O más bien, nunca le había dado tanto tiempo de reflexión hasta que él me vino a embarrar verdades en la jeta. A mí lo que me jodió no fue que mi papá se muriera; lo que realmente me jodió fue que se murió cuando yo lo veía mucho más allá del bien y del mal. Entonces la verdadera chinga fue que hasta el momento yo lo veo como alguien perfecto. Y eso sí está jodidamente mal. O sea, lo que mi papá hizo al morirse en esas fechas fue alterar cómo veo/veré a todos los hombres en mi vida…

Uno más

A MR! lo reconocí desde el principio. No le dije cuánto lo quiero hasta hace apenas unos días pero reconocí sus ojos desde la primera vez que me tuvo entre sus dedos.

Y me gusta. Me gusta sentirme emocionalmente franqueable y sentimentalmente desnuda. Me gusta eso de sentirme llena de seguridades y de dudas, de alegrías y miedos. Porque eso es lo que más me pasa cuando estoy entre sus labios, un escalofrío terriblemente delicioso.

Más rápido cae un hablador...

He caído en el mayor cliché de todos.

Ja.
Y yo que me creía inmune. O me quería creer, que para el caso da lo mismo.

FFFFALLING

I´m falling...

And I know he is willing to catch me :)

Vérité II

Lo que tú nunca entendiste de mí, querido, es que en menos de 40 segundos cambié por completo mis deseos contigo y hasta me dio tiempo de inventarme un juego totalmente distinto con todo y sus respectivas reglas

Digamos que yo en esos cuarenta segundos comprendí que si no iba a ser una linda niña me tenía que volver una maldita perra.

Y vieras que toda esa cirugía mental fue sólo por no perderte. Porque ya no quería ser tu linda niña pero ni modo de dejar la cosas a medias...

III

Tratar de aislarme de mis deseos es una forma más de desestimarme.

Vérité

La cosa es que, en el fondo, una se siente bastante contenta de sentirse así.

So fuckin´ weird



"...will things get ordinary
will i piss you off
'cause I don't cook
throw my clothes on the floor
and i mix the darks and whites..."

Receta de mamá III

MR! me dijo que a veces me adueño por completo de la situación y se me nota una seguridad apabullante. No sé de dónde lo saca si justo en su compañía yo soy el copiloto, no sé, cierro los ojos y me dejo llevar. Me dijo que disfrutara el viaje, entonces. Lo hago, de hecho lo hago. Sólo quiero saber a dónde es. Igual y ese es el pedo, me impresiono y quiero saber el destino sin haber puesto en marcha la maquinaria. Aunque bueno, también hay que reconocer que estoy llena de virtudes, no espero nada. No me importa cómo llegar ni si hay viaje de vuelta.

Mi ego y yo decidimos que no funciono antes de las 11 de la mañana. Soy un pequeño asno si me despierto temprano.

Ayer me estaba congelando a media tarde. Hoy a las seis de la mañana tenía calor. Creo que me descompuse.

Mi clase de economía (la inscrita) es totalmente ineficiente... tengo que entrar a otra de oyente para poderla hacer porque de plano mi profesor es eeewww.

Quiero un sombrerito rojo coolturoso. Una amiga tiene uno verde y otro amigo tiene otro gris. Yo deseo uno rojo... o negro, ya de perdis. De verdad lo deseo.

He estado leyendo mucho y escribiendo poco, supongo que en algún momento esa etapa se revertirá. Ya extraño escribir algo en forma.

Ya me voy, esto es un champurrado espantoso.

Ocio

Ahora que estoy aferrándome con las uñas a la escuela y me tuve que salir de todas las actividades extracurriculares me siento una haragana de tiempo completo.

De verdad me estoy volviendo loca. Necesito urgentemente algo qué hacer, esta inactividad me empieza a seducir y bueno, cuando algo me seduce a mí, todo se hace pedazos. Bueno, lo rompo, pero da lo mismo.

....

¿Qué eres dentro de mis labios?
¿Agua de fuego o suspiro de hielos?

Amigos

Cuando uno se forma un grupo de amigos de alguna manera este grupo crea su propio lenguaje y sus propias costumbres. Yo estoy muy contenta por haber aprendido a hablar y a hacer lo que ese grupo de inadaptados hace. Hehe.

De alguna manera los amigos te mantienen a flote y te hacen crecer. Yo no podría estar más agradecida por los míos.

Un test tomado del blog de mi comaita, pero de poquito en poquito.

Yo estoy – En la escuela.
Yo tengo – sed.
Yo deseo – secretamente romper la campana este semestre (ja, ya sé, qué ñoña).
Yo perdí – personas, as usual
Yo escucho – ¿en este momento? "Come rain or shine".
Yo le tengo miedo – a las escaleras y a las alturas. Pero no es miedo, es pavor de niña chiquita.
Yo estoy encantada – con cierto amiguito nuevo... lástima que hay estrategias dominantes de no cooperar, por ambas partes.
Yo lamento – haber reprobado una materia el semestre pasado... lo que me trajo tres mil quinientos problemas.
Yo amo – raramente, pero con una fuerza brutal
Yo siempre – debería pensar más las cosas antes de decirlas, y no por herir susceptibilidades, eso como que me vale pelos, las debería pensar para no meterme en broncas después
Yo no estoy dispuesta a – arriesgar mis ambiciones por alguien
Yo bailo – muy de repente y creo que como chango con ataques epilépticos... ja
Yo canto – muy fuerte y muy seguido... pero lo hago horriblemente mal
Yo lloro – uuuuy, ¿ya vamos a empezar con problemas?
Yo nunca – corro en las escaleras, ni siquiera las subo rápido... ni las bajo
Yo escribo – porque no me queda de otra. Como diría Concha, escribo porque sólo así me gano la vida. Y no hablo de dinero...
Yo me confundo con – mhta...¿por dónde empiezo? Pero bueno, a veces me gusta estar confundida, siempre es bueno desgajar las cosas.
Yo necesito – Mi espacio vital. Ja. Odio que invadan mis espacios. Y café, yo de verdad necesito café...
Yo debo – Aprender a relajarme y aumentar mi tolerancia a la frustración.
Te pone feliz – Uy, en eso soy bien fácil. Una buena plática, un buen libro, una taza de café...
Te pone triste – Pocas cosas, pero todas tienen más que ver con el ego que con otra cosa.
Te duelen – los ojos, bueno, me arden...

Turu rú... de nuevo

He vuelto.

Después de mucho tiempo de insight y depresión y frustración y y todas esas cosas eficientes que una adolescente se hace cuando está a punto de fracasar horriblemente, he vuelto.

Por un momento pensé que me iban a correr de la escuela y eso era motivo suficiente para sentirme la peor fracasada del universo, pero justo cuando las noches sin dormir me orillaban al Tafil hubo personas que me apoyaron. Y no hablo únicamente de mi hermana, mis amigos o mi mamá, eso como que lo esperas. No, no, no. Mi director de carrera y la directora escolar me apoyaron, otros maestros estaban al pendiente, personal administrativo... hasta los polis de la entrada me preguntaban qué pasaba. Digo, no quiero decir con esto que todo mundo estaba al pendiente de mí, pero sí hubo mucha gente que me dio apoyo sin que yo lo esperara y eso es increíble.

Por un lado el hecho de contar con el apoyo de mi director de carrera y la directora escolar me hace sentir abrumada, creo que si me apoyan es porque ven algo en mí que yo aún no logro explotar. Por el otro, no puedo negar que el ego me ha aumentado considerablemente gracias a eso.

Supongo que es tiempo de apechugar y demostrar que sí tengo lo que ven.

Bueno, este es un post derrochador de ego, pero así ando hoy.

Y esto vuelve a la vida a partir de ya.

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